Prejudecati de valoare

Baby

2010-04-23T11:01:00.001+03:00

Farmville

2010-04-22T14:29:00.001+03:00

Arta, nene..

2010-04-20T13:19:00.002+03:00

Persistutio in integrum

2010-04-19T15:57:00.001+03:00

Deci cred ca tocmai a fost inventata postarea maneleasca. Aici.

Din categoria

2010-04-12T21:38:00.003+03:00

... proasta de care radem azi : viata mea e o drama punct blogspot punct com

Deci trasatura 1 a proastelor: le place in grup pentru ca acolo prostia e usor de mascat. Gen "cine s-a bashit aici?? nu eu! astea, de langa! Parol!" (vezi poza. a 4a de la stanga la dreapta chiar pare ca s-a bashit. eu cred ca ea e autoarea.. personal hunch; bine, plus ca e si cea mai urata si ascunsa)
Trasatura 2 : ele se egzprima foarte mult la persoana 1 si (cred ele ca) au foarte multe calitati. De egzemplu: "EU! Vreau. Mereu vreau.Mereu obtin. Pudrez orice situatie cu ajutorul lui Machiavelli care zicea ca scopul scuza mijloacele. EU sunt rea,narcisita,egoista,stresata,fixata pe punctul meu,cu pitici pe creier. Ironica, sarcastica, complezenta, nepasatoare, aiurita, acra, imatura, nerabdatoare si directa. Rezumand, sunt perfecta si am mereu dreptate. Si da,era sa uit.Sunt mai mult decat indragostita acum.. si ma mandresc cu ai mei gloriosi 17! ani."

Trasatura 3: desi se dau culte (mi-e mila de ea, cat a cautat, saraca, sa zica ceva de Machiavelli; pardon - Maka-velly), se exprima cu "asta ma shokat", de parca le-ar curge Fanta din pizda. Metaforic vorbind. Pardon - metaforik!

Trasatura 4: cu toate ca proastele stiu tot, optin tot (e cu "p", da! ca asha e kul!), sunt kulte si m3seriash3, ele se tot intreaba, in prostia lor, pe loc repaos: "Cat inseamna o viata de om? si ce ar trebui sa faci in cazuri din astea? de ce pare atat de usor sa alegi,dar cand vezi situatia cu ati ochi realizezi ca e cea mai grea alegere din viata ta.. e si asa destul de greu sa scriu asa ceva.
De ce o viata de om a ajuns sa cantareasca atat de putin?".

Trasatura 5: proastele au niste maxime, de-a dreptul maxime. Check this:
"Cand trecutul se intoarce ..atunci e grav.
Acum depinde si ce parte anume din trecut.
majoritatea partilor sunt proaste,adica-de aia se afla in trecut,right?"

Trasatura 6: proastele nu intelege topica cuvintelor in engleza.
"had a lovely lunch with my all crew. "
Sau poate era "my all star crew" si n-am inteles eu.. hmm.

Cum poti ma sa nu versi o lacrima la asa looping cerebral..??

Eu cand vreau sa fiu admis, sunt admis

2010-04-07T15:41:00.003+03:00

Tulai doamni ca n-am mai scris di loooc ricent, mai ciocoflenderilor si ciocoflandelor si ciocolatilor si ciocoingustilor si mangustilor.. si altii.

Poi ce sa va zic.. am multe de povestit dar o sa ma rezum la chestiile importante.

Unu - sa nu va puna dracu sa va duceti la "Eu cand vreau sa fluier, fluier", crezand (cum am crezut si eu) ca este o mega giga realizare filmografica. Pentru ca nu este. Am incercat sa intru cu cele mai snobistice si mai emancipate anti-prejudecati in sala, fiind dispus sa diger orice tehnica inovatoare de camera, limbaj trivial care ar putea ascunde kilograme de metaforisme, joc excesiv de teatral si in general - orice trademark al filmului romanesc, care, pentru motive ascunse inca, are o priza trifazica la publicul strain. Bai.. deci filmul asta n-a avut NIMIC. Scuze. A avut un tilu care m-a facut sa dau banii degeaba. Si cam atat. Filmari din ceafa, '3rd person-like' folosite exagerat si datatoare de dureri de cap, minute intregi de pelicula irosita pe cadre complet ne-expresive(o incercare tarkovskiana complet nereusita, de a crea o oarecare atmosfera apasatoare, vezi doamne ca asa-i in puscarie), dialogur seci, banale, proaste, lipsa, un subiect dostoievskian fumat de secole (puscariasul fara perspective de viata, risca eliberarea pentru o cafea si cateva minute de "dragoste" inocenta, vezi doamne si ei este oameni care iubeste cu sufletu. Marsh in pula mea!) si overall o productie ieftina care nu surprinde cu nimic.
Bun, asta a fost partea cu ce sa NU faceti.

Sa trecem la partea de ce sa faceti. O prima varianta ar fi - sex. Dar cum blogu asta e citit in majoritate de fete sub 20 de ani si baietei trepanati cu buba la cap, zic sa nu va riscati. Fetele sa se pastreze pana la maritis, baietii sa mai dea o laba. Sfatu medicului, cum s-ar zice!

O alta varianta ar fi ca dupa orele 20:00 sa stati dracu in casa(fara sa faceti sex) pentru ca mi-am luat permis de moto si o sa va calc pe toti ahahahah! Zic. Dupa un parcurs plin de peripetii..
- dat sala pe 17 noiembrie 2009 - picat la ultima intrebare
- dat sala din nou pe 2 decembrie, luat - programat la traseu pe 16 decembrie 2009
- luat motocicleta pe 4 decembrie 2009
- ninsoare abundenta pe 15 decembrie 2009, examen anulat, ne vedem la primavara domnu candidat
- reprogramat la traseu pe 17 martie 2010, picat traseul din cauza la gaboru muist
- dat din nou sala pe 2 aprilie 2010, luat
- programat la traseu pe 7 aprilie 2010 (azi) si luat (fuckin finally)

deci dupa toate astea, am si je permis european cu holograma si cu Aneta + Bobo = pulapizdamuie si alte chestii care mai sunt scrise pe scaunele din RATB .. Adica pot conduce categoriile A si B, cu alte cuvinte.

Deci bine, pe scurt. Acu ideal ar fi sa nu mor.
Cheerios!

Un experiment fabulos

2010-03-26T15:08:00.000+02:00

Cool shit of the day

2010-03-24T10:56:00.002+02:00

A to Z of awesomeness
aaaand..
XPlay's God of war music video (sex therapy).

Degeneratia urmatoare

2010-03-13T00:32:00.001+02:00

Ce deceptie bai frate si cu generatia asta tanara.. Ma uitam ieri noapte pe TVR la o emisiune cu ceva substrat intelectual, numita "Generatia contra". Contra ce, va intrebati? Nici ei nu cred ca stiau..

Sa detaliez.

Tema generala a emisunii - tineretu capabil fata cu reactiunea. Tema particulara - examenul de bacalaureat si valabilitatea lui in contextul social/educational/economic curent.
Stilul - open debate.
Rolurile - societatea civila si guvernul.
Actorii - copchii de 21-23 anisori "care-si dau pe net cu parerea".

Asadar echipa ce reprezenta proletariatul nedreptatit de sistem(societatea civila adica, studentii carevasazica, aceste monumente de intelepciune dreasa cu gris cu lapte) sustinea foarte nonsalant eliminarea bac-ului pentru urmatoarele motive:
- redundanta - aceeasi materie si acelasi stil de evaluare ca si pe durata intregului ciclu pre-academic de pana atunci.
- coruptibilitate; adica de ce ala de la sat care paste oi sa fie evaluat dupa criterii ce tin mai degraba de alfabetizare decat de consolidarea unor cunostinte generaliste acumulate cu sudoare si sange pana atunci
- incapacitate de evaluare corecta si obiectiva datorata condensarii a 12 ani zemosi de studiu in 3 probe seci.
- incarcatura mult prea mare dat fiind ca, vezi doamne, este inuman ca traseul in viata al oricarui pui zburatacit din caldura pantecului scolar in vijelia unei competitii atat de nedrepte, sa fie decis de numai 3 ore (exemplu dat "daca ai o cadere de calciu in ziua aia?").

Asadar astea sunt - in viziunea tinerei elite romanesti (semantic vorbind, saracutii nu fac deloc cinste termenului "elita", dar deh - asa i-a proclamat societatea civila anterioara - adica babaciunile si imbacsitii care mai misuna printre noi, stiti voi.. aia pentru care sexul pre-marital e un pacat capital) cutumele (www.dexonline.ro analfabetilor) bacalaureatului. Motiv pentru care trebuie ucis.

Gresit!
De ce? Simplu. Tineretul ASTA eli(p)tic, ajuns la maturitate, o sa ne ingroape de-a binelea.

Ce nu vad ei(si aici nu stiu ce sa cred.. nu vor sa vada, nu stiu, poate o sa se destepte la un moment, poate nu) este ca bac-ul in forma lui gaunoasa, invechita, incarcata cu simboluri ce transcend generatii intregi("Cum mama? N-ai diploma? Da ce-ai pazit?"), putreda, injusta si cum vreti voi sa-l mai porecliti, este un examen cu voi in primul rand.

Un examen de care fugiti pentru ca sintagma "viata suge" nu va place. Pentru ca sunteti generatia contra din principiu. Pentru ca daca ar fi dupa voi, copiii de 12 ani ar trebui sa-si decida singuri valoarea alocatiei lunare pentru ca, nu-i asa, ei sunt beneficiarii si cei mai in masura sa-si evalueze nevoile, nu un minister de finante fie el si in metastaza functionala.

Fac abstractie de istoria post-comunista a bac-ului, care s-a subtiat de la an la an si intr-un final s-a stins ca lumina de la un bec Luxten de 100W(adica repede, al dracu!) pe principiul "cate-un pic, pic, pic, pana n-o mai ramanea nimic".

Dar cat era el acolo de mic si prapadit era un test. Primul test peste care un puradel de opshpe ani tre' sa-l promoveze si - cel mai important - primul test care iti simuleaza mai ceva ca GranTurismo4 realitatea lumii inconjuratoare. E sanatos sa te lovesti de prosti, de corupti, de incompetenti si de hoti, de sistem, de birocratie, de norme defecte de evaluare si de superficialitate la varsta aia pentru ca te vei lovi de ele in urmatoarea perioada oricum. Cu cat iei mai tarziu contact cu stafida uscata a vietii, cu cat o porcnesti mai scurt si mai determinat intre dinti, pana ti se sterpezesc gingiile si-ti dau lacrimile, cu atat mai bine.

Sa suferi de idealism, sa-ti doresti corectitudine si echidistanta, profesionalism si competenta in tot ceea ce te inconjoara este ucigator de pagubos. Literalmente. De ce? Pentru ca viata ti-a pregatit altceva.
Daca o sa ai o cadere de calciu la primul tau interviu de angajare? Daca angajatorul o sa-ti echivaleze salariul si performantele in raport direct cu lungimea fustei? Daca vei fi pus in situatii in care e mai important sa convingi auditoriul ca ai dreptate, decat sa ai efectiv dreptate? Daca vei realiza ca tenacitatea in eforturi vagi si abstracte e inzecit rasplatita in comparatie cu productivitatea seaca si la obiect?
Ce te faci atunci?

Bac-ul acum este printre putinele probe din viata lor timpurie in care EI sunt fix suma tuturor atributelor lor umane.

Poti sa copiezi? Fa-o! Poti sa memorezi 300 de pagini la nivel de virgula? Baga mare! Poti sa deduci toata algebra de liceu pornind din 3 axiome? Excelent! Ai parinti bogati? Stoarce-i de bani si cumpara bac-ul! Esti sarac, dar tocilar? Vinde-ti ideile!
Dar in nici un caz, nu poza in victima a sistemului si a propriilor frustrari.

Pana la urma, o spun si revistele: crezi ce vrea pula ta, nu-ti daram eu visele.

Larryflintism un pic exacerbat

2010-03-09T20:21:00.004+02:00

Deci stateam eu infipt in tridentul calculator - MJ - TV si ma gandeam.
Stai s-o explic p'asta cu tridentul - MJ are niste zile cand .. no, no, stiu la ce va ganditi - deci nu aia. Are ea niste zile cand e foarte studioasa, proiecte, carti, referate, lucrari, teorii, analize, etc. Eh, pe scurt - sta in fotoliu ca bufnitoiu si nu zice nici "Mau!" (decat cand mai vorbeste cu pisica). Eu cumva in laterala ei, la calculator. Si TV-ul in diagonala. Deci tridentul..

Asadeci. Stateam eu cu furca-n cur ("infipt in trident" zis altfel) si vine gen pe TV o reclama. Gen. La absorbante interne OB. Mi se pare foarte netransparent modul in care astia fac reclame. Si nu inteleg de ce trebuie reclama la absorbante interne?! Mai sunt si altele din care sa alegi? Unde-i brand awareness-ul? Unde-i concurenta ce trebuie eliminata? Eu nu stiu decat OB cu diferite variante, arome, grosimi, pufosimi, etc - ce va mai trebuie voua acolo ca sa fiti curate si placut uscate. Dar sa admitem prin absurd ca vor sa faca un hostile takeover al sub-marketului de absorbante externe. Sa convinga fetele care nu suporta batzu si stau cu batista pliata in 3 intre picioare. SA ZICEM..

Dar de ce asa voalat? De parca reclama e la balsam de par... Textul mi se pare un exemplu de manual in advertising. La categoria "Asa nu".
Adica, ok. STIM la ce faceti reclama. Stim UNDE se baga. Stim DE CE se baga. De ce trebuie sa fie o "introducere gentila si plina de prospetime in corpul tau". E vata tasata, bagata in vagin cateva zile o data pe luna. De ce atata pudoare si tabu? Avem CNA, ok. Dar clipul transpira atat de multa falsa pudoare, pretiozitate si spirit din ala de copii de 9 ani care se alearga prin toaleta sa se stropeasca cu seringa incat.. incat e de cacat.

Eu as face reclama la OB doar o poza statica de genul.

Creatie proprie. Astept telefon de la Naumovici.

Ah. Si ar mai fi varianta asta, pentru cele mai putin educate dintre voi.

Redactia va recomandeaza cultura din fundu curtii

2010-03-09T20:15:00.003+02:00

Casa de cultura, umor si sex(metafizic, bien-sur) "Pinky & MJ's" va recomanda:

Eu am supt 100 de pagini in cada.
Feminista pana-n maduva oaselor ei de femeie, dar misto.
Asadar se poate sa fii si femeie si misto in acelasi timp.
Bravó!

Hai sa traiti!

2010-03-09T14:11:00.000+02:00

Pentru ca m-am plitisit sa chicotesc taciturn pe marginea dramelor medicale, am zis sa schimb registrul.
Bun, luati loc in banci.
Sa deschidem deci catalogul la paginaaa... 8.

Denigrarea femeilor.
Nu orice femei. Doar cele care folosesc ca pretext 8 Martie sa cerseasca cu ochi de viezure sedat o amarata de floare, sa plece de la birou mai devreme, sa se epileze inghinal(ultima ocazie fiind Craciunu'), sa se imbrace (cred ele) sexy, sa dubleze stratu protector de mascara si fond de ten, poate poate or acoperi si varful cosuletelor (cu flori, bineinteles), sa se imbete cu fetele in cinstea singurei zile din an pe care o considera a lor (self-esteem?), sa se tzopeasca maxim pe strada(in rest fiind evident niste dive), sa pretinda sex oral (dupa ce in prealabil au apelat la Gilette, vezi mai sus), sa apara in ziare cu adnotari de genul "mama eroina cu 15 copii" - adevarul de seara, ieri 8 martie(marsh fa, lepra turnatoare de puradei!), sa asculte Vonda prefacandu-se ca inteleg versurile...

Si in general sa demonstreze fara urma de indoiala apartenenta lor la regnul femeiesc, increngatura "disperate de atentie, frustrate si complexate de restul 364 de zile din an in care sunt bune doar de piatza, muie si calcat".
Deci hai la mai putini ani!

Apropo, eu stiam ca 8 Martie e ziua mamei, nu ziua tutelor. Asadar, un sincer la multi ani, mama. Chiar daca nu-mi citesti blogu (doamne fereste..).

Asemanare?

2010-03-08T23:22:00.001+02:00

Deci nu vi se pare ca Dan Balan seamana cu Spok?

Deci futu-ti mortii matii de vreme baga-mi-as pula in moramntu pastelor matii astazi si maine!!

2010-03-08T23:20:00.001+02:00

Cam atat.
Mersi.
Va pup!

Lames

2010-03-07T13:59:00.003+02:00

Fotogenie pisiceasca

2010-02-26T11:54:00.002+02:00

Isn't he cool? :-)

Brut

2010-02-23T12:29:00.005+02:00

Deci am primit cel mai mare si mai tare cadou ever. Evident, de la cine putea sa fie cel mai mare si mai tare cadou ever!? De la MJ bien-sur.
Sigur, o sa zica gurile rele ca a venit cu 2 luni dupa Craciun, ca nu mai are farmec, ca oricum deja MJ abandonase orice speranta cum ca ar mai veni, ca imi spusese deja ce era, etc.. DAAAAAAR - nici eu nici ea (dar mai ales ea) nu ne asteptam la ce urma sa vie.

Sa relatez, zic. O tulesc eu mai repede de la job ieri ca doar deh - preaviz si ma gandesc ca dat fiind ca iaste soare si ghiocei si aer primavaratic sa-mi scot mandra la plimbare. Si zic "mandra" nu pentru ca asa se zice ci pentru ca pur si simplu asa e ea. Mandra. Adica frumoasa de lesini, moment in care eu fentez lesinul si devin brusc mandru ca sunt cu ea... NU! MEEERIT!!

Asadar ne intalnim ca toti copiii emo-punk la Mac la Unirii si cica sa ne plimbam. Si cica "Auzi Pinky, cica a venit un colet la posta Vitan oficiul 3.. nu vrei sa ne plimbam pana acolo?". Suspect.. SUSPECT, DOMNU GADEA! SUSPECT!! Zic bine. Purcedem pi bulivardu Unirii, ajungem la calea Vitan si incepem sa cautam poste. And we're walking, and walking, and walking and... a dragon comes! Nu. Dar nici o posta frate. Eu tot aveam dejavuuu-uu---uu-uri cu poste insa. Zic la MJ - MJ, vezi tu blocurile alea? Eh, acolo sigur e posta. Ajungem la blocurile alea. Sediu ENEL. Ok. Zic la MJ - MJ, vezi tu blocurile ALEALALTE?! Eh, sigur acolo e posta. Ajungem la blocurile alealalte. Hypermarketul Real din Vitan. Deci da, am mers de la Unirii pana la Real pe jos. No posta. MJ intreaba publicul. Alo, sarumana, Posta Vitan? Da maica, langa mall.. cladire foarte mare, caramida. Futimas zic eu in gand. Trecuram pe langa ea.. bon. Retur deci. Cu taxi-ul de data asta. 4.2 RON mai incolo ajungem la mall.
Si da-i cu posta.. mall, benzinarie, pizza, sala de sport, intersectie mare.. hopa!! Cladire mare, caramida. POSTAAAA!!! Iezista un Dumnezeu.

La posta - ghici ciuperca - coada. Ne intalnim cu un fan de-al meu. Salut Pinky, cum merge masina, esti un dumnezeu, poti sa-ti ling numarul de inmatriculare, etc.. the usual. Nu-mi aduc aminte exact cine e, dar ok. Imi place sa fiu lins. Pe numarul de inmatriculare cel putin. Asta mai descurcaret din fire, tot dupa un colet fiind acolo, gaseste singurul ghiseu fara coada de unde puteam ridica coletul. Pe hartiuta noastra scria "Sc Vlasjfunari". Asta cel putin am inteles noi. Turned out to be "Scrisoare voluminoasa". Booon.. cauta nenea de la receptie scrisoare voluminoasa, o tot cauta (la sectiunea scrisori, evident) cand colo - ce sa vezi?! Scoate de sub ghiseu o cutie ca cat doua cutii de pantofi. Doar ca fara pantofi. Tulai doamne.. MJ intrase la idei deja. "Frate, jur ca am dat cancel la comanda aia cu vibratorul de 16'' PE CUVANT!". Sa zicem ca o cred.

Semneaza, luam cutioiul, il zdranganim, il mirosim, il amusinam, il intoarcem pe toat partile.. no clue. Purcedem la desfacere. Cam cum fac copii mici cand deschid cadourile de craciun. Cu unghii, cu dinti, cu zmuceli, cu celofan, cu carton, cu tot.. WE HAD TO GET INSIDE THE BOX!!!

Si cum zice Petre Ispirescu - "nu mica ai fu mirarea zmeului cand vazu pe Fat Frumos ca-si scoate palosul mare de 16''". Eh - scoatem noi din cutie dupa eforturi supraomenesti... eh? ce scoatem? O sticla de sampanie. O sticla de sampanie plina cu parfumul meu favorit. Faberge Brut.

Cum sticla de sampaie?! Simplu.. imagini mai jos.

(ca sa nu ziceti ca e trucata, am adaugat si un element autentic :P; am vrut sa folosesc pisica pe post de comparatie da n-am gasit-o dimineata.. probabil priza coca in baie)

Da, stiu, birou jegos dar iata cata sticla!!! :D
LASER!

Doua conversatii.

2010-02-19T15:53:00.002+02:00

Ajung si je acasa si inspumat ca in metrou, o baba de vis-a-vis citea un ziar ghici cu ce pe coperta - Daniel Raduta, evident.. asa deci ajung acasa si imi schimb din plitiseala statusu pe mess in asentiment cu chestiile, cioacele.. etc.

Iaca 2 reactii/dialoguri. (foarte lungi, hold on to your pants)

Bram (2/19/2010 3:45:40 PM): ce-ai mă cu daniel?

Bram (2/19/2010 3:45:50 PM): îmi e prieten bun

Pinky (2/19/2010 3:48:54 PM): sa ma mai scuteasca cu campania lui

Pinky (2/19/2010 3:49:02 PM): si cu dan voiculescu

Pinky (2/19/2010 3:49:11 PM): si cu toti securistii

Pinky (2/19/2010 3:49:12 PM): sa-mi suga pula

Pinky (2/19/2010 3:49:13 PM): na!

Pinky (2/19/2010 3:49:15 PM): aia am

Pinky (2/19/2010 3:49:39 PM): mi-e pana la gat de salvat UN leucemist.. da numai si numai pe ala. leucemistu cu blog si cu zane si cu sloboz

Pinky (2/19/2010 3:49:45 PM): nu mai stie lumea sa sufere in tacere frate

Pinky (2/19/2010 3:49:48 PM): sa mai vanda o casa

Pinky (2/19/2010 3:49:50 PM): un rinichi

Pinky (2/19/2010 3:49:53 PM): repede cu miloaga pe blog

Bram (2/19/2010 3:54:32 PM): plm

Bram (2/19/2010 3:55:37 PM): fiecare face ce poate.

Bram (2/19/2010 3:55:44 PM): e ușor să zici. e mai greu de făcut.

Bram (2/19/2010 3:56:07 PM): nu înțeleg cu ce te deranjează pe tine.

Pinky (2/19/2010 3:56:34 PM): ma io cand tata a fost in spital acu 3 luni

Pinky (2/19/2010 3:56:36 PM): am dormit cu el acolo

Pinky (2/19/2010 3:56:39 PM): mai mult treaz

Pinky (2/19/2010 3:56:42 PM): n-am stat sa-i fac blog

Pinky (2/19/2010 3:56:45 PM): sa dau cu miloaga

Pinky (2/19/2010 3:56:56 PM): ia sa mai marsheze la cacat toti trepanatii de pe online cu campania curului

Bram (2/19/2010 3:56:58 PM): plm. și nevastă-sa lu răduță stă cu el acolo în fiecare zi.

Pinky (2/19/2010 3:57:06 PM): da, in timp ce el blogeaza 3 posturi pe zi

Pinky (2/19/2010 3:57:12 PM): io n-am timp sa scriu atat cat are omu asta sa dea dracu

Pinky (2/19/2010 3:57:15 PM): si n-am nici o boala

Bram (2/19/2010 3:57:21 PM): păi

Bram (2/19/2010 3:57:28 PM): dacă ai sta în spital și te-ai uita pe pereți

Pinky (2/19/2010 3:57:29 PM): il inteleg ca se plitiseste

Bram (2/19/2010 3:57:30 PM): ai avea timp.

Pinky (2/19/2010 3:57:33 PM): da pula mea

Pinky (2/19/2010 3:57:37 PM): de ce nu scrie de ALTI bolnavi ca el?

Pinky (2/19/2010 3:57:41 PM): ca poate au si aia nevoie de ajutor

Bram (2/19/2010 3:57:47 PM): dacă te-ai fi uitat

Pinky (2/19/2010 3:57:47 PM): el e mai smecher ca are brand awareness

Bram (2/19/2010 3:57:48 PM): pe blog

Pinky (2/19/2010 3:57:48 PM): sau cum vine?

Bram (2/19/2010 3:57:52 PM): chiar vrea

Pinky (2/19/2010 3:57:55 PM): da da

Pinky (2/19/2010 3:57:58 PM): acum ca a facut 100,00

Pinky (2/19/2010 3:58:03 PM): a dat o laba pe blog

Pinky (2/19/2010 3:58:07 PM): ca vrea sa revolutioneze lumea

Pinky (2/19/2010 3:58:12 PM): astept vesti de la el cand vine bine mersi din italia

Pinky (2/19/2010 3:58:16 PM): cum o sa-l doara in pula de toti

Bram (2/19/2010 3:58:20 PM): mm ..

Bram (2/19/2010 3:58:24 PM): dacă l-ai cunoaște

Pinky (2/19/2010 3:58:25 PM): povestile astea circulau pe mess frate

Pinky (2/19/2010 3:58:27 PM): gen mass-uri

Pinky (2/19/2010 3:58:31 PM): ajutati un catel schiop

Pinky (2/19/2010 3:58:33 PM): plangeti pt el

Bram (2/19/2010 3:58:34 PM): poate nu te-ai grăbi să arunci cu vorbe

Pinky (2/19/2010 3:58:38 PM): asta a devenit sindrom national

Pinky (2/19/2010 3:59:00 PM): frate, sa sufere la el acolo, nu la TV

Pinky (2/19/2010 3:59:04 PM): si sa accepte si pareri contra

Pinky (2/19/2010 3:59:08 PM): daca se expune pe net

Pinky (2/19/2010 3:59:20 PM): mie mi se pare ca face o laba trista si n-are pic de demnitate

Pinky (2/19/2010 3:59:28 PM): si toti groupies de langa el

Pinky (2/19/2010 3:59:31 PM): brusc au devenit sensibili

Pinky (2/19/2010 3:59:34 PM): ca vezi doamne

Pinky (2/19/2010 3:59:35 PM): e cool

Pinky (2/19/2010 3:59:39 PM): pana la Daniel mai mureau si altii

Pinky (2/19/2010 3:59:42 PM): si se plangea cineva?

Pinky (2/19/2010 3:59:44 PM): nu

Pinky (2/19/2010 3:59:52 PM): eh, mare paguba ca mai moare unu

Pinky (2/19/2010 3:59:58 PM): si acu cu Dan Voiculescu

Pinky (2/19/2010 4:00:03 PM): deja e penibilu penibilului

Bram (2/19/2010 4:00:05 PM): Mă, tu pe bune ai o problemă.

Pinky (2/19/2010 4:00:11 PM): da nene am

Pinky (2/19/2010 4:00:13 PM): cu ipocritii

Pinky (2/19/2010 4:00:29 PM): si cu oamenii care isi permit sentimente umane in online

Pinky (2/19/2010 4:00:34 PM): unde posteaza de la caldurica fotoliului

Pinky (2/19/2010 4:00:48 PM): toata tara vibreaza pt Daniel pt ca e misto, ela moda, e fain sa versi o lacrima sa pari si tu mai emo asa

Pinky (2/19/2010 4:00:57 PM): ete pa mine ma doare in pula si nu-i inghit pe aia care o fac

Pinky (2/19/2010 4:00:59 PM): scurt si aia e

Pinky (2/19/2010 4:01:01 PM): fiecare cu ale lui

Pinky (2/19/2010 4:01:04 PM):

Pinky (2/19/2010 4:01:23 PM): sa stea cu familia si prietenii si sanatate si insanatosire

Bram (2/19/2010 4:01:24 PM): păi bun. atunci schimbă statusul: daniel, mă doare-n pulă de tine.

Bram (2/19/2010 4:01:29 PM): De ce să te pupe el în fund pe tine?

Pinky (2/19/2010 4:01:31 PM): da am ajuns sa vad si la Carrefour pe plasme

Pinky (2/19/2010 4:01:34 PM): campania lui

Bram (2/19/2010 4:01:38 PM): Dacă vrei să-l ignori, ignoră-l

Pinky (2/19/2010 4:01:39 PM): in loc sa vad Just4Laughs

Pinky (2/19/2010 4:01:41 PM): pai nu pot frate

Pinky (2/19/2010 4:01:43 PM): ma invadeaza oriunde

Pinky (2/19/2010 4:01:47 PM): imi pun un status pe mess

Pinky (2/19/2010 4:01:51 PM): si ma abordeaza CINCI persoane

Pinky (2/19/2010 4:01:54 PM): ca ce ai ba cu daniel?!

Pinky (2/19/2010 4:01:57 PM): am pe pula mea

Pinky (2/19/2010 4:02:01 PM): aia vreau io sa scriu la status

Bram (2/19/2010 4:02:05 PM): Păi te abordează cinci oameni care îl cunosc pe daniel și știu ce fel de om e.

Pinky (2/19/2010 4:02:11 PM): la tv, pe blog, pe net, pe hotnews, a devenit caz national

Bram (2/19/2010 4:02:18 PM): Și știu că dacă își pune în cap să facă ceva, o să facă.

Bram (2/19/2010 4:02:36 PM): O să vezi că or să facă un sistem mai bun de donare.

Bram (2/19/2010 4:02:39 PM): De colectare de donare.

Pinky (2/19/2010 4:02:40 PM): da, buna treaba, sa ceara bani pe net

Pinky (2/19/2010 4:02:42 PM): BETON

Pinky (2/19/2010 4:02:47 PM): e idolu meu

Bram (2/19/2010 4:02:47 PM): Nu de donare de bani.

Bram (2/19/2010 4:02:53 PM): De donare de celule stem, butule

Bram (2/19/2010 4:03:04 PM): Ai fost vreodată să donezi sânge?

Pinky (2/19/2010 4:03:09 PM): da, clar, cand vine din italia candideaza la presedinte, sa scoata tara din mizerie

Pinky (2/19/2010 4:03:15 PM): nu?

Bram (2/19/2010 4:03:17 PM): Ai fost?

Bram (2/19/2010 4:03:20 PM): Sa donezi sânge?

Pinky (2/19/2010 4:03:28 PM): de ce as merge?

Pinky (2/19/2010 4:03:43 PM): sa ma supun unui risc sa ma intepe cu un ac folosit?

Pinky (2/19/2010 4:03:51 PM): no way, nu mersi

Pinky (2/19/2010 4:04:02 PM): si pana una alta

Pinky (2/19/2010 4:04:06 PM): la el pe blog e un counter de bani

Bram (2/19/2010 4:04:08 PM): Pentru că nu e de ajuns, și atunci când va intra unul in tine și te va face muci și pe tine și pe prietena ta, o să muriți amândoi.

Pinky (2/19/2010 4:04:08 PM): nu de celule stem

Bram (2/19/2010 4:04:09 PM):

Pinky (2/19/2010 4:04:15 PM): asa ca talk to the hand

Pinky (2/19/2010 4:04:23 PM): asa, de acord

Pinky (2/19/2010 4:04:27 PM): si crezi ca mama o sa-mi faca blog?

Pinky (2/19/2010 4:04:36 PM): cred ca o sa aiba timpu ocupat cu chestii mai importante

Bram (2/19/2010 4:04:40 PM): Nu, dar ai putea să scapi.

Pinky (2/19/2010 4:04:41 PM): gen doliu

Bram (2/19/2010 4:04:47 PM): Cum judeci ce-i important și ce nu e?

Pinky (2/19/2010 4:04:53 PM): prin prisma mea

Pinky (2/19/2010 4:04:54 PM): evident

Bram (2/19/2010 4:05:03 PM): vorbești așa

Bram (2/19/2010 4:05:12 PM): tot din confortul scaunului tău

Pinky (2/19/2010 4:05:18 PM): da dar macar nu sunt ipocrit

Pinky (2/19/2010 4:05:20 PM): mi se rupe punct

Bram (2/19/2010 4:05:22 PM): ia să vedem cum ai vorbi din confortul scaunului tău cu rotile.

Bram (2/19/2010 4:05:23 PM):

Pinky (2/19/2010 4:05:27 PM): si ma agaseaza ca libertatea mea e ingradita

Pinky (2/19/2010 4:05:32 PM): de niste unii care s-au gandit sa faca show din boala unuia

Pinky (2/19/2010 4:05:36 PM): ignorand ca mai sunt 1000 ca el

Pinky (2/19/2010 4:05:38 PM): pt care nu se face show

Bram (2/19/2010 4:05:47 PM): daca ai citi posturile pe blog

Bram (2/19/2010 4:05:59 PM): ai vedea ca se refera de multe ori la problemele tuturor.

Pinky (2/19/2010 4:06:06 PM): ba io n-am vazut sincer

Pinky (2/19/2010 4:06:10 PM): am vazut cu voiculescu

Pinky (2/19/2010 4:06:13 PM): cu zanele

Bram (2/19/2010 4:06:15 PM): dar nici n-ai citit prea atent.

Pinky (2/19/2010 4:06:16 PM): cu starile lui emo

Bram (2/19/2010 4:06:19 PM): dar ai zis ca e de ajuns sa

Bram (2/19/2010 4:06:21 PM): te uti 2-3 minute

Pinky (2/19/2010 4:06:21 PM): si cum e el ba bucuros ba trist

Pinky (2/19/2010 4:06:23 PM): si cam atat

Bram (2/19/2010 4:06:23 PM): ca sa judeci

Bram (2/19/2010 4:06:24 PM): plm.

Pinky (2/19/2010 4:06:31 PM): si cum NICIODATA nu si-a pus problema

Pinky (2/19/2010 4:06:33 PM): sa faca ceva

Pinky (2/19/2010 4:06:34 PM): de unu singur

Pinky (2/19/2010 4:06:39 PM): gen .. nu stiu..

Pinky (2/19/2010 4:06:41 PM): crazy ideaa!!

Pinky (2/19/2010 4:06:43 PM): sa vanda casa?

Pinky (2/19/2010 4:06:51 PM): gen orice om are O CASA

Pinky (2/19/2010 4:07:00 PM): vrei sa traiesti pe barba ta sau a onlaionului?

Bram (2/19/2010 4:07:01 PM): pai ar vinde-o daca ar fi gata si daca n-ar avea deja o ipoteca pe ea

Bram (2/19/2010 4:07:05 PM): de foarte multi bani.

Pinky (2/19/2010 4:07:11 PM): asta e alta discutie

Bram (2/19/2010 4:07:14 PM): pai?

Pinky (2/19/2010 4:07:16 PM): leucemia asta nu e de ieri de azi

Pinky (2/19/2010 4:07:20 PM): l-am pus eu sa faca copil?

Bram (2/19/2010 4:07:23 PM): pisi

Pinky (2/19/2010 4:07:24 PM): ca sa lase DOI oameni in urma?

Bram (2/19/2010 4:07:27 PM): el a descoperit in noiembrie.

Bram (2/19/2010 4:07:30 PM): ca are leucemie.

Pinky (2/19/2010 4:07:33 PM): l-am pus io sa faca ipoteca?

Pinky (2/19/2010 4:07:34 PM): pula mea

Bram (2/19/2010 4:07:35 PM): nevasta-sa e insarcinata din iulie.

Pinky (2/19/2010 4:07:36 PM): risti si castigi

Pinky (2/19/2010 4:07:37 PM): sau nu

Bram (2/19/2010 4:07:51 PM): si casa a inceput-o acum un an si ceva, chiar mai mult.

Pinky (2/19/2010 4:07:55 PM): ma eneveaza ca nu mai e nimeni cinic

Pinky (2/19/2010 4:08:00 PM): nu mai e nimeni down-to-earth

Bram (2/19/2010 4:08:13 PM): ce inseamna sa fii cinic? sa nu-ti pese?

Pinky (2/19/2010 4:08:19 PM): vai saracu hai sa-l ajutam ca are ipoteca si credite si s-a si imbolnjavit. welcome to the real life, n-am nevoie sa ma intoxice cu asta pe toate caile posibile

Pinky (2/19/2010 4:08:26 PM): mor oameni in somalia

Pinky (2/19/2010 4:08:27 PM): iti pasa?

Pinky (2/19/2010 4:08:30 PM): ai donat vreun ban?

Pinky (2/19/2010 4:08:33 PM): nu

Pinky (2/19/2010 4:08:34 PM): de ce?

Bram (2/19/2010 4:08:43 PM): nu am donat pt ei. dar pt alti bolnavi de leucemie am dat un sms.

Pinky (2/19/2010 4:08:43 PM): a murit Geta sau cum o chema

Bram (2/19/2010 4:08:44 PM): 2€.

Pinky (2/19/2010 4:08:46 PM): ai fost la inmormantare?

Pinky (2/19/2010 4:08:49 PM): ca doar o cunoasteai

Pinky (2/19/2010 4:08:54 PM): ai dat vreun ban la familie?

Pinky (2/19/2010 4:08:58 PM): ai facut CEVA?

Bram (2/19/2010 4:09:02 PM): n-am fost, dar am aflat. si eram plecat.

Bram (2/19/2010 4:09:15 PM): ba, chiar daca as fi fost ignorant toata viata

Bram (2/19/2010 4:09:21 PM): n-ar fi fost o scuza ca sa continui tot asa.

Pinky (2/19/2010 4:09:35 PM): nu e vb de ignoranta. e vb ca e un caz singular

Bram (2/19/2010 4:09:37 PM): daca intr-o zi m-am trezit si am zis: de azi nu mai sunt ignorant

Pinky (2/19/2010 4:09:37 PM): in ultimii 20 de ani

Pinky (2/19/2010 4:09:51 PM): doar pt ca s-a nimerit conjunctura sa le pese unor oameni care au ceva putere de imagine

Pinky (2/19/2010 4:09:53 PM): FIX atat

Bram (2/19/2010 4:09:54 PM): nu ar trebui sa ma conving si sa ma culc la loc, doar pt ca am facut asta restul vietii.

Pinky (2/19/2010 4:10:02 PM): si pt asta trebuie sa ma simt si eu om si sa-mi para rau pt el

Pinky (2/19/2010 4:10:04 PM): ei bine nu-mi pare

Bram (2/19/2010 4:10:11 PM): e ok, e alegerea ta.

Bram (2/19/2010 4:10:15 PM): numai nu arunca cu noroi in el.

Pinky (2/19/2010 4:10:35 PM): de ce? putea zice nu mersi, n-am nevoie de ajutor, sa va rog nu faceti campanie nationala din asta

Pinky (2/19/2010 4:10:46 PM): ma simt expus si jenat si vreau sa-mi rezolv problemele in liniste

Pinky (2/19/2010 4:10:52 PM): n-am nevoie de hi5 si twitter

Pinky (2/19/2010 4:10:54 PM): dar nu

Bram (2/19/2010 4:10:57 PM): crede-ma. daca daniel se va intoarce cu bine de acolo din italia, va face foarte multe lucruri cu ajutorul celor din jurul lui

Pinky (2/19/2010 4:11:03 PM): da

Bram (2/19/2010 4:11:08 PM): ca sa fie mai bine si mai usor pt cei bolnavi de leucemie.

Pinky (2/19/2010 4:11:08 PM): ministru de finante ajunge

Pinky (2/19/2010 4:11:13 PM): ok

Pinky (2/19/2010 4:11:15 PM): pariu ceva?

Pinky (2/19/2010 4:11:23 PM): ceva modic, o bere

Pinky (2/19/2010 4:11:28 PM): io sutn convins ca in momentul cand scapa

Pinky (2/19/2010 4:11:31 PM): nu mai auzi NIMCI de el

Bram (2/19/2010 4:11:33 PM):

Pinky (2/19/2010 4:11:35 PM): n-o sa mai fie nici o campanie online

Pinky (2/19/2010 4:11:38 PM): cu Daniel tamaduitorul

Bram (2/19/2010 4:11:42 PM): Eu o să aud de la el. Că lucrează cu mine

Pinky (2/19/2010 4:11:47 PM): o sa se faca bine, o sa faca 3 vziite de curtoazie la Coltea

Pinky (2/19/2010 4:11:52 PM): sau unde sunt aia bolnavi

Pinky (2/19/2010 4:11:58 PM): o sa fie pe la TV o data de 2 ori

Pinky (2/19/2010 4:11:59 PM): si gata

Pinky (2/19/2010 4:12:01 PM): o sa zica ca a incercat

Pinky (2/19/2010 4:12:04 PM): dar sistemul e defect

Pinky (2/19/2010 4:12:14 PM): o sa planga, o sa mai planga si 200 de pizde in cor dupa el si gata

Pinky (2/19/2010 4:12:16 PM): end of story

Pinky (2/19/2010 4:12:18 PM): deci pariu?

Bram (2/19/2010 4:12:26 PM): De unde atâta convingere?

Pinky (2/19/2010 4:12:30 PM): hai nene, pariu?

Pinky (2/19/2010 4:12:33 PM): o bere

Bram (2/19/2010 4:12:33 PM): Sigur.

Pinky (2/19/2010 4:12:34 PM): modic

Bram (2/19/2010 4:12:35 PM): Pe un paulaner.

Bram (2/19/2010 4:12:37 PM):

Pinky (2/19/2010 4:13:10 PM): wtf is that?

Bram (2/19/2010 4:13:14 PM): O bere plm

Pinky (2/19/2010 4:13:17 PM): ah

Bram (2/19/2010 4:13:17 PM): weissbier.

Pinky (2/19/2010 4:13:20 PM): l33t bere

Pinky (2/19/2010 4:13:22 PM): am inteles

Bram (2/19/2010 4:13:51 PM):

Bram (2/19/2010 4:14:14 PM): Anyway. Nu fi rău. Dă-i o șansă să încerce ceva.

Bram (2/19/2010 4:14:30 PM): Da, știu că campania a luat o amploare mult mai mare decât credea el la început.

Pinky (2/19/2010 4:15:13 PM): sa o inchida

Pinky (2/19/2010 4:15:15 PM): dar stai

Pinky (2/19/2010 4:15:17 PM): nu prea mai poate

Pinky (2/19/2010 4:15:22 PM): ca deja se face imagine pe spinarea lui

Pinky (2/19/2010 4:15:35 PM): (vezi dan voiculescu care cu aceasta ocazia poate sa-mi suga pula)

Pinky (2/19/2010 4:15:39 PM): (bine zicea becali, pe cuvant)

Pinky (2/19/2010 4:15:42 PM): nasol, ce sa zic

Pinky (2/19/2010 4:15:48 PM): you bite the bullet, aia e

Bram (2/19/2010 4:17:48 PM): în fine.

Pinky (2/19/2010 4:17:54 PM): deci pariu is on. vb cand vine de unde vine daca vine

Bram (2/19/2010 4:17:57 PM): ok.

Bram (2/19/2010 4:18:23 PM): Mie mi s-au tăiat picioarele când am auzit că are leucemie.

Bram (2/19/2010 4:19:03 PM): Gândește-te ce ai face tu dacă ai auzi că viața cuiva drag ție e dependentă de un sistem corupt și înfundat.

Bram (2/19/2010 4:19:19 PM): și de niște medici care se îmbogățesc profitând de faptul că oamenii fac orice ca să trăiască.

Pinky (2/19/2010 4:19:43 PM): as face blog

Pinky (2/19/2010 4:19:44 PM): CLAR

Bram (2/19/2010 4:19:45 PM): Știu că o să bravezi acum. Doar imaginează-ți mai mult.

Pinky (2/19/2010 4:19:48 PM): as scrie la Libertatea

Pinky (2/19/2010 4:19:49 PM): sa ma ajute

Bram (2/19/2010 4:19:53 PM):

Bram (2/19/2010 4:20:00 PM): Mai imaginează-ți puțin.

Pinky (2/19/2010 4:20:01 PM): m-as gandi CUM PULA MEA REZOLV ON MY OWN

Bram (2/19/2010 4:20:02 PM): Taică-tu ce a avut?

Pinky (2/19/2010 4:20:04 PM): cum am facut si pana acum

Pinky (2/19/2010 4:20:08 PM): infarct

Bram (2/19/2010 4:20:11 PM): și?

Pinky (2/19/2010 4:20:13 PM): semi defapt

Bram (2/19/2010 4:20:13 PM): mai trăiește?

Pinky (2/19/2010 4:20:15 PM): ma rog - pre

Pinky (2/19/2010 4:20:16 PM): da

Bram (2/19/2010 4:20:18 PM): ok.

Bram (2/19/2010 4:20:29 PM): câți bani ai dat?

Pinky (2/19/2010 4:20:42 PM): habar n-am

Pinky (2/19/2010 4:20:52 PM): se stie cu unu de la Municipal

Bram (2/19/2010 4:21:00 PM): ok.

Pinky (2/19/2010 4:21:04 PM): l-au tinut 2 saptamani, nu i-au facut absolut nimic util

Pinky (2/19/2010 4:21:08 PM): dupa care a plecat acasa

Pinky (2/19/2010 4:21:16 PM): singuru avantaj ca se stia cu ala era ca a primit o camera doar el

Pinky (2/19/2010 4:21:16 PM): atat

Pinky (2/19/2010 4:21:25 PM): in rest numa tratamente experimentale

Pinky (2/19/2010 4:21:31 PM): si mult TV si conversatii cu mine

Pinky (2/19/2010 4:21:34 PM): ca mama nu era in oras

Pinky (2/19/2010 4:22:09 PM): diferenta e ca

Pinky (2/19/2010 4:22:17 PM): mare atentie

Pinky (2/19/2010 4:22:24 PM): ca se incadreaza la life lesson

Pinky (2/19/2010 4:22:52 PM): ai mei NU au vrut niciodata sa renunte la economiile lor (care nu-a mare cacat.. dar sunt ceva.. cam jumate din cat cerseste daniel acum) ca sa-mi fac eu casa

Pinky (2/19/2010 4:22:57 PM): ca au fost oameni relativ cu creier

Pinky (2/19/2010 4:22:58 PM): si au zis

Pinky (2/19/2010 4:23:00 PM): maica

Pinky (2/19/2010 4:23:02 PM): daca tot castigi

Pinky (2/19/2010 4:23:10 PM): nu mai bine tinem noi banii astia doamne fereste

Pinky (2/19/2010 4:23:12 PM): de ceva?

Pinky (2/19/2010 4:23:14 PM): eh voila

Pinky (2/19/2010 4:23:37 PM): consumeristu roman, s-a aruncat la ipoteci si copii fara nici un backup

Pinky (2/19/2010 4:23:46 PM): sau aparent fara nici un backup daca a ajuns sa ceara bani pe net

Pinky (2/19/2010 4:23:56 PM): io nu zic ca nu e trist pt el acolo in viata lui

Pinky (2/19/2010 4:23:57 PM): ce se intampla

Pinky (2/19/2010 4:24:00 PM): si ca nu e corect

Pinky (2/19/2010 4:24:00 PM): etc

Pinky (2/19/2010 4:24:06 PM): da boala nu e lege. adica corecta

Pinky (2/19/2010 4:24:22 PM): e ca condusu. tu mergi normal si intra un bou in tine

Pinky (2/19/2010 4:24:39 PM): da nene.. mai exista si condus PREventiv

Pinky (2/19/2010 4:24:46 PM): si pe langa asta

Pinky (2/19/2010 4:24:48 PM): tot de la ai mei

Pinky (2/19/2010 4:24:55 PM): taicamiu ma rugat SA NU ai spun lu mama, bunica, etc

Pinky (2/19/2010 4:24:57 PM): ca sa nu se sperie

Pinky (2/19/2010 4:25:03 PM): un fel de "nu fa blog"

Pinky (2/19/2010 4:25:11 PM): dar scalat la nivelul familiei mele

Pinky (2/19/2010 4:25:31 PM): deci life seson#2 - cand esti in cacat si ai ceva demnitate, nu incepi sa te panichezi pe net

Pinky (2/19/2010 4:26:28 PM): si io mai am si problema cu "da de ce el?"

Pinky (2/19/2010 4:26:40 PM): de ce el cu campania nationala all over the fuckin place si nu altu?

Pinky (2/19/2010 4:26:43 PM): de ce nene?

Pinky (2/19/2010 4:26:47 PM): cu ce e el mai breaz?

Pinky (2/19/2010 4:26:52 PM): ma rog

Pinky (2/19/2010 4:27:09 PM): hai ca ma dor degetele si discutia asta nu se termina. io cu ale mele, restu cu ale lor

Si reactia 2.

Valy: cine plm e ala ma?

Pinky: ah

Pinky: finally

Pinky: un om normal

Pinky: felicitarile mele

Pinky:

Valy: ?

Pinky: iti explic in 2 minute

Valy: trebuia sa aud de el sau ce?

Pinky: ca ma cert cu 10 trepanati

Pinky: NU

Pinky: bine dracu ca au scapat unii

Valy: wtf?

Valy: hai ca deja-s curios acum

Pinky: deci

Valy: a

Valy: mda

Pinky: e unu

Valy: am dat search

Pinky: care cica are leucemie

Pinky: sloboz

Pinky: si da cu miloaga pe net

Valy: io creca are srl

Pinky: si s-a facut o campanie din asta

Pinky: care a ajuns mai mult decat nationala

Pinky: esti un paria daca nu stii cine e daniel

Pinky: si n-ai donat si tu macar 2 euro

Pinky: pt el

Pinky: sau ceva

Valy: )))))))))))))

Pinky: e erou national

Valy: tu vb serios?

Pinky: un trist in pula mea

Pinky: si eu aparent

Valy:

Pinky: sunt singurul care are o problema cu asta

Valy: ma doare in pula de daniel

Pinky: well da

Valy: sincer

Pinky: si pe mine

Pinky: da rau de tot

Pinky: dar faza e ca

Pinky: frate

Pinky: apare la radio

Pinky: la tv

Pinky: pe net

Valy: el ma?

Valy:

Pinky: in CARREFOUR frate

Valy: tu vb serios?

Valy: )))))))))))))))))

Pinky: la plasmele alea unde rula

Valy: OMFGGGGGGGGGGGGG

Pinky: Gags

Pinky: ma invadeaza

Valy: deci vb serios?

Pinky: unde ma uit

Valy: ))))))))

Pinky: numa leucemistu pulii

Valy: da el cu ce se ocupa?

Valy: e mega pula sau ceva?

Valy: de au sarit toti cu el?

Valy: i-am mai vazut moaca pe net

Valy: da nu am retinut numele

Valy: stiu ca facea cheta de operatie

Valy: da nu stiam ca e asa barsoan

Valy: barosan

Pinky: da a avut cumva

Pinky: noroc

Pinky: sau relatii

Valy: relatii cred

Pinky: pe la oameni cu influenta in media

Pinky: sau ceva

Pinky: a scris la un ziar, etc

Pinky: a facut el ceva

Valy: pai vad ca omu a scos suta de euroi

Valy: ce tare

Pinky: da frate

Pinky: nu inteleg

Pinky: cat self esteem sa NU ai cat sa te expui in halu asta

Valy:

Pinky: si cat de prosti sa fie aia

Pinky: care se tin dupa el

Pinky: de parca e mesia

Valy: ba...omu a fost destept

Valy:

Valy: de ce sa vinzi casa

Valy: sa stai in coliba

Valy: cnad pac

Valy: faci un site

Valy:

Valy: si plangi acolo

Valy: mi se pare genial

Valy: adica e uimitor ca prinde asa ceva

Valy: plm

Valy: la carrefour

Pinky: macar sa faca site

Valy:

Pinky: de anti leucemie

Pinky: nu de pro Daniel

Pinky: cine pula mea daniel?!

Valy: io am crezut ca e un cantaret sau ceva

Valy: ma gandeam ca are fani

Pinky: )))))))

Valy: si au donat

Valy: plm

Valy:

Valy: sau ceva cunoscut

Valy: si au venit masele cu banutii in mana

Valy: ciudat e ca nu a mai facut nimeni asta

Valy: adica asa profi totul

Valy: cu mediatizarea

Valy: de asta zic ca omu a fost f destept

Valy: gen acum o sa fie si popular ))

Valy: nu numai ca a scos banu gros

Valy: esti un om fara suflet baaaaaaaa

Valy: cum sa nu donezi tu pentru daniel?

Pinky: futemasi in norocu lui..

Pinky: hai ca m-am enervat

Pinky: ma duc sa ma joc

Valy: )

A devenit politic..

2010-02-19T09:01:00.002+02:00

Draga Labuta, pana acum doar campania din jurul tau imi era antipatica.
ACUM astept sa te vad cu interes la Gadea in emisiune, vorbind despre sistemul medical corupt si facand plecaciuni la poala mogulului salvator.
Mars la cacat!

Fresh start

2010-02-17T14:04:00.002+02:00

Da nene, da. Ie adevarate zvonurile.

Urmeste sa parasesc corporatia piperiana pentru una semanatoriana. Drumul catre orizonturile reptiliene serpiliene se cristalizeaza as we spic.
Asadar, nu voi mai fi o masa amorfa, greu de definit, lipicioasa, inutila on its own si cu titlu pompos - IT Project Manager.
Mi se va indeplini visul de o viata, si anume sa ma strige lumea "directoreee". Adica voi fi.. comme si dice.. Technical Director.

Ce inseamna asta?

- mult mai usor de explicat oamenilor ce fac
Before: si ce faci? Project ce? Ah.. la banca. Deci contabil, nu?
After: si ce faci? Oooo, sa traiti dom' director.

- mai putine statii de metrou
Before: Unirii - Pipera (6)
After: Unirii - Semanatoarea (4)

- haine mai chill
Before: camasa, pantaloni, CACAT!!
After: tricou, pantaloni scurti, fara cacat!!

Si altele..

- travelling
- more cash
- cooler people
- aproape de IDM

Sunt liberal, deci exist. Dar nu gandesc.

2010-02-17T10:26:00.006+02:00

Nu mi-a fost dat sa vad aberatie mai mare ca asta..
M-as astepta ca un liberal sa inteleaga cum functioneaza institutiile statului. M-as astepta ca un liberal (sau in fine - un membru al partidului liberal) sa nu incerce sa schimbe din temelii sistemul doar pentru ca exista exceptii de moment sau, si mai grav, pentru ca asa dicteaza conjunctura politica. Sau pentru ca in urma unui studiu de caz, i se pare lui ca ceva nu se leaga. M-as astepta ca un liberal sa inteleaga rolul unui presedinte, cel al unui premier si modul in care aceste doua specii convietuiesc.
Ei bine, se pare ca am asteptari prea mari.

Asa ca na poftim educatie. As fi curios de cum ar evolua dezbaterea pe tema asta.. Ce ne trebuie domne presedinte? Nu vedeti ca batranii n-au pastile in spitale si copiii au alocatia prea mica? Ia mai lasati-ma domne cu atatea functii din astea inventate.. Asta ne lipsea noua?? Presedinte?! ... Asta asa, ca sa fim in dulcele stil clasic cu care ne-a obisnuit deja media "antenistico-realitationista" - demagogie cu priza la prostime, gicacontrism si minimizarea oricarui efort.

Vad ca a prins tema..

2010-02-16T17:15:00.002+02:00

Aveti asadar si un poll acum.

Am starnit reactii

2010-02-16T15:41:00.002+02:00

Mai exact, aici.
Lectura placuta. Ma bucura faptul ca singurele fapturi care ma dezaproba sunt maimutele. Inseamna ca am penetrat publicul umanoid in proportie de 100%.
Go me!!

Daniel, labuta trista

2010-02-12T11:10:00.002+02:00

Nu stiu daca ati observat, dar in ultima luna, tot online-ul romanesc (suna nemeritoriu.. reformulez); toti agaricii cu aere de intelectuali sau salvatori ai planetei, care au si o conexiune la net, vibreaza la unison pentru un oarecare Daniel care, vai saracul, are o boala unica in lume si de a carui supravietuire, depinde intreg destinul umanitatii. Well.. NOT! Nu e singurul om diagnosticat cu leucemie, nu e singurul care risca sa lase in urma o familie, o viata fericita si sa devina o stire la PRO-TV.

Asadar ce are special Daniel Raduta asta? Pai eu cred ca are marketing si cam atat.

Cum toate tristele studente la stiinte politice se plitisesc de moarte incercand sa faca semi-analiza, semi-stiintifica, semi-politica pe ale lor bloguri, cum apare un lighean unde pot deversa si ele niste compasiune gratuita, un jgheab pe unde isi pot scurge nevoia de a face ceva important, se mobilizeaza turmistic (de la turma) sa formeze elita salvatoare a neamului, sa agite apele sensibilitatii, sa se proclame zane, sa taxeze fara discernamant orice rezistenta la demersul lor, etc ca deja m-am pierdut in ganduri, atat de enervat sunt de tema asta..

Lasand deoparte toata tevatura, toate e-lacrimile, toate masturbarile twiteristice (eu as cere bani de la oameni sa pot cumpara Twitter ca sa-l inchid; mi-e greata de mimarea umanitatii pe net, de acasa, din fotoliu), toti bineintentionatii din online care probabil nici macar n-au ajutat o baba sa treaca strada vreodata [...] ce ziceam? A da. Lasand astea .. exista cateva aspecte funny in toata telenovela asta. Funny weird, nu funny haha.

Nenea asta oropsit de boala are timp sa blogheze zilnic. EU - care nu sufar de nici o boala incurabila si nu trebuie sa-mi fac calcule de unde sa adun 150,000 de euro - NU BLOGHEZ zilnic. Deci cum se face ca un om care teoretic e pe culmile disperarii si se zbate intre viata, familie si moarte, are timp sa dea clicka-clicka pe net tot timpu? N-are chestii mai presante la care sa se gandeasca? Stiind ca mai am cateva luni de trait, eu n-as freca-o pe mirc cu niste blogheriste aciuate la gura sobei mele leucemistice. Pe bune acum..

Asadar draga Daniel (+ comitetul de ajutor organizat ad-hoc), sper sa te facei bine matale de unu singur cat mai repede, ca sa nu te mai vad pana si pe plasmele din Carrefour unde deobicei ruleaza Just4Laughs, chestie care pe mine ma dristeaza. Anonim din lumea larga cu leucemie - NU ma distreaza. Deci sper sa te faci bine, sa nu te mai labezi pe net, pentru ca ma stropesti si n-am servetele. Cat despre bani - uite o idee. Vinde casa! Doar te intereseaza viata ta, mai mult decat apartamentu de unde bloghezi, nu?

Zat..

Teste

2010-02-11T16:07:00.005+02:00

Daca as fi un personaj din family guy, as fi Stewie Griffin. You scored 70% evilness, 90% horniness, 75% intelligence and 45% fitness.

Daca as fi un lolcat as fi longcat.
66% Affectionate, 41% Excitable, 47% Hungry

Protector of truth.
Slayer of darkness.
Loooooong.
Longcat may seem like just a regular lengthy cat, but he is, in fact, looong. For proof, observe the longpic.
It is prophesized that Longcat and his archnemesis Tacgnol will battle for supremacy on Caturday. The outcome will change the face of the world, and indeed the very fabric of lolcatdom, forever.

Daca as fi un personaj din House MD, as fi fost - evident - House.
70% Eccentricity, 50% Confidence, 10% Kindness

Ce pisicu meu?!

2010-02-08T23:09:00.001+02:00

Cred ca gradul de intelegere, de adaptare, de armonie, de liniste si de fericire intr-o relatie este atins cand nu mai esti dependent de afectiunea neconditionata a partenerului, cand intelegi fara ipocrizie ca uneori nu are chef de tine, ci de el; cand te poti raporta la el ca la "un tine" perfect egal in drepturi, toane, placeri, capricii si libidou.
Pe scurt - cand accepti fara frustrari sau compromisuri, cand pur si simplu ti se deschide mintea(pe principiul "Esti deschis la minte? Eu la pantaloni! Hai sa ne-mpacam!") in fata adevarului evident - pisica. Cum e pisica adevarul? Simplu.
Femeia ideala in cuplu este pisica. Femeia care ofera placere nu pentru ca asteapta mancare, care te ignora nu pentru ca n-o interesezi, ci pentru ca linsul blanitei e mai important atunci, femeia care te surprinde cu pofta de sex interminabila, fix dupa o zi intreaga de somn si lene, la finalul careia tu nu previzionai altceva decat si mai mult somn si lene.
Femeia ostentativa care, cu buna stiinta, te priveste in ochi in timp ce se dezbraca complet, se scarpina un pic sub sanul stang, iti face cu ochiul, dupa care adoarme. De ce? Pentru ca poate, pentru ca e autentica si pentru ca - bineinteles - e pisica.

Pe de alta parte, antagonic, toxicitatea unei relatii cu o femeie caine, papagal sau hamster este pe cat de ascunsa(fiind foarte usor sa te lasi amagit de cineva care se gudura pavlovian la orice gest al tau, mai ales ca vanitatea este fara discutie sursa cea comuna de pseudo-iubire), pe atat de letala.

Femeia caine se alinta doat pentru ca stie ca primeste p...rajiturica, actioneaza din reflex si nu din vagin, asteapta plimbari regulate si monotone prin aceleasi locuri primitive(mall?) doar pentru a-si satisface nevoile primare si intr-un final, ajunge exact la origini - un caine de companie.

Femeia hamster e un pic mai usor de dibuit uneori. The "easyly amused type". Ai dai o rotita pe care sa alerge zilnic si aia e. Nu-ti pretinde nimic, nu te sacaie, nu isi doreste prea multe, dar cand ai uitat usa de la cusca deschisa, s-a terminat. Fie n-o mai gasesti, fie incepe sa se imputa undeva in spatele canapelei.

Pornisem initial un post despre barbati, dar nu mi-a iesit. Va iubesc prea mult..
In caz ca va intrebati, eu si pisica mea suntem bine.

Self-description

2010-02-05T12:31:00.003+02:00

Mi-a zis un prieten azi ca sunt un "Iosif Sava de ciocolata".
Bizar, dar ma regasesc. Sclipitor si multicultural dezvoltat + mulatru.
Lovely.

Aleatoriu

2010-02-04T16:13:00.004+02:00

In fiecare dimineata, de cativa ani, imi tot propun sa nu uit 3 chestii esentiale pana cand ies pe usa. Ceasul, inelul si 2-3 fâsuri de parfum. Esentiale pentru ca sunt - in cazul asta - superstitios. Nu ma incred in pisici negre, in trecut pe sub scari, in ceasuri rele si alte judecati limitate de genul asta. Totusi, 2 accesorii si un miros placut s-au dovedit vitale pentru presatia mea dintr-o zi.
Cum era de asteptat, de cele mai multe ori, reusesc doar 2 din 3. Fie uit inelul pe undeva prin baie, fie s-a jucat pisica cu ceasul si l-a bagat pe sub pat sau - de cele mai multe ori - uit sa ma sau cu potiunea magica.

Si in fiecare dimineata, de cativa ani, in masina sau in drum spre metrou, ma gandesc cum va fi afectata ziua de aceste lucruri. Oare aroma amaruie, de tamaie, a parfumului va schimba ziua persoanei de langa mine? Si daca da, in ce fel? O sa se duca mai des la biserica? O sa manance la pranz piure in loc de orez? Faptul ca am inel pe deget, o va inhiba pe domnisoara de vis-a-vis? Sau din contra? Daca la ora 16:38 o sa imi scutur maneca ca sa ma uit la ceas, voi rata vreun amanunt vital petrecut in la cativa metri de mine?
Cu alte cuvinte... este posibil ca bataia din aripi a unui fluture din Brazilia sa porneasca o furtuna in Texas? Sistemul dinamic format din inel, ceas si vapori de parfum, se incadreaza in definitia unui sistem haotic?
La nivel micronic si pur teoretic, cred ca da. Judecand insa statistic si cuantificand dupa magnitudine, luand in considerare multitudinea de ceasuri, inele si arome care se plimbe in voie printre noi, e probabil doar o picatura intr-un ocean. Sigur - o picatura bine plasata intr-un ocean, ar putea destabiliza intreg ecosistemul; dar ar trebui sa fie o picatura AL DRACU de bine plasata..
Mai precis - nu simt ca avand inelul la mana, pot determina in mod indirect soarta alegerilor parlamentare din Anglia.. dar pot sa accept ca agatandu-mi cureaua de la ceas intr-o sarma, pot preveni un accident pe trecerea de pietoni. Si daca mai departe, persoana care m-ar fi lovit ar fi fost ambasadorul Angliei, persoana sustinuta de partidul laburist - as fi retezat, fie si involuntar (caci nu se pune problema premeditarii), cateva procente. Fix cat sa conteze. Accidental?

Deci.. suntem aleatorii?
In orice caz, chestia asta imi dezmorteste foarte placut neuronii, on any given morning.

Diferente

2010-02-03T15:51:00.003+02:00

Eu sunt foarte mare fan Hotnews. Pentru ca se poate citi in metrou, pentru ca nu are culoare politica, pentru ca e on-line, pentru ca promoveaza tot soiul de initiative fresh gen Think Outside The Box, pentru ca are site si in versiune mobile, pentru ca e un site foarte bine documentat, pentru ca metine legatura cu blogosfera, pentru ca ofera o interactiune foarte sanatoasa intre public si specialisti din varii domenii, samd.

Azi, pur intamplator, mi-au picat ochii pe o dezbatere live. Asadar se facea ca se transmitea, ca de nu s-ar fi facut nu s-ar fi transmis, si live pe deasupra, sedinta de redactie a revistei online SmartWoman.ro. Un fel de - noi vorbim intre noi, voi intrebati, noi mai raspundem cand apucam. Nu sunt un fan al tipului asta de agora online, dar am vrut sa-mi confirm o teorie asa ca mi-am pierdut 30min citind.

Teoria iaste - orice dezbatere cu participare ampla, discutie in grup, polemica nedirijata pe marginea temei generice "femeia incotro?" devine cat ai clipi leaganul tuturor frustrarilor si complexelor feminine la care v-ati putea gandi. De ce? Simplu, pentru ca aceste dezbateri au loc. Cand ati vazut ultima oara un manifest sub deviza "barbatul de azi si rolul lui in societate". Noua nu ne pasa de chestiile astea si bine facem. Pentru ca - pot sa jur - daca ar exista asa un manifest, s-ar lasa cu plansete si s-ar inventa noi clisee de genul "Fetelor, eu o am de 8cm, ce pot eu sa fac?? Cum pot satisface o femeie doar cu atat??", "Toti nenoricitii aia care au bani de la parinti si merg la sala si se umfla ne fura femeile!", "Poti agata o tipa daca ai Dacia Logan?", etc.

Suntem, si noi, arhi-plini de frustrari si probleme existentiale. Ba culmea - mult mai triviale, mai reduse ca si complexitate si mai doveditoare de lipsa de self-esteem..
Diferenta este ca noi realizam lucrul asta, deci ne oprim cand trebuie.
Noi nu vom discuta niciodata la o bere despre drama prietenului nostru Viorel care nu-si poate aduce prietena la orgasm de 2 ani de zile. Nu. Ba fix invers - Viorel ne va povesti, in timp ce soarbe zemos din bere, cum o intinde el pe prietena lui pe toti peretii, pe peretii vecinei si ocazional - chiar si pe vecina pentru ca, deh - el e smecher. Sau cel putin asa trebuie sa para. Normal ca noi nu-l credem. Dar nu-i spunem si lui asta. De ce am face-o? Ca sa se simta omul prost? Am iesit la o bere nu la "truth or dare"..

Voi - si cu prietena voastra imaginara - Viorica sa zicem - sunteti reversul. Viorica n-a mai primit pula de 2 ani si insista sa va spuna si voua asta. De ce?? Voi - intr-un covarsitor act de compasiune si sustinere, ce faceti? Ai spuneti cumva ca pula nu e buna oricum, ca e plina de bube si boli si ca mai bine sa stea singura o vreme si sa se apuce de pictat? Nuuuu.. Ai povestiti toate derapajele voastre sexuale imaginare, toate aventurile care nu s-au intamplat defapt, toate perversiunile la care va ganditi cand plimbati catelul, exemplificati cu banane, cu morcovi, cu kiwi si cu tot ce mai puteti, pentru ca oricum nu faceti diferenta intre un fruct si realitate si o imbarbatati cum stiti voi mai bine: "Fata, ia-ti fata niste chilotei negri de dantela, aprinde niste lumanari, invita-l la o baie, bag-o acolo, scoate-o prin partea ailalta..". Sunteti ciudate rau, pe cuvant.

Pe langa atitudine, diferente uriase sunt si la partea de orientare.
Orientare pe strada, in viata, in lume, in ce vreti. O domnisoara scria catre SmartWoman.ro intr-un stil foarte dramatic si totusi foarte credibil: "SmartWoman, cum sa fac sa impart mai bine lucrurile casnice cu sotul? De ce se presupune ca doar noi ne ocupam de treburile casnice? Cum sa fac sa... ?". O alta se justifica foarte patimas "SmartWoman, ce sa fac eu daca castig mai mult ca sotul si salariul meu plateste ratele si asigura cresterea copilului? Cum pot sa nu mai iau in serios cariera?".

Voi cautati directie chiar daca sunteti sigure ce urmeaza sa faceti, noi oferim directie cand habar nu avem ce se intampla.
Voi scrieti la reviste, pe forumuri, pe site-uri de retete culinare, cereti sfaturi si cititi horoscopul numai pentru ca nu stiti cu ce sa va imbracati vineri. Si pana la urma va luati blugii si bluza aia mai pe gat(ca doar e frig) si aia e.
Noi detinem reviste, facem forumuri, site-uri, noi dam sfaturi, ignoram horoscopul pentru ca nu credem in destin si toate astea pentru ce? Ca sa va impresionam pe voi. Sa va dam senzatia ca noi suntem raspunsul cautarilor voastre.
Si suntem? Evident ca nu.
Dar ne place sa ne pacalim reciproc.

Exit poll

2010-02-03T00:15:00.001+02:00

CNA-ul:

o adunatura de frustrati coruptibili?	8 (44%)
gardienii bunelor moravuri?	10 (55%)

Change your vote

Votes so far: 18

Deci voi va dati seama ca pe mine CNA-ul m-ar interzice, nu?
Eh, atunci sa vedem ce faceti.

Na poftim cultura, neamule!

2010-02-02T23:53:00.001+02:00

Epifanic

2010-02-01T13:09:00.004+02:00

Nu stiu daca exista cuvantul asta, dar eu cand ma gandesc cum leaga MJ smotoceii prin casa de crapa matza jucandu-se cu ei parca imi vine sa fiu o leaca epifanic.
Asa.. pe principiu:
- Da-mi si mie niste epifanie.
- De cat sa fie?
- De treijdamii.

Ultimele 3 zile (defapt 4 daca numaram si joi noaptea; nu ca am avea de ce s-o numaram, ca doar am zis zile, nu nopti. Si btw - gasisem pe undeva un quote foarte haios din Woody Allen.. ceva de genu "why are my days numbered? shouldn't they be lettered?". ma rog - subtil. literele se termina eventually.. numerele nu. N-ati inteles. Boilor! - si boaielor.)

Ce ziceam? Ah da. Ultimele 3 zile si 4 nopti au fost cat se poate de epifanice. Un fel de "I'm a million different people from one day to the next". N-am mai trecut de mult prin atatea stari extreme, decizii, rasturnari de situatie si de pozitie, nod in gat, nod in piept, nod in .. umm. Da - deci multe stari.
Momentul concluziilor acum.

1) Nu-mi mai place blogul asta. Defapt nu-mi mai place de mine care scrie pe blogul asta. Poate o sa-mi placa mai mult de mine scriind pe alt blog. Sau o sa-mi placa de altcineva devenit mine scriind pe acelasi blog devenit alt blog. Sau de mine devenit altcineva pe alt blog asemanator cu asta. Confused yet?
Nu-mi place pentru ca cititorii s-au defectat; sau i-am defectat; (cum fratilor sa votati CNA-ul: gardienii bunelor moravuri ??? cum?!). Nu-mi place pentru ca incerc sa scriu din amintiri. Nu mai sunt eu pe blog. Nu mai e copilu plin de refulari si de ego exacerbat de acum un an. Nu mai e sictirul ala care invecina tembelismul. Nu mai e obsesiv compulsivul profanitatilor si limbajului deocheat (cum o domnisoara, cititoare a acestui blog, a observat acu ceva vreme). Nu mai e blogul despre nimic, cum nici eu nu mai sunt despre nimic.
Asadar mi-am propus ca, exceptand intamplarile out-of-the-ordinary, sa nu mai poluez atmosfera cu "azi Pinky s-a dat jos din pat, s-a scarpinat la pula, a baut o cafea, s-a gandit ca denumirea "cafea instant" nu e chiar buna pentru ca a mestecat 1 minut pana s-a dizolvat, si a plecat la munca".

2) Nu, nimic nu s-a intamplat cu MJ. Suntem mai bine ca oricand. Bizar, dar da.. si totul de la un zambet, o cafea la IDM si un Raiffeisen. Deci voi astea care ma adulati si nu stiti cum sa faceti sa ma rugati sa o punem de un copil, doi.. still on hold. QQ. Cry me a river, Justin! (pt MJ: iti explic acasa ce-i QQ :P)

3) Mai putina inertie, mai multa energie cinetica. Si nu, nu din punct de vedere sexual. Cred ca am avut o iarna foarte foarte amortita si foarte vizuinica. Again - nu din punct de vedere sexual.

4) Change job. Am fost la un interviu la niste unii, mi-au dat aceiasi bani ca acisilea. Am dat cu pass. Vagi urme de regret, cauzate de "Mondays in Pipera". Hopefully o sa treaca :P
Mi-am mai alungit urechile ici colo.. e de bine. Corporatismul trebuie sa dispara rapid..

5) More blogging.

6) Ah, si da. I'm perfect. Uitasem. Asta e concluzia generala care reiese cam din orice fac.

Gata, promit. Ultimu post aberant si egocentrist.

Blocul meu, taram de vis

2010-02-01T12:55:00.004+02:00

Se pare ca administratia blocului mi-a venit de hac.
They're on to my every move. Asa ca au postat chestia asta in lift.

Targetarea este cat se poate de clara.
Eu:
- fumez in lift
- pentru ca fumez, mai arunc ocazional ciolofanu de la Marlboro Filter Plus pe jos. Bine.. eu incerc sa-l dau cotit printre lift si perete ca sa se duca in putzu gandirii sub lift, dar nu-mi iese chiar mereu. Asa sunt eu. Fac gunoi. Si? Deal with it!
- ce-i drept am rupt o data un anunt de la administrator.. ceva cu contoarele de apa necitite parca. Nu stiu care a fost idea.. cred ca am avut un Clint Eastwood moment in lift.. "So you wanna put up signs in the elevator about apometers(n.a.: traducere abrupta), do you? Well do YA, PUNK???".
- eu NU ma uit in urma. Doar daca sunt cu MJ si ma inunda cavalerismu, ai deschid usa, dupa care raman fixat in fundu ei (cu privirea adica). Ia mai faceti dracu miscare si luati-o pe scari. Paraliticilor!
- la ultima nu ma incadrez DAR e un caz foarte evident de specificatii functionale incomplete. Basically eu daca as fi un scuipator cat de cat inteligent, as intelege ca pot scuipa in continuare, cat timp am niste servetele la mine. Nu? Nu-i ca o fantana?

Anyway. And now for the Pinky touch.

Astept raspuns.. can't wait to get home.

My mood

2010-02-01T12:31:00.002+02:00

Revin cu ceva mai interesant dupa pranz.

Nine

2010-01-30T21:28:00.001+02:00

Va recomandez Nine, genial.

O aberatie dar deh..

2010-01-30T21:16:00.002+02:00

(1) Dacă într-o zi te-ai trezi că ai celălalt sex, care ar fi al doilea lucru pe care l-ai face?
Probabil l-as repeta pe primul, ca sigur a fost bun.
(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc?
TaximeTRIST
(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci?
Nu inteleg intrebarea.
(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta?
a) Fuchsia, ca tenesii mei.
(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"?
Gaura mea sau gaura ei? Reactie buna either way.. :P
(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment?
Eu nu cred in statui.
(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari?
Caransebes, sigur.
(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare?
Depinde daca am si hartie acolo. Si eventual daca se holbeaza un elefant la mine.
(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza?
Haralambie si Aneta (+Nicu).
(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blag a (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa?
N-am camasa. Doar sunt gol pusca, nu?
(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă?
Moderat.
(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor.
Pula!
(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii?
(d) toate de mai sus. Plus aia din Constanta.
(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!)
Celine Dion - "my heart will go on"
(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul?
Condorii nu se caca din suflet, ci din anus (ca si noi restu).
(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!"
Ma-ta!
(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar!
Viezure, viezure, viezure, marmota, viezure.
(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor?
Depinde.
(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam?
Salam claaaaaar!! FORTA SALAM!!!111oneone
(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?
Da sau nu ce?

Lays mah bitch up!

2010-01-27T11:02:00.004+02:00

Asadar, in urma sondajului din ultima saptamana, reiese (in proportie covarsitoare) - inca o paranteza (de ce REiese? de ce nu iese doar?) - ca lumea nu stie cine e Pinky.Well amagonna tell ya. Dar nu azi.
Azi ma supun minoritatii si scriu mai mult. Mai mult decat ieri. Si alaltaieri. Un fel de "I used to do drugs. I still do, but I used to, too".
Asadar, cunoasteti voi, dragi cititori (care nu stiti cine e Pinky), reclama aia cu silicoane la chipsurile Lays? Aia cu 2000 de euro, da. Aia, da. N-o cunoasteti? Pacat, pentru ca tocmai a fost interzisa de pe TV si nici ca o veti mai cunoaste. De catre cine a fost interzisa? De catre mata!! S-mata! Pabababum! CNA adica.
[Surse aci: youtube, hotnews]

The facts:

In urma unor sesizari (o tanti parlamentara PNL si niste unii de la nu stiu ce asociatie gen Pro-Femeia sau ceva.. Nu-Suntem-Toate-Curve.ro. Gen), CNA a decis interzicerea respectivului clip, motivand in felul urmator: "Comunicarile comerciale audiovizuale difuzate de furnizorii de servicii media audiovizuale trebuie sa nu provoace nicio dauna morala, fizica sau mentala minorilor si, in special, sa nu instige in mod direct minorii sa cumpere un produs sau serviciu, prin exploatarea lipsei de experienta ori a credulitatii acestora".

- "clipul apeleaza la stereotipuri sexiste la adresa femeilor, promovand, in acelasi timp, frumusetea prin chirurgie plastica."
- "femeia este definita exclusiv prin atributele sale fizice" (madam de la PNL)
- "infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile" (ANES: Agentia Nationala pentru Egalitatea de Sanse intre femei si barbati)

The Pinky version

Pai sa vedem intai ce se intampla in clip. Un cuplu foarte colorat, ea tinerica rau (15-16 ani), evident la prima relatie, cu plover tricotat de mama si probabil chiloti de bumbac ; el macho wannabe failure, foarte mandru ca nu mai e virgin, jenat totusi de faptul ca tot procesul a durat doar 43 de secunde. Stau ei si belesc fasolea la un mâncomat din ala de junkfood. Vine o bunaciune, ia un Lays si castiga 2000 de caltabosi. Dupa care, actiunea se muta in planul imaginativ al fatucii de la inceput. Ca daca o sa se duca aia sa-si puna tzatze, ca daca se intalneste cu pretenu ei si ai baga sfarcu in gura, si daca porcu nesimtit o paraseste pentru ugerista aia care a papat cartofi prajiti?! Eh, asa ca mai bine sa cumpere ea Lays.

Sa analizam deci.

- “stereotipuri sexiste” – pai cam care ar fi alea? Ca fetele urate sunt parasite deobicei pentru fete mai frumoase? Ca tzatzele mari se observa mai usor decat alea mici? Ca barbatilor le plac femeile date cu ulei in decolteu si nu alea care arata ca un saculet de nisip cu ochi ? Nooooo, năpaposiblă!! Astea nu sunt sexiste. Sexiste ar fi ca toate blondele sunt proaste sau ca femeile au fost inventate sa faca mancare si copii. Ipocrizie alimentata de nesiguranta femeilor..
- “Femeia este definita excusliv prin atributele sale fizice”. Well – da. Cine NU e definit exclusiv prin atributele sale fizice la primul contact? Dalai-Lama? Ce calitati trebuie sa posede o persoana pentru a fi observat? Pentru a lega o conversatie? Tzatze sau moralitate, piosenie, cumpatare, etica si cultura generala?
- “infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile“ – Adica cum adica ? Suntem infantili si iresponsabili daca alegem frumosul superficial in fata uratului profund ? Eu zic ca suntem realisti, deci maturizati. Infantili sunt cei care cauta frumusetea interioara, incercand cu greu sa treaca de “the outter shell”. Si iresponsabili? Pardon.. mi se pare mai iresponsabil sa futi o grasa urata (DA DESTEAPTA!) decat una buna. Daca doamne fereste iese un plod?! Ai vrea sa iasa gras si urat?

Deci.. CNA-ul – o adunatura de frustrati coruptibili sau gardienii bunelor moravuri? YOU DECIDE!! (pam pam paaaam…)

Florine, arata-te!?

2010-01-25T21:34:00.003+02:00

Deci observ ca de cateva saptamani, la persoane interesate de bleaga mea, este numitu Florin Budescu! FLORIN BUDESCU!!
Ei bine.. cine esti tu Florine?? Si de ce ma urmaresti tu pe mine Florine?!?

Sincer si flamand

2010-01-21T12:04:00.003+02:00

Langa cladirea piperiana unde lucreaza je, s-a deschis recent, intr-o alta cladire piperiana, un fel de cantina/snack-place/food-like restaurant, pe numele lui adevarat XPress food. Sau ceva de genu.
Sloganul este "We try to cook better than your mama!". Nu stiu voi, dar mie-mi vin in cap numai glume cu "Your mama's so fat..".
Si pe langa asta - de ce asa putina incredere in fortele proprii? De ce "we try"? Bine ca n-au zis "After eating here, we HOPE you'll feel ok".
Iar mitul asta folosit initial de "La mama", cum ca mancarea de la mama ar fi ceva fenomenal si irepetabil in viata, e deja fumat. Macar acolo se mizeaza si pe atmosfera, intimitate, feeling-ul de "home-like". Aici pur si simplu e un concurs de gatit intre bucatarul lor si mama noastra universala, investita cu puteri parapsihoculinare.
Si de ce in engleza?! Poate asta e subtilitatea? Statistic vorbind, mamele de englezoi or gati mult mai prost? Astfel incat e relativ usor sa gatesti mai bine ca ele.. ? Ce prostii ne inconjoara..

Asadar azi ma duc la Chopstix. Macar ei nu incearca atat de mult. Sau mint mai frumos.

Votati viitorul

2010-01-20T12:55:00.001+02:00

Dupa cum se vede in partea dreapta... :)

bizarerii cotidiene

2010-01-20T12:03:00.003+02:00

Cica ma suna unu azi. Adica el pe mine. Pe telefonu meu. El formand numarul cu degetele lui pe telefonul lui.

El: Alo!

Eu: Da...

El: Cine e?!

Eu: Pai dvs m-ati sunat. Cum "cine e?!"

El: A da.. Greseala. La revedere.

How richly bizzare..

Anyway, mi-am luat 2 senvisuri din alea de la automatu de senvisuri de la metrou. Cica ar fi de la Snack Attack. Sau asa se lauda CIOLOFANU (i love this word) in care sunt ambalate. Pe principiu - mai ambalezi mult motoru in celofan?? Mda.. geek joke. Anyway, ziceam de senvisuri. Cred ca sindromul "cu gust de"/"cu aroma de" ne cuprinde din ce in ce mai mult. Painea mi se pare ca are gust de sunca iar sunca are gust de - ati ghicit - paine. Nu zic.. per total e cam acelasi lucru, dar ma deranjeaza altceva. Ma gandesc semi-ingrijorat la faptul ca peste cativa ani, dupa ce vom trece printr-un mic colaps economic, jafuri in masa, miscari de strada, etc (cu astea m-am impacat deja; o sa fie si basta), o sa apara (evident, din saracie si lipsa de mijloace) apa cu gust de cola, branza topita cu gust de friptura, plastilina cu gust de Orbit (si Chelit..). Which leads me the question: apa minerala cu gust de cola nu e defapt cola? Adica - ipotetic vorbind - ce delimiteaza produsul original de suma tuturor atributelor lui?

Btw, ati vazut ca Pepsi si-a schimbat logo, font, grafica, etc.. tot!!? Chestie care ma face sa ma gandesc ca era ceva wrong inainte. Si era..

Pepsi mereu a fost un fel de Cola pentru pusti. Targetul Pepsi erau oamenii care sareau de pe cladiri, care se urcau cu maimute in taxi-uri, fotbalistii si fanii acestui sport, etc.. Cola a avut sarbatori religioase, fabrici de fericire (metaforic, n'est ce pas?), oameni prin biblioteci care isi picteaza chestii pe maini.. you get the picture.

Eh - cum era de asteptat, Pepsi era urmatorul la mutare. Ceva mai profund, o targetare mai precisa, mai neheirupista, mai de fond.. Well, they failed.

Cum adica curajul?! Trebuie sa-mi fac curaj mai nou ca sa beau un cico?? Adica ce are noul pepsi? Risc sporit sa fie expirat?? No way, nene! Io nu beau mizeria asta.. Iar abordarea minimalista (oribil font!) nu-i avantajeaza deloc. Cand esti Nike sau Jhonnie Walker, iti permiti sa faci un add full screen, negru complet, doar cu sigla intr-un colt. Esti minimalist pentru ca-ti permiti. Pentru ca nu ai alternativa in segmentul tau. Minimalismul in imagine tine cat timp ai monopol pe brand-awaraness. Nu e cazul la pepsi care imparte piata cu Cola. In cazul asta, abordarea e aia a detaliului impopotzonat, al exagerarii si al augmentarii tuturor senzatiilor, detaliilor, culorilor, inventiilor.. vezi Coca Cola cu ochi care vorbesc cu limbi, cu struti cu cap de om mergand pe strada, etc..

Asadar draga pepsi.. daca nici macar nu meriti sa te afisezi cu litera mare la inceput.. (Coca-Cola?!), io n-o sa te beau.

Urmeaza un poll de maxim interes pentru popor.

Stay tuned.

Si inca una.. by far cea mai relevanta

2010-01-12T16:04:00.001+02:00

O parere mai avizata..

2010-01-12T11:38:00.001+02:00

http://life.hotnews.ro/stiri-showbiz-6806271-filmul-avatar-fost-acuzat-rasism-parte-criticilor.htm

iNSOMNIA

2010-01-11T04:12:00.002+02:00

E 4:10 a.m. in prima zi de munca dupa 3 saptamani de concediu.
Obviously, cum in aceasta perioada programul a fost: trezirea pe la 16:00-17:00, cafea, mic dejun copios de la KFC pe la 20:00, poker pe Full-Tilt, iesire / film / sex / WoW, revenit acasa, pranz copios la 3:00-4:00 a.m.. what can you expect?! Metabolismu meu e ca-n Matrix. Are ochelari de soare, trenci negru si il cheama Neo. Nu. Adica e lent, aia zic.

Doua chestii scurte, asa, de inceput de an.

Cititorii: - Si Pinky, ce-ai facut de revelion?
Pinky: - M-am drogat.

Well.. da. Am ajuns pe la 9 la locatie. Am galgait 3 pahare neamprostice de whiskey cu redbull si am fumat o tigara hyper mega tare dupa care au urmat 4 ore de lesinuri si reveniri din lesin, combinate cu vomitat. Si culmea! Fix alea 4 ore importante. Intre 11 si 3 dimineata..
Partea misto este ca.. sunt mai multe parti misto.
Deci partile misto este (sunt) ca:

1) MJ nu s-a panicat. A incercat ea un vomiting contest dar a pierdut BY A LONG SHOT!! AHAHAA!! :P
2) Pepy a avut inspiratia sa ma parasuteze intr-o masina dupa ce am stat 2 ore cu fundu pe un covor ud, afara, langa o balta de "ceammancateumaidevremecasanuzicvomadacacumvasuntetigretosi".
3) Experienta foaaaarte foarte trippy. Deci pe cuvant. Incercam sa-mi imaginez un cerc si nu puteam. Imi iesea triunghi.

Ma chinuiam sa vizualizez ceva cunoscut.. o masa, un scaun, pisica, etc.. Nup. Nada. Si poc lesinam. Ma trezeam, ziceam ca gata, a trecut.. ma ridicam, ma lua ameteala, dadeam la boboci, poc lesinam la loc. A devenit scary at a point, cand nu se mai termina cu lesinurile.. dar dupa un somn de o ora si 2 felii de pizza eram ca nou. Pacat ca fix cand m-am trezit eu, petrecerea se terminase. No biggie. Am venit amandoi acasa si ne-am mai jucat poker 3 ore. Cel mai tare Revelion evah!! :)

Si a doua chestie.. Frate, voi ati vazut Avatar? You know, acel uber giga mega super cali fragilistic film de renume mondial care violeaza anal box-office-ul in US? Da?? Si v-a placut? Da?? SUNTETI NISTE DILETANTI! Diletantilor care sunteti!!

Mie nu mi-a placut. Defapt "nu mi-a placut" e un eufemism. Mi s-a parut (in tonul relatarii de mai sus) o voma. O voma albastra, ce-i drept. Dar o voma.
Trei motive pentru care mi s-a parut o voma. Defapt 3 motive/criterii dupa care judec in general un film.

Poveste.
No comment; ba comment: lamentabila. Am banuiala ca Green-Peace a finantat filmul, in secret. Plin de mesaje eco (apropo, sunt curios daca efectele speciale folosite sunt reciclabile) de genul "Salvati aborigenii din Papua Noua Guinee!", "Nu distrugeti planeta!", "Green is green!", moloz in prastie. Un fel de Rosia Montana universalizata. Eram pus in mod evident sa aleg intre bastinasi (aia buni, vezi doamne) analfabeti care se rugau la zeii copacilor si "the industrial space army" (aia rai) care veneau sa taie pomii ca sa mineze un fel de aur mai smecher ca sa (asta nu se spune, pentru ca nu e kosher) faca bani, locuri de munca, sa hraneasca lumea civilizata, sa largeasca granitele lumii civilizate, etc. Cel mai anti razboiul din Irak film pe care l-am vazut. Nici ca se putea mai obvious. I say - fuck the baby seals and the arabian countries, gimme oil!

Personaje.
Cand eram eu mic, toate filmele SF aveau personaje cool. Si nu numai ca aveau personaje cool, dar marea parte a super-eroilor aveau o natura bivalenta. Ca sa zic asa..
Adica. Batman era un fel de mogul, dar un musculos cu latex in timpul liber.
Spiderman era un tocilar haios si un gandac super bionic in acelasi timp.
Superman era corporatistul get-beget care - paradoxal - se transforma in "humanity's sum of all aspirations" (chestia cu faster than the speeding bullet nu era doar un text aleatoriu, you know..).
XMen.. deh. Need I say more?
Si erau asa, pentru simplu motiv de a te putea identifica cu ei. Cu oricare dintre fat(z)etele lor.
In Avatar nu e asa. Your choices are.. "death or death", basically.
Fie un puscas marin retard si fara picioare, care ajunge in mijlocul actiunii printr-o conjunctura extrem de fericita.
Fie un bolanv de gigantism, colorat albastru, si cu un nas (popular: barna) cat 2 gogosari de la Mega-Image. Nici unul nu convinge, nici unul nu-si vinde povestea, nici unul nu te face sa vrei sa exclami : "Frate, ce as vrea si eu sa fiu un maimutoi albastru!!! Sau macar un handicapat in scaun cu rotile!". Professor X era in scaun cu rotile, da. Dar avea atribute cheie : era chel, era Jean-Luc Piccard intr-o alta viata, avea super-puteri si vorbea brittish. The Beast era albastru, da. Dar era un intelectual, un gentleman, un stilat. Intelegeti?
Tot filmul transpira involuntar mesajul "alta rima n-am gasit, sa traiti".

Regie/scenariu/constructie.
Este fortat si tras de par (nu ma refer la poveste, la un SF n-as putea reprosa asa ceva) din toate punctele de vedere. Scene inutile, personaje ridicole, clisee, motivatii inexistente, plot inexistent, absolut vidat de continut, mizand exclusiv pe idea IMAX-ului.
Well - daca CG-ul a ajuns singura ramificatie de succes a industriei cinematografice, eu ma las de filme. Din fericire, nu e asa.
Iaca mai jos de la tata Pinky si mama MJ, o lista de filme prin care am trecut in concediu(pe unele chiar le-am si vazut :P), si care sunt dovada vie a faptului ca daca ai o ferma de calculatoare pe care poti randa un miliard de poligoane intr-o nanosecunda, nu te numesti cineast, ci chinez.

Dont worry, nu va asaltez cu chestii elitiste :P Pure common sence movie making. Fun. Enjoyable. FARA OAMENI ALBASTRII BAGA-MI-AS PULA IN EI!!!
Filme care n-au pretentii de "cea mai mare realizare filmografica de la Titanic incoace". Pur si simplu filme care nu se chinuie sa fie filme.

Awake
Face-off
Old dogs
The box
Tell tale
A street-car named desire (macar pentru "Stellaaaaaaaaa...!!")
Boogie nights
Man on fire
Mr & Mrs Smith
Shrek the 3rd

Si multe altele, vorba cliseului. Nu sunt filme grozave. Multe din ele nici macar nu sunt filme care se iau in serios. Dar au marele avantaj ca duraeza aprox 90min, razi (btw, a schitat cineva vreun zambet in 2h 37min la Avatar?), retii cate un funny line si mai vezi si actori, nu doar buruieni facute pe calculator.

Pinky the movie critic has spoken.
Aici radio Europa Libera.. A fost ora 4:52. Pim-pam-pim-pim-pim-pam-pam!

Jurnal de vacanta

2009-12-28T19:11:00.000+02:00

Asadar, pentru fanii, banii si anii mei, cu dedicatie speciala de la Jim pentru eternitate si de la Pinky pentru univers, urmeaza al 7-lea episod din silmuul seriaal.. "Norii negri"!! (ce?! cand eram eu mic la asta ma uitam.. ).

Nu. Deci. Am plecat in concediu. Dar inainte de asta.. Un scurt rezumat al lungei (incorect?! YOU DECIDE! Pam pam!) perioade in care n-am mai tastat chestii p'icilea. Poi mi-am luato moto. Zuki. Su-zuki. GSXR 600 that is. Cand deci sa dau si traseu', pula vreme frumoasa, cod galben, ambuteiaje, nameti, cacat pe scurt. So anyway, am ramas cu sala luata si cu motoreta parcata dans le spate du la bloc a la maison parce-que mon chien est gaga.

Dupa ce mi-am luat motor, mi-am luat si concediu. Am rupt norma cu Miju la somn in primele zile si ne-am imbarcat spri concediu nostru mirific(credeam noi) in Budapesta. You know.. Mogyoromosoposojojofoso estem. De ce Budapesta? Pai facuram noi o shezatorum-estem si am zis - Barcelona, Praga sau Budapesta. Eliminam rapid Barcelona pe motiv de "Pinky a mai fost" si "De Craciun cand vroiam noi nu erau lowcosturi ci doar avioane la 500 eur caramba putana bella cosa di mata traficante!". Asa... Au ramas 2.
Praga am zis ca e prea.. Praga (logic, nu?) asa ca a ramas Budapeshto oorash estem).

Ah! Am uitat! A fost si Craciunu si am primit de la Miju meu drag manusi, fular, parfum (Faberge din ala verde, pentru profunzii cunoasterii) si... Umm.. Nu se mai poate scrie restu. Poate mai citesc si minori blogu. Vorba cantecului "limba-n pizda copii, a fost inventata cu mult inaintea limbajului articulat"..

Asa, back to Budapest. Impachetato estem, bilet autobuz cumparam estem, 301 autobuz statie estem. Asteptat estem. Mij panicat nu prindem avion estem. Pinky calm estem.
Autobuzos 20min pana la aeroport estem. Mij ofticat de Pinky precizie elvetianosh estem. Pinky continuam calm estem.
Mancat croisant beut cafe aeroport estem. Dat bani cat pentru pranz intreg French Bakery estem. Dar veseli estem, plecam estem!
Politia descaltat Mij, bing bing aparat facem. Mij shoseten mov estem. Pinky radem estem. Mij radem si ea. Ajuns in avion fericiti. Pupat estem. Fericiti primit loc la geam estem!
Loc la geam luat. Moldovean coclit din Iasi vecin de scaun estem. Pinky nem calm. Moldovean coclit din Iasi incepem vorbim. Avion ajunge Budapest. Moldovean coclit din Iasi tot vorbim. Scapam greu de el estem. Fericiti estem.
Uitam - cand decolam Bucuresti, moldovean Dunare zisem estem la Dambovita. Moldovean prostalau estem. Pinky si Mij radem inauntru estem.

Ba deci fantastic de asemanatoare Ungaria cu Romanica. Sau cel putin Budapesta cu Bucurestiu.

Au si ei, dupa cum urmeaza:
- tigani, aurolaci, cersetori, homelesi, etc
- fornetti
- cartier gen Lipscani
- calea Victoriei cu bashini
- cacaturi de vanzare
- colectie de carti gen Adevaru gratis cu ziarul X
- Bershka, Mango, Zara
- trolee comuniste

Dar sunt si diferente.
- Like do you know what they call a quarter pounder with cheese in Budapest?
- They don't call it a quarter pounder with cheese?
- No, they're mogyorofosomosopopo.. They wouldn't know what thr fuck a quarterpounder is..
- All right, so what do they call them..
- Branza pita kerekeke esem

Anyway. Diferente.
Sa incepem cu ce au ei mai prost.

In primul rand, programul magazinelor, restaurantelor, meteroului(circula pana la 8 seara, in orice zi) de sarbatori. Frateeee.. Pe 24 totul inchis. Pe 25 totul inchis. Pe 26 totul inchis. And I do mean totul. Nici non stop-uri, nici nimic. NIMIIIIC!! Traumatizant!! Pe 27 am spart 250 de euro numa de draci, ca in celelalte zile nici daca stateam in cap nu depasam 30-40.
Cum frate sa ai totu inchis de Craciun?! Pana si targu de Craciun era inchis DE CRACIUN!! :-/

Next..
Preturile la daily stuff. Lapte obosit 1.2 eur, o calatorie cu metrou 1.3eur, tigari aproape 3eur, cola in supermarket 2eur, etc.

Preturile la tourist stuff. Pizza la un restaurant gen Tratoria noastra.. Mica si facuta cu curu (gen efectiv, a venit bucataru, a aruncat un salam, 5 masline si niste asparagos pe o paine calda, s-a pus cu curu peste, s-a dat de-a dura de 3 ori si voila.. Hoocha, hoocha, hoocha : capriciossa!) 10 eur. In Herastrau la noi nu sare de 6. Si are o calitate esentiala pentru pizza: E BUNA!! Supa de orice fel, servita intr-o cana de cafea (so u can imagine the size) - de la 3.5 eur in sus. Mij, cand ajung in Bucuresti, facem inca o ciorba si o vindem la semafor la Unirii, a moara mama !!

Intrare la cea mai PENIBILA GRADINA ZOOLOGICA EVER: OPT EURO WTF?! Aveau 3 pinguini, un urs, 2 caini si muuuulta verdeata si pasarele.

Valutisti tzepari. Frate, la noi doar la aeroport e 3 ron un euro. La astia doar la aeroport e corect. In rest, pe unde te prind, pe acolo te taxeaza..
Oribil metrou.. Relicvaaaa bueeei! Come to Bucharest! Land of Udrea!!
Toate posturile TV de la hotel dublate in mogyoromomohosofoso.. Sloboooz!!

Bun, o leaca de optimism totusi.
Toti soferii opresc si te lasa sa treci. Pe rosu, pe verde, pe maro, nu conteaza. Te imbie sa mergi cat mai incet, sa nu te impiedici, iti arunca eventual si o bezea pe geam dupa..
Drumuri colosal de late - 3-4 benzi pe sens cam peste tot. Si strazi cu sens unic multe. Oamenii astia nu stiu ce-i aia trafic.
Customer service impecabil.
Foaaaarte putini romanache maimutzache..
Fabulous XMass lights.
Arhitectura si urbanistica impecabila.

Dar overall... Not a fun city. Poate la pensie. Duceti-va la Viena mai bine.

Impresii de final:
- Orasul cu cele mai multe Suzuki Swift din univers
- Supa de gulas ruleaza fin
- Scump si eftinache in paralel
- Bag pula in programu vostru de Craciun!!!
- Imi voi da licenta in shopping de sutiene in curand
- Multe multe poze funny in postu urmator

Pinky sign-off estem.
Hai la multi ani!

Colindu meu e mai bun ca al ei :P

2009-12-10T21:04:00.003+02:00

Dovada?

MJ, don't hate me coz i'm beautiful. And perfect. And curly :P

2009 sum-up

2009-11-30T14:16:00.002+02:00

Scriam eu intr-un post acu un an despre telurile, aspiratiile, nazuintele, dorintele, fanteziile si planurile mele pi anul asta.

Concluzia?

Completed 7

Partially completed 4

Failed 16

I really gotta set more accesible goals this year. :P

Genitalia - a life statement

2009-11-28T12:18:00.000+02:00

Basescu - noul sport national

2009-11-27T19:03:00.003+02:00

Incredibil frate cata ura organica s-a abatut brusc peste nea Base.
Eu nu-l simpatizez. Nu intr-un mod fanatic cel putin. Imi e oarecum paralel.
Pe de alta parte, pe mine tata m-a dus in brate in 91 in Piata Universitatii cu doo zile inainte sa vina minerii, si am scandat acolo cand de abia stiam sa vorbesc "Mai bine huligan, decat activist/Mai bine golan, decat securist/Mai bine mort, decat comunist" asa ca imi este imposibil sa votez cu orice chestie care respira acelasi aer cu Iliescu, care a multumit din suflet minerilor.
Eu n-am mostenit ura pentru securitate, comunism, Ceausescu, Moscova, etc..
Mi s-a format pe baza experientelor traite, iar asta cu minerii e singura pe care am retinut-o in ultimii 20 de ani.

Plus ca.., eu sunt un adept al exprimarii prin imagine, al puterii cuvintelor si al dictoanelor, al marketingului, al brandului, al concentrarii sensului intr-un cuvant, al alias-urilor, whatever.. Iaca deci repartizarea poreclelor pe iesicherul politic.

PDL:
- Blonda (Udrea)
- Buldogu (Blaga)
- Marinaru (Base)
- Regele bordurilor (Videanu)

PSD:
- Poponel (Nastase)
- Bunicuta (Iliescu)
- Prostanacu (Geoana)
- 4-clase (Vanghelie)

Pula mea, as fute o blonda, bulodgul ar fi cainele meu de paza, marinarul m-ar ghida pe mari si regele (fie si el al bordurilor) e totusi rege.
Nu as vrea sa ma futa un libidinos in cur, sa ma pazeasca o bunica, sa ma conduca un prostanac si sa trag invataminte de la 4-clase.

Si a pocnit un copil. Si cica orice barbat adevarat ar trebui sa poata spuna "eu n-am lovit niciodata un copil". Ei zau?! Eu am 20 de ani si am deja 2 plozi pocniti la activ. Unu la stop care incerca sa-mi spele geamu, i-am ars o portiera in piept. Altu la teatru, facea misto de o piesa foarte misto, l-am batut la pauza.
Bine ca pe Michael care futea copii, toata lumea-l plange, iar amaratu asta chel a pocnit un aurolac si gata, e pasibil de genocid.
Pula mea, when he's old enough to talk back, he's old enough to get fucked up.
Traiasca Base, molestatoru de infanti!

Bernie Mac ar fi fost mandru de Base.
Dati pe la minutu 2:30 :) Enjoy!

Hai Base!!

2009-11-26T19:17:00.000+02:00

Pana atunci, dicstraxsie cu asta

Jeeez Louisee!!

2009-11-18T18:24:00.001+02:00

Deci saptamana asta a fost, este si va continua sa fie cea mai agitata saptamana a anului.

If I make it, drinks are on me. Literally. This is me. And the drinks will be ON me.

Pinky va recomanda

2009-11-16T20:21:00.000+02:00

Stiu ca nu gustati, da io incerc..

2009-11-09T22:28:00.001+02:00

Spirit competitiv

2009-11-07T15:10:00.002+02:00

Je sunt foarte competitiv. Iluzia unui posibil castig de orice fel, ma gadila placut pe esofag.
Pariez la fotbal, joc poker, ma dau cu masina (numai in cadru legal, bien-sur) si vreau sa termin primul, fac sex si vreau sa termin ultimul, alerg mereu dupa metroul sau autobuzul care se afla in statie, ma oftic la scrabble, ma intercalez in relatii (numai in cele care erau sortite esecului, bien-sur), intelgeti voi..
Dar pariul suprem cu mine este urmatorul.
Defapt, daca stau sa ma gandesc bine, nu este cu mine, este cu WC-ul.
Sa explic.. de cand eram mic, aveam ambitia sa termin pisarea exact cand se termina apa la WC cand il flushuisc. Ati incercat vreodata?
Imaginati-va ca va pisati, puteti estima aproximativ cat dureaza bâldâbâc-ul apei in vas, asadar trebuie sa actionati butonu/maneta/lantul de declansare a apei astfel incat pisarea si apa sa se termine in acelasi timp.

Daca te pisi mai repede ca apa, e nasol, nu esti eco. Ai irosit o parte din apa degeaba. Ea nu va mai colecta nici o molecula de pipi. Iar colectarea moleculelor de pipi este menirea pe lume a oricarei ape de WC, dupa cum ne invata in scoli.

Daca te pisi mai mult decat apa e de-a dreptul un fiasco. Nu numai ca lasi apa din WC galbena la final, dar mai si trebuie sa astepti sa se umple vasul la loc ca sa se duca pipi-ul. E realmente o umilinta si un afront adus masculinitatii. Cum ma? Adica vasul asta de cacat poate mai mult ca vezica mea? Futu-te-n apometru de vas care te-a facut vas..!!

Insa daca reusesti sa scurgi ultima picatura cand apa din WC face acel mic Maelstrom de final in care-si da obstescul sfarsit.. eh, atunci e un fel de orgasm urologic. N'est ce pas?

Acum, in functie de situatie, sunt mai multe abordari si mai multi factori pe care trebuie sa-i luati in considerare.
1) Oricine se poate infrana din pipi. Adica strangi din buci, contracti vezica, te inteapa un pic dar te poti opri. Citeam intr-o aberatie de revista at a point, ca asta e un exercitiu bun pentru prelungirea momentului de ejaculare. Sloboz! Literally.. Eu vreau sa termin ca s-o iau de la capat. Bineinteles, DUPA ce a terminat si omologul. Ca doar sunt competitiv, ce pula mea?! Deci daca estimezi ca mai ai doar cativa centilitri de pipi si apa din WC nu da semne de oprire, mai poti ajusta din debit.
2) Contrar punctului 1, nu toata lumea poate grabi pipi-ul. Adica jetu ca jetu.. da daca ajungi la debit maxim si tot nu iese tot la timp? Atunci ce faci? Nu prea ai ce face. Si deobicei, asta e the number#1 reason pentru care poti pierde lupta cu apa din WC (unde e frate Hemingway sa ma vada? "Batranul si marea" my ass.. "Pinky si pipi-ul" este viitorul).
3) E foarte important daca te pisi acasa sau in deplasare. WC-urile din deplasare mereu iti ofera surprize. Ori nu poti sa actionezi apa cand vrei. Fie pentru ca trebuie sa apesi câş butonul, ori pentru ca lantul e blocat si tre' sa-i gasesti pozitia, etc..
Pe langa asta, nu esti obisnuit cu litraju vasului respectiv si nici cu modul in care vine apa. Unele WC-urile geriatrice şopotesc ca un izvor cristalin 5 minute in gol, WC-urile adolescentine bubuie 2 secunde si au terminat si tot asa. Din cauza asta, lupta cu pipi-ul in deplasare e ca fotbalul. Cand bati in deplasare esti in extaz!

Ce vreau defapt sa zic cu postu asta?
Sa-mi bag pula in fotocelulele din Mall Baneasa (etaj 1) ca mi-ati stricat concursu Joi!

Joia e ca miercurea. Doar ca mai incolo un pic

2009-11-05T10:14:00.001+02:00

Stiti colaceii aia de cauciuc din metrou de care toate lumea se balangane in functie de cum bate vantu in vagon?
Ei bine mi se par tampiti. De ce dracu n-au coborat mai mult bara aia de care atarna colaceii? Nu era mai logic? Si pe langa asta, de ce versiunea 2.0 de colacei mai si gliseaza pe bara? Care a fost maretu inginer care s-a gandit ca punctul de stabilitate al calatorului sa fie mobil si alunecos. Cam strica toata idea de STABIL. Vorba reclamei.. De la socri mici, un stabil! Ca fata noastra nu umbla lelea!
Ma trezesc aznoapte singur.. Ma uit stanga, no Mij, ma uit dreapta, no Mij..
Gandesc eu cu neuronii adormiti.. Sigur citeste, ca nebuna la ora 4 dimineata!
Ma duc in living, Miju pe canapea, chircit, incolacit, jumatate pe jos..
- Ce faci fata aci?
- Pai am venit sa ma culc si tu dormeai de-a latu si n-ai vrut sa te dai..
- Cum n-am vrut??
- Pai te-am rugat si ai zis.. Nu.
Nu m-am mai simtit atat de naspa in a long while.. Se pare deci ca dorm ca porcu. Si mai sunt si necooperant in somn.
Imi cer oficial scuze pe aceasta cale si promit o omleta a la Pinky in viitorul apropiat(din aia cu ce-ti place tie...:P)

Laba lui Andrei

2009-11-04T22:43:00.003+02:00

Deci va invit sa fiti si voi deranjati de Tara lui And rei.
Asa cum am fost si eu deranjat in pauza meciului Unirea - Rangers. Eram si trist ca nu bagase Unirea gol si la pauza, in loc sa-mi arate o tzatzoasa care se freaca de un vibrator imens si dupa ce-l baga in gura sopteste lasciv "ai vrea sa ti-o sug tie?? Cumpara noul Ariel cu gust de pula!" (da, asta e perceptia mea despre evolutia advertising-ului in viitor, dat fiind ca titlul de prima pagina de azi din Libertatea era nici mai mult nici mai putin "Ma batea cu penisul peste gura").

Asa deci, sunt nervos si a inceput meciu.. sa revin scurt la tara lui Andrei.
In primu rand cine sloboz e Andrei si cum pula mea a ajuns Romania tara lui? Ce pula mea zice Stefan!? Nu e coaie a ta, nici a mea, ci a lu urmasii urmasilor. Iar statistic, pe masura ce discutam de rude de grad mai mare ca 2 (e.g.: nepoti, stra-nepoti, etc), sansa existentei lor in viitor tinde catre 0. De ce? Pentru ca sunt sanse mici ca tot neamu tau sa procreeze de acu si in veci vecilor amin.
Deci Stafan a vrut defapt sa zica ca Moldova nu a nimanui!
Bine ca vine bolnavu asta de Lupus in prim-time si zice ca e a lui.. marsh la cacat mah!

Ce inteleg de pe site? Numa cacaturi.. tara lui Andrei e compusa din copaci si volunatari. Tipc romanesc. Cine cacat mai MUNCESTE in tara asta? Toti tree-huggerii onanisti stau si fac laba voluntar si tara se duce pe pula.
Si colac peste (era sa zic pula) pupaza - mai e si sponsorizata de Petrom. Acest bastion ECO care vinde ciorapi licra cu aroma de levantica. Ah, nu? Nu asta vinde? Nu-i ca o fantana? Comercializeaza cel mai raspandit si nociv facot de poluare? Benzina!! Noooo! Say it ain't so!! And the Oscars are also political? GET OUTTA HERE!! STELLAAAAAAAA !!!

Io vreau sa mor in fum de tigara, sa arunc hartii pe jos, sa ma pis in lift si sa poluez cu Matilda tot universu.
Razi, manca-mi-ai pula, Andrei!

Sincroane de cacat, texte ca'n telenovele

2009-11-04T20:31:00.002+02:00

Din totdeauna am avut o fascinatie inexplicabila pentru Shakespeare.
Am citit la 15 ani intr-o vara toate piesele, le-am dezbatut (deh, dupa puterile mintii de atunci), am vazut pe la 17 ani "Lookin for Richard", Marcel Iures mi s-a parut inexplicabil de autentic si de profund (pentru un actor roman.. ye, i know, prejudecati de valoare, right?!) in Hamlet, au mai urmat "A Midsummer night's dream", continuat genial de maestrul Woody in "A middsummer's night sex comedy", un fel de Shakespeare done quick and dirty.. eh, si uite asa dragii mosilor I was hooked.
Dar niciodata nu am inteles de ce. Care era momeala? De ce ma udam tot la "Cry havoc and let slip the dogs of war!" sau la "Now is the winter of our discontent, made glorious summer by this son of York".
Ei bine, cat traieste omu invata asa finally, dupa 11 ani, inteleg de ce.
Tocmai pentru ca nu le-am inteles niciodata, ci doar le-am simtit. Mereu am trecut prin chinurile nasterii sa-mi astern gandurile si sa pot explica, pas cu pas, cuvant cu cuvant, metaforele, simbolurile si arta - in general - a versului omului asta. Nu am reusit pentru ca le treceam intai prin stomac. Omului asta pentru ca era un pusti. Un pusti care daca traia astazi, in 2009, ar fi scris cu pula mea si cu "sh" mai mult ca sigur.
Defapt, cred ca asta e si bariera la Shakespeare. Limbajul. Greoi acum, slang atunci.
Ei bine, trebuie sa le simti intai, dupa care sa le analizezi.

Incepem cu ceva simplu. De exemplu:
Ce va spune voua
"We are such stuff as dreams are made on; and our little life is rounded with a sleep"
In primu rand suna ca dracu, right? Are avantajul ca nu sunt jocuri de cuvinte (vezi alea de mai sus.. York, Havoc, dogs of war, etc - pe care chiar trebui sa le studiezi ca puzzle-uri lingvistice, si pentru care trebuie sa faci conexiuni istorico-politice).
Deci daca nu sunt, putem s-o dam in romana, sa inteleaga si Gigel (pacientul fictiv al lui MJ, pe care il salut cu aceasta ocazie si ai urez ce-i ureaza si Freud: "in your head, fuckin your mom!").

Noi suntem asemenea lucrurilor din care sunt facute visele; si viata noastra mica (n-am gasit alta rima, sa traiti) este inconjurata de un somn.
Nu e clar? Pai de ce?
La scoala primul lucru pe care il inveti despre Shakespeare este ca a introdus cu 600 de ani in urma, conceptul de "viata ca o scena si oamenii ca actori". Un fel de viata bate filmu mai antic.
Greutatea in toata fraza asta de cacat sta in "our life". Pentru cine nu simte, i'll brake it down. Noi, contrar evidentului, nu suntem viata noastra. Pare banal, but think about it. Separarea eului de existenta lui e o chestie ground-braking si mind-numbing si acum, darminte acu juma de mileniu.
Si din ce sunt facute visele? Anyone? Tu din ultimu rand, ce parere ai?
Uhh..ce? Eu? Umm.. visele.. din somn!
[clasa rade]
Dar dobitocu are dreptate. Deci noi suntem franturi de somn (bare with me, evident ca nu e chiar asa simplu.. dar asta e abordarea), si viata noastra - care e ceva separat de noi, care mai e si marunta, insignifianta.. petty.. e inconjurata de un somn.
Ce suna defect aici? "Un somn", nu? De ce nu de somn, ci de UN somn? Pentru ca sunt mai multe somn-uri, ar zice buimac baiatu din ultima banca.
Right again!
Eh, privit de la distanta, toata galaxia asta de euri, somnuri si vise, este - si din pacate nu am skill-ul necesar sa explic non-truistic chestia asta - este definitia vietii. Ma rog, suna ca dracu. Motiv pentru care trebuie intai sa simti, dupa care sa o dai prin stomac, si la final doar, s-o caci pe foaie. Like I'm doing now.
Deci noi suntem franturi de vise, si viata noastra, inconjurata de somn. E o definitie recursiva, pentru ca visul si somnul se intrepatrund al dracu de mult. Dai in dileala daca incepi sa analizezi la rece.. Deci noi suntem bucati de vise. Vise care le ai in somn. Si viata noastra e inconjurata de somn. Deci viata noastra e inconjurata de vise. Care suntem noi, in bucati. Aaaaaaaaarh!

Alt exemplu..
"Be not afraid of greatness. Some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon 'em.."
Asta e adanca rau. Si ca sa nu zicem ca nu suntem patrioti, e foarte caragialistica. Adica actuala. Si ironica.
De ce?
Pai unii se nasc smecheri. Sa zicem Mr.T sau Chuck Norris.
Altii ajung sa fie smecheri. Eu de exemplu.
Altii primesc darul smecheriei. Gigi Becali?
E o categorisire foarte dibace a tipologiilor umane.. un fel de Stanica Ratiu din "Ciocoii vechi si noi", totul intr-o fraza. Asta e.. unii intr-un roman, altii intr-o fraza.

Altceva.. pana plec la Carrefour sa-mi iau bere ca incepe Urziceni cu Rangers.
...
"Good night, good night! Parting is such sweet sorrow."
E si potrivt oarecum cu situatia :)
Cine n-a simtit o despartire ca un "sweet sorrow", n-a trait.
Dulcele amar. Dureros-ul de dulce, la originea lui adevarata.
Si pe noi ne invata in scoala ca Eminescu e alfa si omega.. pula mea de sifilitic plagiator. Doar 400 de ani diferenta ne-a luat sa scrie cineva Oda(in metru antic), no biggie.

Acu descifrati voi ceva mai telenovelistic (pentru ca observ ca ma citesc 16 femei si 4 barbati.. asa ca deh, sa multumim - era sa zic pulimea, dar reformulez - pizdimea).
"But soft, what light through yonder window breaks? It is the east, and Juliet is the sun."

Paine si circ. In traducere libera - bani si pula

2009-11-03T18:19:00.002+02:00

Frate deci e una vis-a-vis care se cearta cu iubitu sau ceva..
Ai tot explica ca "nu ne vedem azi! Intelege!" si ca "Nu are sens sa-mi toci creierii" si dupa toate astea, dupa 2-3 inchideri de telefon in nas, raspuns din nou la mojicu insistent, etc, urmeaza apelul la prietena de barfa.. "Da i-am ziiis! Daaa! I-am zis ca nu ne vedeeeem! Daaa fata! Si nu nimic..".
Bou a sunat-o iar chiar cand a coborat din metrou la Romana si am mai prins o frantura piperata.. "Deci nu trebuie sa-mi lasi nici un ban, intelege.."
Smart guy. Daca n-o poate fute gratis in seara asta, poate o avea fata nevoie de bani..
Ei bine asta era un fel de Eliot Ness al femeilor. Nu se fute si pace. Probabil se fute deja cu altu, altfel nu vad femeie sa refuze sex si bani la interval de 5 minute..
Ce lume frate, ce lume.. This metrou stuff is great material :)

Proasta, covrigii si ardelenii

2009-11-03T10:14:00.000+02:00

Literele W si E au fost contaminate cu mustar. And it's all Pisu's fault. A fugarit aseara un cremvust(nu subscriu la formele cu w, r, s si t.. There: a word in scrabble that's worth 480 points.. Crenswurstserwstr.. 93 letters, Crenswurstserwstr). Anyway ziceam ca a fugarit un carnat(there!) prin casa pana i-a venit rau. Thank god ca nu e fan carnat ca si mancare, ci doar ca instrument de joaca. Pe principiu "you there! Carnat! Up for some high speed pursuit?".
Vai deci s-a asezat o pitzi langa mine si molfaie ca gloaba din niste covrigi. Pe langa faptu ca-mi foscaie punga in cap.. Frate.. Nu mananci covrigi uscati in metrou cand esti cu parpalacu alb imaculat(eventual cu urme de sloboz la guler), cu cizme care se intind pana la labiile inferioare si cu machiaj mai gros decat covrigu.. Pur si simplu nu se face. La toaleta asta fie lingi galesa un Ferrero-Roche, fie.. Nu. Dar orice faci, nu mananci covrigi!! Covrigisto!!
Na ca se opri troleu subteran intre statii. Chiar inainte de Pipera. Un nene asculta Ciocarlia la mp3.. ce-ti e si cu imixtiunile astea culturale..
Deci am descoperit(profit de stationarea inopinata) un nou tip de proasta. Aaa! Pardon! Femeie! Cred ca ar trebui sa scriu un mic ghid..
Asadeci. Proasta purcel echilibristic. E un fel de diva wannabe, dar in loc de 1,70 are 1,40 (PE TOCURI!!), in loc sa fie lata in solduri si subtire in talie, e lata peste tot si subtire la minte, poarta iegari din aia negri calitate superioara (eventual cu strassuri sau cu solzi, pt efect artistic), si are - atentie, asta e elementu definitoriu - niste botine cu toc, scurte, in care de abia incape copita, si din care mai flutura uneori franjuri din alea stil Winnetou.. Echilibru in cazul asta e evident periclitat. Noroc ca dulapioru are centru de greutate jos. Adica in cur.
Jesus, ninge afara!!! For fuck's sake, saptamana viitoare am iegzamen la vrum-vrum! Stoooop the snow I say!

Cu metroul ati mintit poporul!

2009-11-02T09:57:00.000+02:00

N-am mai scris de mult si incep sa pierd teren in fata jumatatii. Teren blogistic that is. Asa ca mi-am cumparat abonament la metrou.
"Pinky, ce legatura are blogu lu MJ cu metroul?" o sa intrebe cei mai putin intuitivi dintre voi. Ei bine are. Mi-am luat abonament de metrou pentru ca e frig. Cand e frig, Matilda se incalzeste greu. Cand Matilda se incalzeste greu(ca orice femeie satisfacuta, nu se uda chiar asa instant, deh), se uzeaza mai repede. And we don't want that. Plus ca, in felul asta contribui si eu la miscarea ECO(raportul pui de foca decedati - km parcursi de Matilda se apropie infricosator de 1). Care seamana tare mult cu PECO. Ironic?
Last but not least, asa am si eu timp sa scriu pe blog. In metrou. Langa alti plivitori ai ogoarelor muncii la patron. With fantastic make-up!
Mai am 2 ore din scoala de moto. Gettin nervous already..
Mi se lua de scris. As putea scrie mult prea multe despre stramba ce tocma s-a asezat vis-a-vis, dar tastatura de Blackberry nu e ca vara. Sau ca alte tastaturi.
There, she will be spared thanks to QWERTY.. Suna a catchphrase de drama hollywoodiana..

Un fel de atunci cand

2009-10-28T21:57:00.002+02:00

Stii ca relatia in care te zbenguiesti este perfecta, atunci cand:
- prietena ta se joaca pe consola acelasi joc pe care l-ai jucat si tu cu o seara inainte
- nu numai ca prietena ta se joaca, dar te ignora cu desavarsire, si singurele replici pe care le primesti sunt "cum cacat ai trecut de faza asta?!?!", "nu nene! deci nu se poate!! am apasat A!!!!!"
- cand nu te ignora complet, iti cere cola si tigari
- e atat de inversunata si consumata de joc incat ai putea sa te dezbraci, s-o ceri in casatorie si sa-i spui "sa stii insa, eu, o data pe lune mai merg si la cealalta amanata" si ea sa te aprobe neconditionat
- tu incepi sa-ti pierzi rabdarea ca este chiar OK sa te uiti la meci, sa te joci si sa mananci ciorba de burta (care pute) in acelasi timp si nimeni sa nu protesteze.. ORE IN SIR!!

Oh well. Este deci perfecta.

Deci da!

2009-10-14T19:51:00.002+03:00

Fusai manca-mi-as palaria la scoala din vihicole pi doo roti!
Tulai domni ce facatura si motociclontu asta!
Apoi sa va istorischesc..
Ponctual din firi, ajunsai la super timp. Adica mai devreme. Facui copii di bolentin si di "Beu" (adicatelea carevasazica permisu de categoria Beu) la o copirarie (magazin de vinde cd-uri, prezervative, tigari si copii; copii xerox that is).
Sunai pi mocofan. Alo, mocofane, is io, ala de vorbiram ieri, pula mea.. am venit mai devreme. Cica - Ah! Super bine! Hai incoa!
Unde e incoa? Zic. Aci la poligon, o iei pi la bariera. Da ai bre grija ca e poligon si iaste multi neaveniti acilea. Catinel, ma intelegi?
Da sefu! Se poate?! Doar masina mea e facuta de mers catinel, fute-ti-ar norocu mancatorii de praz cu masline verzi!!
Incetishel deci am purces. Gropi, groape, gropane, gropanoaie... si stop. Am ajuns. Multi jaloane, multi birotori (oamenii care merg pe doua roti), toti morti de frig. Ies de la caldurica Matildei, buna ziua, buna ziua, Ales is. Am venit! Am asteptat cateva secunde trambite si un cor de ingeri care sa faca un "Ooooo Oooooooooo Ooo" in fundal da n-am auzit decat greieri.
Continuam.. cica e bine ca am venit mai repede ca mai stau si ei la o vorba cu cineva pe frigu asta. No pai fututi cristosii si pastele matii. Asta sunt eu? Entertainer de instructor moto? Bineeee.. aprindem un tutun morometic, ne incalzim gurile, mai o glumita, mai ceva misogin despre birotoare (femeile de pe motoare; aparent caterinca si discriminarea s-a transferat intact si la motoare; femeile is bune doar in pat si in parc, si numai pe picioarele lor. NU PE ROTI!! Asa zice vocea poporului cel putin..)/
Temperatura corpului meu astral scadea pe masura ce pipam din tigareta. S-a facut semi noapte. Cica sefu "Baah! Ia-o paia(n.a.: un enduro dragut) si pe asta(io) si bagati mare).
Io timid in gand - Poi nu ma echipez, trai-ti-ar neamu de babuini!?
Ala incepe sa vorbeasca ca Badea cand a baut prea multe cafele. Ambreiaj, pozitii, ghidon, ai grija, nu frana cu fata, doar cu spatele, dar nici cu spatele, nu accelera, nu te caca in sus, nu te bashi in lateral, nu fa laba pe motor ca patezi pielea de pe sea, centru de greutate e aici, NU AICI!, etc.. Nu inteleg mai nimic.
Se urca pe motor. Isi muta posterioru spre coada motoretei si ma invita ca un pedofil ordinar, in cea mai cracanata pozitie evah. Hai! Urca!
Pula mea. Am ajuns pana aici, n-o sa ma sperii de o pula paroasa ascunsa sub niste blugi. Inghit (saliva) si ma urc. Cica - hai, a 1a, usor ridici ambreiaju, usor accelerezi, usor te pui in miscare. Mai intuiesc eu un "usor te fut pe la spate", dar probabil omu s-a cenzurat.
Plecam, dam doua ture in doi ca porumbeii, dupa care debarcheaza. Cica hai - pune echipamentu si baga ture. Schimbari de treapta, frane, curbe, intelegi tu. Zic merci ca sunt inca virgin dpdv anal si ma conformez (MJ, sa te futiceasca cainii daca comentezi ceva aici! :P).
Pun platosele pe mine. Si casca. Se face brusc caldut. Mui bien, zic..
Bag mare, ma invart ca terminta 50 de minute p'acolo. Trece timpu ca varsta lu Fat Frumos cand era pe endorfine si growth hormones (adica la inceputu basmului).
Plec. Raman cu un zambet tamp pe fata care inca nu mi-a disparut.
Ma urc in masina. Iau Nestea si tigari si ajung acasa.

Motor is TEH SEEX!!!!!!!!!

Vrooooooosh I say!!

2009-10-13T13:24:00.003+03:00

In the immortal words of Al Bundy.. "Vrooooooosh!".
Asadar m-am inscris la scoala moto. Moto toto. Majojo!
De ce? Pentru ca mi s-a pus pata.
Pentru ca in weekend am prins un MotoGP la TV si mi-a facut pofta..
Pentru ca m-a corupt oarecum si Pepy.
Pentru ca mi-am dorit motocicleta inca de pe vremea cand nu aveam varsta legala pentru masina.
Pentru ca m-am gandit for once sa fac ce vrea pula mea, nu ce vrea pula lumii (care este o pula relativ mare, dat fiind ca e compusa din atatea puli mai mici).
Pentru ca vreau sa-mi iau acest moto.

Pentru ca am incredere ca o sa fiu cat de cat responsabil.
Pentru ca oricum bat pe toate partile motocicleata asta cu masina.
Asadar maine e prima intalnire pe doo roti. Cica ma intalnesc cu un nene la Ilioara la 6. Am emotii. Am emotii ca in prima zi de scoala.. daca ma intreaba ceva ce nu stiu? Daca imi face ca acum 5 ani la scoala de soferi cand m-a urcat in masina si mi-a zis "Hai! Blana! Ca la si un sfert tre sa fim in Vitan!". Daca - desi merg pe bicicleta de la 6 ani - n-o sa-mi pot tine echilibrul? Daca n-o sa pot sa ma obisnuiesc cu ambreiaju la mana si schimbatorul la picior? Daca.. AAAAAAAAAAAAAH!!! Panic attack!
Dar cred ca panica e constructiva. Imi da de inteles ca imi doream chestia asta de prea mult timp ca s-o mai aman.

What is with this hoky poky crap.. ?!

2009-10-08T22:10:00.003+03:00

N-am vrut sa raspund la postul lui MJ initial.
N-am vrut pentru ca mi s-a parut ca oricum e un "Who loves kitty??" type of post..
Dar am avut ieri un moment "TOATE NEVESTELE SE CRED FEMEI PERVERSE SI-SI FLUTURA SUNCA-N VANT", reprezentat in poza de mai jos.

Deci frate (adica 'frate MJ!'), nu poti scrie/da sfaturi la lumea larga (care dupa cum stim, e preponderent urata si in de obicei arata ca... in poza de mai jos) doar pentru ca tu esti misto si - INCREDIBIL - ti-ai acceptat destul de repede mistocenia. Induci lumea in eroare.

Adica pana mea - e ca si cum eu as scrie pe forumul posesorilor de Logan despre cat de tare e defapt Loganul, si ca si el are suflet, si ca e bun totusi sa cari niste cartofi de la piata si ocazional te si poti fute in el daca fata e destul de beata. Sau de la sat (vezi postu anterior :P). Si ca e OK sa-ti accepti Loganul asa cum e, ca deh - e loc sub soare pentru toate masinile.
Nu merge nene. Tu daca iti pui rochie si palarie pe cap, poti sa fii in cel mai deziluzionant moment al vietii tale, la apogeul lipsei de incredere in sine si sa ai in paralel si cadere de calciu si tot intoarce lumea capu dupa tine.
Altcineva - gen vezi poza de mai jos - poa sa-si puna in cap pene de indian si sa danseze cha-cha la McDonalds in fata si lumea tot o sa fuga.
Intelegi mataluta?
Viata nu e dreapta. Unele sunt urate si lumea asta se duce dracu pentru ca ele invata de la idealisti ca tine, ca defapt NU sunt urate. Si in prostia lor pe loc repaoooos si in uratenia lor se ascunde defapt Ileana Cosanzeana. Well news flash! Nu se ascunde nimic.
E exact ca la Chris Rock faza aia cu white kids and black kids and becoming whatever they want. Unii pot, altii nu. Fact of life.
Cand s-a varsat oala cu egalitate peste lume, s-a varsat - ghici cum - inegal. Ca asa-i in tenis.

Si finally - poza de mai jos de care ziceam mai sus ca ar fi mai jos.
Este deci jos. Jos textila!

Intelegeti ce vreau sa spun?
Me go puke now.

Tehpinky

2009-10-08T08:34:00.001+03:00

In viata rela sunt Pinky.. mild mannered janitor.
But at night! I turn into..
TEHPINKY!!!!! :)

Confuzie, mon cher

2009-10-07T22:45:00.004+03:00

Cuvant inapoi, dat inainte: acest post iaste o dedicatie pentru Jull si caterinca din clasele 5-8.
Totul a inceput cu un telefon.
I always wanted to start a post with that line..

Anyway - totul a inceput cu telefonul lui MJ care m-a trezit din placuta mea toropeala de seara. Fac deci ochi, ma duc la calculator, pun o cafea si vaz ca numita Byghy m-a adaugat la camarazi pe mesageru URA!
Dau accept.
Mai jos aveti conversatia in litere, cuvinte, comentariile autorului si imagini. Comentariile sunt de sos. Pri-sos.
Chiar nu m-am putut abtine..

¿`~byghy~`¿ 13: sall
Chica Alex: sal
Chica Alex: deci?
¿`~byghy~`¿ 13: deci?
Chica Alex: deci cine esti?
Chica Alex: si cum de te-ai infiltrat in lista mea de mess?
¿`~byghy~`¿ 13: am id tau de la codruta
Chica Alex: care codruta?
¿`~byghy~`¿ 13: de la ictar

(n.a.: poate va intrebati ce mama dracu e un ictar. Io am zis ca e un hectar mai mic..)

Chica Alex: pfuai multe inele ai

(n.a.: mi-a dat cu webcamu in cap din prima. Ce panarame frate..)

¿`~byghy~`¿ 13: ce nus faine?
¿`~byghy~`¿ 13: si cmf?
Chica Alex: tocma m-am trezit
¿`~byghy~`¿ 13: pfff.....si eu nu mai pot de somn)
¿`~byghy~`¿ 13: aqu sti cn is?

(n.a.: gotta love these modern kids acronyms..)

Chica Alex: huh?
¿`~byghy~`¿ 13: da
Chica Alex: ah
Chica Alex: stai ca nu descifrasem ce dreq inseamna "sti cn is"
¿`~byghy~`¿ 13: ))
Chica Alex: deci nu
Chica Alex: esti simpatica
Chica Alex: dar habar nu am cine esti
Chica Alex: pe cuvantu meu
¿`~byghy~`¿ 13: nu esti din ictar?
Chica Alex: ba da

(n.a.: this is where it all begins)

¿`~byghy~`¿ 13: si cum nu sti cn is?
¿`~byghy~`¿ 13: de nepoata lu tete ai auzit??
Chica Alex: esti famous or something?
Chica Alex: umm...
Chica Alex: nu?
¿`~byghy~`¿ 13: atunki de nepoata lu yedu?
Chica Alex: tu numesti toate persoanele pe care le stii si te dai nepoata lor?
Chica Alex: poate poate..
Chica Alex: ?
Chica Alex: urmeaza "nepoata lu Adi", "nepoata lu Geo", etc.. ?
¿`~byghy~`¿ 13: nu....yedu era unkiu meu
¿`~byghy~`¿ 13: ai inteles?
Chica Alex: bai.. cred ca da
Chica Alex: dar tot nu inteleg defapt ce-i cu mine?
¿`~byghy~`¿ 13: ai fost si la priveghi la el
Chica Alex: nu
¿`~byghy~`¿ 13: ba
¿`~byghy~`¿ 13: dami o poza q tn
Chica Alex: valeu, cazu curentu?

(n.a.: a stins lumina in camera)

¿`~byghy~`¿ 13: da)
Chica Alex: stai sa caut..
Chica Alex: rabdare fatooo, caut una in care sa arat relativ prezentabil
¿`~byghy~`¿ 13: mamaaa......da multe poze ai
Chica Alex: sorry, mi-am facut si o cafea intre timp

You have sent 1 photo to ¿`~byghy~`¿ 13.
yo.jpg

¿`~byghy~`¿ 13: ce vrajala ia in tine
¿`~byghy~`¿ 13: asta esti u)fi serios
Chica Alex: nu inteleg..
¿`~byghy~`¿ 13: da o poza q TN
Chica Alex: asta-s bre, eji nebuna!?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: well - n-oi fii, da pari
Chica Alex: n-am bre poza cu mine.. da nu inteleg si daca as avea, de ce ti-as da. pe cuvantu meu daca stiu cine esti..
Chica Alex: io nu dau poze la straini
Chica Alex: asa m-a invatat mama
¿`~byghy~`¿ 13: straini?
¿`~byghy~`¿ 13: niki aqu nu sti cn is?ia poza
Chica Alex: imi dai virusi?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: mama da nu stii de gluma deloc
Chica Alex: nu va invata sa glumiti acolo la scoala?
You have received 2 files from ¿`~byghy~`¿ 13.
Chica Alex: ai sanii mici
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: eh, mai au timp sa creasca cred
¿`~byghy~`¿ 13: aha
¿`~byghy~`¿ 13: nui stres
¿`~byghy~`¿ 13: )
Chica Alex: am auzit ca pe la 30 de ani ajung la maturitate
¿`~byghy~`¿ 13: )nush
¿`~byghy~`¿ 13: posibil
Chica Alex: de ce-ti faci mereu poze de sus in jos?
Chica Alex: esti mica de inaltime?
¿`~byghy~`¿ 13: nu da asa-mi place
Chica Alex: de jos in sus n-ai?
Chica Alex: sau din stanga-n dreapta?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: sau alte combinatii de genu
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: btw, nu-ti sta bine cu breton
¿`~byghy~`¿ 13: numa asa

You have received 3 files from ¿`~byghy~`¿ 13.

¿`~byghy~`¿ 13: da bn si asa nus inalta)
Chica Alex: bai da pe tine mama nu te-a invatat sa nu mai trimit poze din astea la baieti?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: n-a fost o mama buna
Chica Alex: m-am plitisit de poze.. si chiar nu inteleg cu ce te pot ajuta
Chica Alex: adica pe bune ca nu stiu cine esti
¿`~byghy~`¿ 13: ma u esti stix nu?
Chica Alex: mah pe mine in buletin ma cheama Alex
Chica Alex: defapt Alexandru
Chica Alex: mai scurtez eu ca e prea lung
¿`~byghy~`¿ 13: poi na
Chica Alex: bun, sa presupunem ca as fi Stix
Chica Alex: ce vrei de la sufletelu meu?
¿`~byghy~`¿ 13: )nik...vroiam sa vad cf
Chica Alex: pai bine
¿`~byghy~`¿ 13: da serios aqu k nam chef de glume
Chica Alex: aueleu
Chica Alex: te-ai enervat?
¿`~byghy~`¿ 13: esti sau nu stix atat vreau sa stiu
Chica Alex: depinde cum privesti lucrurile..
Chica Alex: ai vrea sa fiu Stix?
¿`~byghy~`¿ 13: da
¿`~byghy~`¿ 13: poftim
Chica Alex: atunci fie..
Chica Alex: Stix sa fiu
¿`~byghy~`¿ 13: na eu chiar vb serios
Chica Alex: scrii cu litere colorate roz..
Chica Alex: cat de serios poti vorbi?
¿`~byghy~`¿ 13: vai de capu meu)
Chica Alex: si mai ai si sanii mici
Chica Alex: neserioaso!!
Chica Alex: btw, pe tine cum te cheama?
¿`~byghy~`¿ 13: bn vb cand ai chef de vb k aqu vad k ai chef de mijto
Chica Alex: gata mistou
Chica Alex: promit
¿`~byghy~`¿ 13: da bn
¿`~byghy~`¿ 13: iti place sa futi nervi nu?
Chica Alex: nu neaparat nervii
Chica Alex: zi fato
Chica Alex: ai un nume
Chica Alex: cum te striga lumea?
¿`~byghy~`¿ 13: da
¿`~byghy~`¿ 13: am
¿`~byghy~`¿ 13: adry
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: cu Y?
Chica Alex: Adriana e demodat?
¿`~byghy~`¿ 13: sau depinde astia din zona imi zik byghy
Chica Alex: astia din "da hood" ?
¿`~byghy~`¿ 13: ce?
Chica Alex: gata, scuze de caterinca
Chica Alex: nu ma pot abtine
¿`~byghy~`¿ 13: da am obs
Chica Alex: asa sunt io
Chica Alex: ce sa-i faci?!
¿`~byghy~`¿ 13: poi na...
Chica Alex: deci Ady Byghy Myky Pyky Wighy.. sa recapitulam
Chica Alex: eu sunt Styx
Chica Alex: tu esti Byghy
Chica Alex: din ictar
¿`~byghy~`¿ 13: da sau adry k astia de la sat nu stiu de byghy
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: astia de la sat nu stiu multe
¿`~byghy~`¿ 13: aha
¿`~byghy~`¿ 13: da u unde stai la sat sau la oras?
Chica Alex: eu mai prin bucuresti in ultima vreme
¿`~byghy~`¿ 13: iar faci mijto?
Chica Alex: ocazional prin Ticlesti
Chica Alex: sau prin Noian

(n.a.: this is me inventing names. Autentic, nu?)

Chica Alex: dar de celel mai multe ori prin Bucuresti
Chica Alex: acu chiar ca nu fac
¿`~byghy~`¿ 13: da
Chica Alex: ce, n-am caterinca de bucuresti?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: pacat
Chica Alex: dar cam de ce zona geografica ar tine caterinca mea?
¿`~byghy~`¿ 13: ia stai asa.........zi unu de la sat
Chica Alex: daca ar fi sa te gandesti asa la o zona..
Chica Alex: unu ce de la sat?
¿`~byghy~`¿ 13: un nume de baiat sau de fata de la sat
Chica Alex: Ion, Maria, Gheorghe
Chica Alex: din astia?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
¿`~byghy~`¿ 13: porecle sau na
Chica Alex: Vasile, Mihai, Tanase, Florin
Chica Alex: ah
Chica Alex: porecle..
Chica Alex: Pistruiatu, Fieraru, Piratu, Asasinu, Chioru..
Chica Alex: sunt porecle misto
Chica Alex: mie lumea imi zicea Piratu cand eram mic
¿`~byghy~`¿ 13: ba da q u nu se poate vb
¿`~byghy~`¿ 13: jur
Chica Alex: pai si acu ce facem? nu vb?
¿`~byghy~`¿ 13: ai web?
Chica Alex: internet adica?
Chica Alex: da, doar sunt online
Chica Alex: nu-ti da cu palma in frunte
¿`~byghy~`¿ 13: TERMINA CU MIJTOU
Chica Alex: ca doare
Chica Alex: bine.. depinde acum ce web
Chica Alex: web 2.0 sau 1.0 ?
¿`~byghy~`¿ 13: da serios acu....deja nu mai pot de nervi jur
¿`~byghy~`¿ 13: dami web poftim
Chica Alex: ti-a venit amar in gat de la nervi?
Chica Alex: mie asa imi vine
Chica Alex: deci d'aia tot bei din cana aia
Chica Alex: de nervi
Chica Alex: ai apa cu zahar acolo
Chica Alex: te-am prins!
¿`~byghy~`¿ 13: ceai de tei
Chica Alex: ah
Chica Alex: ce vremuri cand beam si eu ceai de tei la sat
Chica Alex: stateam in sura
Chica Alex: si mestecam Turbo
Chica Alex: ma apuca nostalgia
¿`~byghy~`¿ 13: tu miai futut nervi pe ziua de azi
¿`~byghy~`¿ 13: jur
Chica Alex: si?
Chica Alex: a fost bine?
Chica Alex: adica gen - mai vrei o data sau.. ?
Chica Alex: n-am bre web, nu te mai agita ca Pepsi..
¿`~byghy~`¿ 13: thoamneeeeee
Chica Alex: chiar n-am web
Chica Alex: am boxe doar
Chica Alex: si am si microfon
Chica Alex: mi-a luat mama de craciun
Chica Alex: de ce ai poze cu femei pe pereti?
Chica Alex: nu trebuia sa fie cu baieti?
¿`~byghy~`¿ 13: is postere
Chica Alex: tulai domni!
¿`~byghy~`¿ 13: theee
Chica Alex: postere le zice?!
Chica Alex: vreau si eu
Chica Alex: de unde iau
Chica Alex: ?
Chica Alex: sau ia si mie mai multe cand mai iei tu
¿`~byghy~`¿ 13: o palma dupa cap vrei u ca deja nu mai pot
Chica Alex: asa, fi rea
Chica Alex: auzi, byghy vine de la rapperu ala mort?
¿`~byghy~`¿ 13: poi cum dreq sa nu fiu cand u din tot ce am vb pana aqu un cuvant nu ai zis adevarat
Chica Alex: asa sunt fata barbatii
Chica Alex: niste porci mincinosi
Chica Alex: ce dracu sa-i faci
¿`~byghy~`¿ 13: da bn
Chica Alex: zi mai, byghy e de la negru ala de canta rap?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: da de unde vine?
¿`~byghy~`¿ 13: nush
¿`~byghy~`¿ 13: intreabai pe astia d ela mn din zona
Chica Alex: pe cine?
¿`~byghy~`¿ 13: pe toti
Chica Alex: mhmm
Chica Alex: acum?
Chica Alex: nu prea am cum?!
Chica Alex: sunt in bucuresti
¿`~byghy~`¿ 13: da da
Chica Alex: pfff
Chica Alex: nimic nu-ti scapa
Chica Alex: esti foarte greu de pacalit
¿`~byghy~`¿ 13: lol
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: pai bine
Chica Alex: daca nu vrei sa zici cine esti si ce vrei defapt
Chica Alex: io plec
Chica Alex: ma duc in lume
Chica Alex: sa-mi caut norocu
¿`~byghy~`¿ 13: ba fi serios pls
Chica Alex: sunt mah gata
¿`~byghy~`¿ 13: cati ani ai??
Chica Alex: 26
¿`~byghy~`¿ 13: de puscarie sau...?
Chica Alex: ok gata, sunt serios
Chica Alex: deci ma cheama Alex ce-i drept
Chica Alex: nu sunt din ictar sau cum naiba se zice
Chica Alex: habar nu am ce e Ictar
Chica Alex: chiar sunt din Bucuresti
Chica Alex: chiar am 26 de ani
Chica Alex: si HABAR nu am cum de mi-ai dat tu add
Chica Alex: dar a fost o conversatie placuta cat mi-am baut cafeaua
Chica Alex: si m-am trezit din somn
Chica Alex: ah - si chiar ai sanii mici
Chica Alex: da ai alte calitati, I'm sure
Chica Alex: nu sunt nici Styx, nu sunt de la sat.. deh
Chica Alex: ma gandeam ca daca zic ca sunt, o sa te dezbraci sau ceva
Chica Alex: credeam ca d'aia ai inchis lumina
Chica Alex: stiu io cum functioneaza chestiile astea?
Chica Alex: "tu: esti styx? eu: da! tu: atunci o sa ma dezbrac!!"
Chica Alex: intelegi?
¿`~byghy~`¿ 13: )
Chica Alex: so.. mersi de trezire
Chica Alex: dar chiar nu cred ca sunt cine crezi sau vrei tu sa fiu
Chica Alex: hai ca ies la un cico
Chica Alex: (in bucuresti)
Chica Alex: pup you!
¿`~byghy~`¿ 13 has signed out. (10/7/2009 9:17 PM)

Leapsa mah d'aici!

2009-10-02T16:15:00.002+03:00

De la MIJu cel drag.

1. cand ai simtit ca parintii tai au fost cu adevarat mandri de tine ?

Cand am plecat de acasa :P

2. pe cine ai dezamagit cel mai tare ?

Pe mine, poate. Doar eu cred ca pot avea asteptari legitime de la mine.. restu poa sa ma pupe in fund.

3. ce crezi ca e cel mai enervant la tine, in ochii celor dragi ?

Ca sunt atat de frumos, dashtept si intelighent incat ajung cu totii la parerea ca nu ma merita.

4. cand ti-a fost cel mai greu sa spui adevarul ?

Cand am mintit, obviously.

5. ce calitate a jumatatii tale de viata iti este cea mai draga ?

Spiritul conciliant. Si sanii.

6. care este cel mai frumos vis pe care l-ai pierdut pe drum ?

Sa ajung patron si sa mananc cartofi prajiti.

7. la ce esti cel mai bun, ce stii sa faci mai bine decat toti oamenii pe care-i cunosti personal ?

Persuasiune.

8. care crezi ca e cea mai importanta calitate pe care ai mostenit-o de la parintii tai ?

Lenea. Da, e o calitate, daca-ti doresti cu adevarat!

9. care e cel mai prost om pe care-l cunosti ?

Eu, cand ma asez pe WC si-mi dau seama ca nu mai am curpapir.

10. cu cine vorbesti cel mai des despre sex ?

Ce intrebari de cacat..

11. ce nu i-ai putea ierta niciodata omului pe care-l iubesti ?

Sa se ingrase. Ahahahah1!!!!11 :)

12. care a fost jucaria ta preferata in copilarie ?

Prima reactie a fost "Pula!". On second thought - aveam o papusa intitulata sugestiv 'Toanta' pe care o loveam cu capu' de calorifer. Cred ca de aici am simtit io ca femeile e in general e mai proaste.

13. cine-ti lipseste cel mai tare in acest moment ?

Jull.

14. care e cel mai bun lucru de facut dupa sex ?

OS25 3D sau TOTC HC. Merge si daily HC da sa nu fie AN ca ma enerveaza gandacii aia de cacat.. Ce-mi place cand scriu chestii pe care nimeni nu le intelege. Cateodata chiar nu pricep de ce mai am blog...

15. in ce an al vietii tale ai simtit ca te-ai schimbat cel mai mult ?

Cum era aia.. "In anu 7 de la renastere, ia nastere parazitii 7!..".

Cred ca prin anu 7 sau 8 de la nastere, cand am avut prima erectie.

16. pentru cine din viata ta crezi ca esti sau ai fost cel mai bun partener de sex ?

The question is not what your country can do for you.. but what YOU can do for your country. Adica toate, evident. Pffffff..

Pasez aceasta lapja la toate cunocutti si cunoscutte-le quattro diamanti vero CADOO!! Pupici!11xoxox

Will work for food

2009-09-30T15:02:00.001+03:00

Stau intr-o sedinta de vreo ora, si ma minunez. Paharul furiei mele (un fel de "Iarna vrajbei noastre", daca ati avut inspiratia sa cititi..) s-a umplut.
Fauna si discursul corporatist au un iz aparte.
Cacat imputit combinat cu mireasma de liliac.
Pe de-o parte te adoarme cu parfumul ei lenes, care promite colaci cu caini in coada, si pe de alta parte iti stimuleaza glandele lacrimale prin duhoarea termenilor insipizi si lipsa de continut uman a orice inseamna comunicare, relationare, ancorare in realitate.
Un fel de feedback is 50 dus la extrem.
JV, GRP, OP, SME, SMT, IPR, UAT, GD, CSS, MPP, PPT, Q310, SME, DBA, margele si margelute insirate d'am pulea pe o sfoara care nu spune nimic.
E si normal defapt. Sforile nu vorbesc. Se trag, cel mult.
De cand prestez eu servicii in slujba altora - 6 ani mai ezagt - n-am avut o mai mare aversiune pentru tot ce inseamna munca. Munca la altu in ograda, bineinteles. Cum nu intrevad surse alternative de venit la orizont, va trebui totusi sa ma complac in situatia asta, de angajat.
However, nu la actualul loc. Ci la viitorul. Adica altul.

Pinky in tara minunilor

2009-09-22T17:09:00.006+03:00

Deci nu va imaginati ce spume am azi. Daca spumele mele ar fi un serif stelar, brusc s-ar transforma intr-un serif hyperstelar!!! Deci hyperspume.
Totul a inceput (ce-mi place formularea asta, e debila. "totul" nu poate sa inceapa.. e omniprezent) ieri cand n-a mers WoW-ul intre 6 si 9 seara si a ajuns la apogeu pe la 2, cand am prins o frantura din Sinteza Zilei (in reluare). Se dezbateau, vezi Doamne, intelighentia, IQ-ul, meritele, talentele ascunse si cele la vedere ale romanasilor. Doar ale alora nefudului. Ca doar d'aia era dezbatere. Aia fuduli stiu deja ca sunt inteligenti, au IQ 145, au inventat cam tot ce exista pe planeta si sunt mici genii inca de mici. Ei n-au nevoie sa dezbata.

Pentru ceilalti 2% din populatie care inca mai au dubii asupra contributiei neamului romanesc la universalitate, iaca, s-a discutat si analizat. N-am rezistat mai mult de 15 minute dar am prins esentialul. Agenda dezbaterii, so to speak.
S-a inceput cu top 10 motive sa fim mandri ca suntem romani - si erau 10 gigei (o sa-mi bag pula in inventiile lor mai jos, si o sa-i puteti cunoaste mai bine, hold on) despre care se pretinde ca ar fi inventat ceva util si ca ar fi romani.
S-a continua cu un studiu comparativ intre autistul britanic vs cel roman.
Cand a inceput ala de la mondenii si cu Badea sa vorbeasca, am inchis. Badea in grup nu e fun. Nu l-as fute, adica.

Deci dragi romanasi inamorati de propria tarisoara, care cautati motive s-o iubiti oral cat mai des, have no fear.

Nu aveti 10 motive sa fiti mandri ca sunteti romani. Aveti 0.

Ion Basgan este celebru pentru inventia sa, forajul cu aplicatia sonicitatii si nici pentru descoperirea efectului care-i poarta numele. Ati auzit de efectul Basgan? Sau de forarea Basgan? Nu. Pentru ca nu exista. Exista insa forajul prin ciocan Rotary. Pentru ca teza lui de doctorat, sustinuta "surprinzator", in strainatate, s-a chemat "Die Arbeitsweise und Form des Rotary Meissels". Nu altfel. In urma au ramas niste brevete si cam atat. Deci sa fim mandri ca am sapat gropi!

Stefan Burileanu a realizat un tun antiarean numit Burileanu(cata originalitate) de 57 mm, cu tragere rapidă, cu un focos cu lungă durată de ardere. În timpul primului război mondial a organizat artileria antiareană românească. A organizat-o super bine avand in vedere ca am intrat in razboi efectiv in 1916, ca deobicei incalcand tratatele existente (Ferdinand era cu Ungurii, you know.. tot Ferdinand a zis ca nu face uz de veto, a lasat parlamentul sa decida, parlament care a deliberat in aproximativ 2 ani - ca in ziua de azi, ce va mira?!). Deci pula mea, cum sa te lauzi ca ai inventat tunul cand noi la nici un an dupa intrarea in razboi pierdusem capitala, locuiam pe Siret efectiv si eram vaca de muls cereale a Europei?!

Justin Capră a inventat primul rucsac zburător, un aparat individual de zbor. Aici nici nu comentez.. Din mandrie, bineinteles.

Henri Marie Coandă a fost un academician şi inginer român, pionier al aviaţiei, fizician, inventator, inventator al motorului cu reacţie şi descoperitor al efectului care îi poartă numele. Fals! Evident ca suna frumos, dar e cat se poate de fals. Idea lui Coanda despre cum ar trebui sa functioneze un motor, contravine cu TOT ce s-a dezvoltat in domeniul asta din acel moment incoace. El vroia ca turbina sa fie antrenta de piston, si nu de gazele evacuate. Ca dovada, a luat foc cu avionu si s-a dus pulii de experiement. Doar noi il consemnam, din motive de conationalitate, ca fiind inventatorul motorului cu reactie. Adevaratul inventator, care a inteles ca un compresor trebuie sa fie antrenat de gaze fierbinti, a fost Frank Whittle. Principiul asta sta la baza motoarelor in ziua de azi. Principiul Coanda sta in manualele de istorie de la POLIROM, si cam atat.

Dragomir M. Hurmuzescu El repetă şi realizează la Iaşi în anul 1901 experimentele de comunicaţie prin radio ale lui Guglielmo Marconi, Alexandr Popov şi ale altora. Stiti cand a inventat Marconi radioul? Cu SASE ani in urma. Super.. cred ca maine repet si eu inventarea becului.
Sigur o sa ma mentioneze si pe mine undeva.. Din mandrie, bien sur.

Alexandru N. Ciurcu a fost un inventator şi publicist român, care a experimentat principiul motorului cu reacţie. Pe principiu 'student in drept, si publicist'. Cum adica a experimentat principiul? Adica ce a facut, ca nu prea l-am vazut pe la Discovery..

Anghel I. Saligny, academician, inginer constructor, ministru şi pedagog român, este considerat unul dintre pionierii tehnicii mondiale în proiectarea şi construcţia podurilor şi silozurilor cu structură metalică, respectiv de beton armat, unul dintre întemeietorii ingineriei româneşti. Si cam singurul; podul lui a ramas un miracol ingineresc in continuare. Altfel nu-mi explic cum in 100 de ani n-am reusit sa mai facem inca cateva..

Si piesele de rezistenta. Paulescu, Traian Vuia, Petrache Poenaru si Ana Aslan. Adica insulina care n-a fost, avionul intarziat cu cativa ani, stiloul si gerovitalul. Super. Paulescu a IZOLAT insulina si a zis ca poate exista. A trebuit sa vina doi baieti din Toronto sa o si extraga dintr-un pancreas de porc si sa ia premiul Nobel. Vuia saracu nici macar locul 2 n-a prins in 1906. Au zburat inaintea lui si fratii Wright in 1902 si Santos Dumont (si nu oriunde, in jurul turnului Eiffel) in 1901. Eu sunt mandru de el oricum! Locul 3 nu e rau..
Dar Poenaru e culmea. A fost PRIMUL care a inventat un instrument caruia i-au trebuit numai 100 de ani ca sa se dovedeasca inutilizabil in lumea moderna. Inventiile astea ar trebui sterse by default. Stiloul umplut din calimara este - no offense Petrache - UN CACAT!! Mai bine te nasteai peste 100 de ani si inventai ball-pen-ul si ramaneai dracu in istorie. Asa o sa ramai doar pe sugativa.
Si apropo de sugativa - pentru femeile care vor sa ramana vesnic tinere si sa suga pula cu proteza, exista Gerovital. Ce mandru ma simt! Simt ca o sa-i multumesc pe la 70 de ani..

Continuam cu cazul autistilor, care e ei autisti. Autistii 1st of all nu sunt genii. Sunt niste oameni foarte bine coordonati. Vizual-motoriu, auditiv-verbal, si alte varii permutari. In concluzie vor putea sa numere bani la fel de bine ca un money counter, vor putea citi si interpreta partituri muzicale, vor putea calcula al 3635-lea numar prim in 5 secunde, si alte chestii din astea super utile pentru care s-au inventat deja instrumente. Dar probabil o sa moara innecati in propria saliva la 16 ani.

Dar vezi Doamne, in afara autistii sunt ajutati, le sunt recunoscute meritele fantastice, sunt scosi pe strada ca ursu.. iar in Romania sunt ignorati. Eu sunt de acord cu Romania aici sincer.. astia din afara fac doar marketing foarte bun. Ce pula mea sa imi arate o hapciupalita de 6 ani care inca se pisa la olita dar canta impecabil la pian?! What's the point? Copilul ala sta 10 ore pe zi in fata pianului in loc sa mearga la plimbare, sa mangaie un caine, sa cada intr-o balta, sa manance inghetata.. De ce pula mea cautam NOUL Motzart, NOUL Enescu, Noul Brancusi? De ce cacat vrem sa rematerializam trecutul? Nu mai citeste nimeni sonete acum.. Shakespeare a fost Shakespeare acum 500 de ani. De ce nu ne bucuram de heritage si nu incercam sa cream chestii noi? De ce vrem noul vechi? Am uitat se pare de vechiul nou..
Neam de fuduli rupti in cur.

In alta ordine de idei, inaugurez(in stransa colaborare cu TOVARASHU MEU, JULL!!111oneone) un nou blog.
Stay tuned.

Voom, Matilda, voom!

2009-09-19T18:29:00.001+03:00

Detalii AICI.
Revin cu varianta MEA in cateva zile :P Astia ie amatori, maica..

Captain's log

2009-09-17T13:19:00.001+03:00

Frate deci n-am mai dormit si eu ca omu de o caruta de vreme.
Vineri m-am serbat. Implinit-am 26 de primaveri, veri, ierni, toamne, doamne, femei, chiloti, etc.. Am baut cola si cappy de caise, am ras si debitat varii chestii pana la 2 noaptea. Dupa care l-am baut. Adica m-am culcat.
Sambata - dupa un somn mega profund - trezirea la 2. Obosit toata ziua. Am tras pe dreapta pe la 12 si ceva. Duminica la 6 trezirea. La 7 trebuia sa fiu la birou. Mutam catrafusele dintr-o locatie in alta si trebuia sa dau cu suptsemnatu ca cica am fost acolo, totu functioneaza conform planului maret si alte prostii.. Evident totu mergea ca o pula. Am stat 2 ore si m-a lasat sefu sa plec acasa ca cica "nu mai avem ce face". Pula mea.. imi sarise deja somnu. M-am jucat pana la pranz dupa care am zis sa fac si io ceva romanticos.
Fusai deci la Carrie4. Cum adica ce e aia Carrie4? Pai uite - fie e un film de groaza, fie e pronuntia cuvantului "Carrefour" efectuata de un englezoi dubios ce se afla cu mine la coada. La Carrie4. Alegeti voi. Romantic zic. Am luat icre negre, anchois, somon, masline verzi, scoici in sos de unt si usturoi si am venit ca oaia cu trei miei (fentare dibace a cacofoniei) cu lapte-n brau si tzatza-n uger (sau cum mama dracu era..) acasa la iubita scumpa adorabila printesa liliputanilor a mea. Pe numele ei, Mihaela.
Cand colo, ce sa vezi tu neamule - mandra se trezise. Se deplasa dubios prin casa in dispozitia de "futu-i, am dormit 20 de ore si inca mi-e somn" si obviously, n-avea chef de mancare. Well that's just great.
Dupa inca niste zile, am consumat singur marea parte a preparatelor pescaresti. Cu exceptia scoicilor care inca asteapta sa fie servite pe post de afrodisiac intr-o seara. Problema la noi e insa ca idea de afrodisiac este deja afrodisiac si pana sa scoatem scoicile din frigider (si sa-l bagam pe ala in sifonier, vorba cantecului), deja ne alergam spre masina de spalat.. adica pat! I meant pat!! Naa-haa! You said death first!! [Inside joke :P]
Restul saptamanii am facut cumva de am reusit sa ma trezesc fara alarma in jur de ora 7.. motiv pt care la 12 noaptea efectuam o picare la orizontala de toata frumusetea. Pe principiu
- Dad? Are you sleepy?
- No. Why?
[ZzzzzzzzzZzzzzZzzz]

Maine e program scurt la job din nou. Pana la 3.
Asa ca o sa presetez o intarziere si o sa stau doar vreo 3 ore in birou. It's a plan!!
Finally! SLEEEEEP!!

Profunzime incomensurabila

2009-09-16T19:13:00.003+03:00

Azi am sa scriu despre suflet. Despre alegeri dificile, despre preferinte, despre deznadeste, despre viata in general si despre fericire. Despre deznadejde, curaj, patima, pasiune, durere si reverie.
...
Doamne ce bine ca nu m-am nascut popnar.. Asa ar fi fost toate posturile mele. Imagine that!?
Na de va radeti. Daca pricepeti, bineinteles, profunzimea lui Monty Python.

Revelatie din postul anterior..

2009-09-15T14:40:00.002+03:00

Deobicei imi recitesc posturile. Pentru ca sunt narcisisit.
Dar de data asta, in afara erectiei neuronale, provocata de propria-mi scriere, am mai avut si o revelatie, vis-a-vis de reclama Rexona si cea cu WC Lilly Flowers moloz in prastie ala..
Varianta cu WC-ul e o extrapolare a celei cu Rexona.
Practic romanul (sau romanca) e un veceu. Si ai place sa fie veceu, cat timp miroase frumos si sclipeste. Ce conteaza ca s-a lipit cacatu de tzevi pe interior si ca nu mai are hartie.
Ce? Deshtu nu-i bun? Lasa ca avem niste pudra anti depuneri de cacat pe maini si unghii false ca sa acopere maroul de sub gherute..

Funny ass shit!

2009-09-15T13:56:00.004+03:00

Asta e o expresie, right?
Cand ceva e foarte haios, americanu zice "this is some funny ass shit, maan!". Nu cred ca orientarea lingvistic-scatofilica se poate justifica doar prin banalul "Deh, ei sunt peste ocean, au o istorie de nici 500 de ani". Dar sa detaliez..

"Funny ass shit" in traducere libera ar fi un fel de "cacat dintr-un cur amuzant". Prin tranzitivitate, curul fiind amuzant, devine si cacatul amuzant. Deci practic e un cacat amuzant. Dar cum poate fi cacatul amuzant? Nu face sens.
Sa zicem ca nu exista tranzitivitate si doar curul e amuzant. Cum e un cur amuzant? E altfel decat un cur posac? Am cautat "ass happy" si "ass sad" pe google..

Asa deci arata un cur fericit.

Si asa:

un cur posac.

Mie curul in sine nu-mi transmite mare lucru cu privire la starea lui de spirit.
Poate primul (cel happy) e happy doar asa, de fatada. Poate defapt il macina griji. Poate a uitat sa cumpere paine si trebuie sa iasa iar din casa sa se duca pana la magazin sa ia, dar nu mai are chef..
Concluzionez - "an ass is as happy as its audience". Daca lumea te place, esti un cur fericit.Daca nu - unul trist. Dar tot un cur ramai. In cultura americana, curul este asadar - superficial, alienat si prezinta o profunda ruptura emotionala in relatia cu sinele.
Nu?
Nu-i ca o fantana?

Apropo de asta.. ati vazut reclama cu "Mama, eu vreau sa ma duc sa fac treaba mare la Paul!". Nu? Nici eu pana acum doo seri. Este despre un baietel (9-10 ani, asa..) house-trained, care o interpeleaza pe ma-sa cu naucitoarea intrebare "Mama, pot sa ma cac la vecinu? Ca WC-ul lui miroase a levantica".
Mie reclama mi se pare o instigare la jeg. Ezagt ca la aia cu diodorant Rexona. Aia cu transpiratia strica reputatia; care fie vorba intre noi, e si mai dureroasa, targetul fiind femeile nespalate. Yuummmmy!! Si ce zice reclama aia? Fa, daca esti o imputita nesimtita care nu a descoperit robinetu de apa rece si sapunul marca unu din Carrefour la doar 0,99ron, macar da-te-n gatu matii cu niste sapun solid anti-transpiratie sa mai maschezi din dihorime. Super!
Nu tu campanie pro spalare, nu tu campanie "invata sa iti placa mai mult de tine cand nu puti ca pizda tigancii (floarea, of course)", nu tu educatie civica. Nu nene. Bagati cacatu sub covor - in cazul asta putoarea sub deodorant.
Eh, in acelasi mod mirific, se petrece si reclama asta la odorizant de WC. Si mai are in plus si o tenta sociala destul de sumbra; tipic romaneasca insa.
Daca la mine acasa pute a cacat, mai bine ma duc la vecinu sa ma cac, decat sa fac cumva sa nu mai puta la mine. Eventual la vecinu pot nici sa nu trag apa, ca doar nu-s la mine acasa.. Well done, again!
Atat de nesanatoase au devenit mediile familiale la noi? Bietii copii nici sa se cace nu mai pot acasa?

V-am ingretosat?
Here's some funny ass shit for y'all

V-am zis...

2009-09-03T15:02:00.003+03:00

ca ne-am luat pisica? Again?

Well - da. Ne-am luat Pisica 2.0.

Pisica 2.0 se deosebeste de Pisica 1.0 prin mai multe feature-uri..

- pisica 2.0 e mult mai dragalasa decat pisica 1.0 (vedeti pozele de mai jos)

- pisica 2.0 a facut caca la ladita din prima

- pisica 2.0 pare mai putin agresiva decat satana 1.0.. pardon! pisica 1.0

- pisica 2.0 e ca albii; adica nu poate sa sara (inca)

- pisica 2.0 e tigrata gri cu alb, deci mult mai sexoasa

- pisica 2.0 merge mereu cu coada in sus

- pisica 2.0 a fost intitulata "Shosho" de la "shoshon" sau "shoseta"

However, exista si comportamente negative, asemanatore cu cele ale pisicii 1.0

- si pisica 2.0 se bese - de la o varsta mult mai frageda decat pisica 2.0 chiar...

- si pisica 2.0 mananca si doarme ca porcu 1.0

- nici de pisica 2.0 nu putem scapa in dormitor

- si pisica 2.0 isi ascute ghearele in covor si in fotolii

Vorba scurta, lunga la suflet

2009-09-02T18:25:00.001+03:00

Am surprins azi in metrou un fragment de conversatie care mi-a gripat neuronii.
Reproduc ad-literam:
"Pana la urma stau si ma gandesc cred ca e mai bine asa."

Eu n-am auzit(sau vazut, dupa caz) un nonsens mai mare.. Sunt trei forme aproximativ echivalente ca sens, PERFECT echivalente in contextul discutiei si care pe deasupra nu spun absolut nimic. Eu as rezuma fraza la un simplu "ok". Si asta nu pentru ca as fi adeptul trunchierii comunicarii verbale in general - god knows, am logoree de cand ma stiu, chiar inainte sa pot vorbi - dar imi place informatia si diversitatea ei, nu golul sec care pare plin si adanc.
Adica e ok sa folosim sinonime, dar nu dampulea..
Prin urmare asa deci am ajuns la concluzia ca e bine.
Hai pa!

Inglourious Basterds - see it, or suck my balls

2009-09-02T15:01:00.005+03:00

[Marti, 1 sept]
As fi vrut sa scriu chestia asta in weekend. Sau luni. Oricum, cat mai aproape posibil de momentul G.
Cum care momentul G?? Momentul genial in care mi-a bubuit creierul sa ma duc la Inglourious Basterds.
Cum care Inglorious Basterds? Subdezvoltatii dracu...

Dar cum se vede n-am apucat. Asa ca incep azi - marti - de pe Blackberry, din metrou. Se zgaieste o urata in ecran, asa ca o sa dau resume mai pe dupamasa.

[Miercuri, 2 sept]
N-am mai apucat sa dau nici un resume. Busy fuckin day.
Este miercuri deci. Tot in metrou, tot pe Blackberry, dar fara urata. The movie, dupa cum ziceam..

In primul rand, daca nu aveti o afinitate pentru Tarantino, daca n-ati vazut Rezervoir Dogs, Planet Terror si Pulp Fiction, puteti sa stati pe curu vostru acasa. Filmul nu e pentru voi. In cel mai bun caz o sa va placa latura comica a peliculei si o sa iesiti din sala hahaindu-va cu prietenii despre "ce super tare a fost faza cand vorbea Brad Pitt italiana.. Haha, ce caterinca frate!".

Un pic de sinopsis pentru inceput(de parca la Tarantino ar conta asta).
Si ca sa ma exprim pe intelesul 'tutulor', filmul este atunci cand spre finalul celui de-al doilea razboi mondial, o evreica scapata printre degete de nazisti, gaseste o metoda de a se razbuna pe acestia, insa se intersecteaza accidental cu un commando americano-evreiesc care are cam aceleasi planuri.
Daca ati vazut trailerul, probabil o sa va asteptati sa vedeti violenta gratuita si nemotivata cu Brad Pitt in center-stage. Ei bine nu. Shoshana (fata de mai sus..) este centrul universului. Ea ofera motivatia, actiunile ei 'fac sens'(make sense), universul razbunarii ei absoarbe restul galaxiilor. Poetic, ce pula mea..

Ca orice spectacol quentinautic, filmul nu are un fir. Are mai degraba un plan. Sau chiar un cub. Nu te duce din A in B. Ci mai degraba te plaseaza fata in fata cu o fresca imensa si te lasa de capul tau sa o studiezi.
As always, accent pe 5 piese, care formeaza structura de rezistenta.
In ordinea in care imi sclipesc sinapsele, nicidecum in ordinea importantei.. Oricare 4 fara a 5a, n-ar fi de ajuns.

1) Personajele (sau mai degraba arta prezentarii, marketing-ul de pesronaj)
2) Filmul in film (sau episoadele)
3) Dialogurile cvasi-logico-absurde.
4) Muzica
5) Ritmul

Pe langa reteta obisnuita, se mai adauga aici cateva inovatii.

6) Rescrierea istoriei (fiind primul film inspirat din fapte reale..)
7) Problema xenofoba ("the taking of sides", pentru ca am ramas suprins sa vad ca o face fara nici o jena)

Pe rand asadar..

1) Personaje

Eu mereu am rezonat la chestia asta. Imi plac personajele obvious. Obvious prin gesturi, prin vestimentatie, prin replici si de ce nu - prin aparitia numelui pe ecran cu litere de-o schioapa si cu un jingle zornaitor pe fundal. E ca la box. In the left corner, weighing in at 500lbs, the one and only, he singlehandedly killed a lion, his fists are strong as steel, some call him Bud the butcher, the one and only, the chaaaaaamp, Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud Herb..inson! Intelegeti? E cu feeling. E old-school. E parodie de old-school. E multe. Tehnicile sunt pe cat de variate, pe atat de savuroase. Stop cadru + text cu numele 'stamped' pe ecran; newspaper footage; overlay cu o sageata care indica spre personajul respectiv, etc.. Atentia pentru detaliu e alt trademark. Nu exista personaje principale si secundare. Toti trec prin ambele status-uri, pe durata filmului. Toti par sa impinga povestea mai departe, chiar si cu o interventie cat se poate de scurta. Toti par ca vin de undeva, ca au o logica, un rol anume ales.. Scena de debut are 2 protagonisti. Unul pe care iti doresti sa nu-l mai vezi a doua oara. Altul cu o privire calda de care te indragostesti pe loc. Primul va sta scai de tine pe toata durata filmului, iar de al doilea, dupa ce ca scoate circa 20 de cuvinte pe gura, nu vei mai auzi nimic dupa primele 15 minute. Ca asa-i in tenis.. Daca ar fi sa numesc personajul favorit, mi-ar fi imposibil. I-as alege pe toti. Pe Aldo pentru ca este un robot indoctrinat dar plin de sarm, pe Zoller pentru ca este ultima(sau poate prima) bruma de umanitate din Reich, reprezentand viitorul, emotia primei iubiri si remuscarile - concepte Tabu intr-o lume unde cultul personalitatii Fuhrer-ului domina absolut orice; l-as alege pe Landa pentru ca este un tortionar get-begget, cu 10 clase peste eroul dramei lui Pintilie (n.a.: Dupa-amiaza unui tortionar); pe Hugo Stiglitz, macar si pentru scena cu mana bagata in gura victimei pana la cot, pe Donny Donowitz pentru fonetica numelui si pentru ca are o bata de baseball, pe Mike Myers(n-am retinut numele personajului..) pentru ca e al dracu de camuflat si seamana cu vrajitorul din Oz, pe Shoshana pentru ca e sexoasa, are o minte bolnava si se imbraca in rosu.. Deci pe toti.

2) Filmul in film (sau episoadele)
Daca n-ati vazut Rezervoir Dogs, e o ocazie buna sa vedeti un rezumat, in scena de la subsol.
Sunt aproximativ 22.9 minute de incordare, replici, tensiune, rasturnari de situatie, umor, si expectativa, urmate de 0.1 minute de pac-pac in care toata lumea se impusca cu toata lumea.
Pe langa asta.. cred ca e un motiv pentru care cartile au capitole. Un ecran negru din 20 in 20 de minute pe care apare un text cu "Acum despre porci spinosi" iti capteaza si directioneaza atentia intr-un mod in care o scena dinamica n-o poate face. Aseaza oarecum lucrurile.. intr-un film in care este si asa greu sa respiri, pauzele astea de micro-pipi fac ordine si lasa timp de respirat. E foarte placut sa observi cum un regizor nu se concentreaza sa faca un film, ci sa-ti ofere un film.

3) Dialogurile cvasi-logico-absurde.
Imposibil de reprodus.. dar exemplul care mi-a ramas in cap poate fi rezumat printr-o intrebare: "care e diferenta intre evrei, sobolani si veverite?"
E un fel de "I don't dig on swine" din Pulp Fiction.. dar cu tenta politica, rather than gastronomica.

4) Muzica
Ennio Morricone meets David Bowie.. what more can you ask? Muzica leaga totul. Muzica te ajuta sa intelegi imaginea, la fel cu imaginea iti provoaca urechea sa asculte. Conform maestrului Celibidache, "sunetul, care nu este muzica, devine muzica in conditii speciale". Asadar sunetele prind viata si se transforma in muzica, la fel cum o succesiune de imagi devine film. Iti dai seama ca muzica ti-a marcat experienta filmografica, atunci cand iesi din sala fredonand subtire din buze..

5) Ritmul
Adica esenta. Toate elementele de mai sus n-ar fi avut noima daca n-ar fi fost legate intre ele. Iar liantul este ritmul. Cele 2 ore ar fi fost al dracu de plitisitoare (vezi "Public enemies") fara o cadenta de infuzii scurte si la obiect. Un artificiu de montaj, un sunet, o replica, o gluma, o scalpare, o bata de baseball intr-o capatzana plapanda, o deraiere de la firul real al istoriei, etc..
Viata NU bate filmul. Ritmul bate filmul.

6 si 7) se pot trata la comun..
Sincer nu-l credeam in stare pe Quentin de atata anti-americanism. Sure, he's a brilliant director, dar nu-l vedeam atat de subtil in probleme domestice. Si culmea - o face cu de 10 ori mai multa gratie si finete decat alti conationali. Oliver Stone sau fratii Coen de exemplu. For starters, are o viziune cat se poate de liberala. Adevarul nu e nici pe stanga, nici pe dreapta. E fix pe mijloc. Americanii sunt cool, sunt 'southies', sunt inculti dar macar scapa lumea de nazisti. Nazistii sunt versati, educati, fanatici si indoctrinati de cele mai multe oridar au si o latura profund umana (vezi Zoller). Ceea ce insa face filmul sa sparga tiparul, este inversarea de roluri. Premisa istorica - subliniata chiar in vorbele lui Aldo - este clara - nazistii sunt niste tirani, niste ucigasi, niste animale cu piele de om care nu merita nici un pic de mila si trebuie invinsi, iar americanii sunt cavalerii dreptatii. However, discursul american, cu - din nou - Aldo la baza, rastoarna complet pozitiile.

"Members of nationalist socialist party conquered Europe through murder, torture, intimation, and terror. And that's exactly what we're gonna do to them. Now, I don't know about y'all, but I sure as hell didn't come down from the goddamn Smoky Mountains, cross five thousand miles of water, fight my way through half Sicily and then jump out of a fuckin' air-o-plane to teach the Nazis lessons in humanity. Nazi ain't got no humanity. They're the foot soldiers of a Jew-hatin', mass murderin' maniac and they need to be dee-stroyed. That's why every son of a bitch we find wearin' a Nazi uniform, they're gonna die. We will be cruel to the Germans and through our cruelty they will know who we are. They will find the evidence of our cruelty in the disemboweled, dismembered, disfigured bodies their brothers we leave behind us and the Germans will not be able to help themselves from imagining the cruelty their brothers endured at our hands, at our boot heels, and the edge of our knives. And the Germans will be sickened by us, the Germans will talk about us and the Germans will fear us. And when the Germans close their eyes at night and their subconscious tortures them for the evil they've done, it will be with thoughts of us that it tortures them with."

Explicatia e simpla.. o foloseam in spatele blocului acum dooj de ani: "Cine zice, ala e!"

Asadar paradoxul este ca dupa scena asta, accentul cade vertignios pe umanitatea, militaria de cariera, forma (uniforma) cu fond si diplomatia (fie ea si dismulata) germanilor. In tot filmul, nici un soldat german nu comite in mod explicit o crima. Chiar si in prima secventa, presupusii evrei de sub podea, sunt impuscati doar 'metaforic'. Shoshana scapa, iar alte cadavre nu apar.
Pe de cealalta parte, pentru un singur ofiter german, care refuza, din onoare pentru subalterni, sa-si tradeze juramantul, se pregateste un ritual al groazei care dureaza mai bine de 5 minute, culminand cu scalpare. Si vine intrebarea Larry Flint-istica: "What is more obscene? This? Or this?". Si cazurile se repeta all along the watchtower..

Dar spre deosebire de frustrati liber schimbisti' de stanga, gen Michael Moore, aceiasi idee de baza ("americanii sunt defapt macelarii" in varianta necioplita, bruta..) prinde o forma fina, de substrat, nepartinitoare, a carei menire nu este sa instige sau sa directioneze, ci din contra - sa deschida calea unei optiuni.

Et le coup de theatre... well, nu va zic. Se rescrie istoria sa zicem..
Dati si voi 30ron in pula mea, sunati-o pe Mirela, mai ieftin ca o Cola, etc, sloboz. Sa vi se infunde WC-ul cand aveti musafiri daca nu va duceti la filmu asta! It's history and art like you've never seen it.

Cacat, n-am apucat sa scriu nici macar 10% din ce as fi vrut sa scriu..
Film recomandat de Pinky deci. Atat.

Vecinul porno

2009-08-27T14:35:00.004+03:00

Scurte fragmente din ultimele zile..

De cand ne mutaram in Unirii, totu dulce si frumos. Camere mai incapatoare decat o garsoniera intreaga, bucatarie cat China, hol imens, pisica, chestii, cioace.

Buba cea mai mare - defapt singura buba este zgomotul. Se face nene ora 2, inchidem sursele de zgomot gen laptop, teveu, masina de spalat si ne bagam si noi in pat. E suficient sa treaca un pizza delivery pe scooter ca ai impresia ca esti la Laguna Seca. Plus manele din masinile oprite la semafor, tipete, huruituri, zumzete, motoare, masini.. the whole 9 decibeli. Yards even.

Si cum asta n-ar fi suficient, daduram si peste un voyeur in blocul de vis-a-vis. Sa va egzplic..

Iaca se facea ca intr-o seara, ne iubeam si noi mai fizic asa.. Caldura mare, mon cher, asa ca geamurile erau maxim deschise. Pentru maxim curent. Care ajuta la maxima oxigenare a creierului. Care ajuta la.. . Adica bueno. Si bueno inseamna bun!! (copiii astia din reclame chiar meritau sa fie fututi de Michael.. pe bune; norocu lor acum..)

Anyway - unde poate fi un loc bun de .. oxigenare.. daca nu pe balcon? Right? Right!

Si cum ne iubeam noi forpleistic asa pe balcon, hopa zarim o silueta la un balcon. Cum pupilele ai erau greu de observat, presupunem si noi ca nu se uita fix la noi (desi isi orientase progresiv ochii, gatul dupa care tot trunchiul catre noi). Mai trec niste minute si decidem cu majoritate de voturi sa mutam preludeala in dormitor.

Repet - caldura mare. In dormitor la geam deci. Prietenul nostru tot acolo. Deja era la a doua tigara. Ne mai facem de lucru reciproc cu buzele, ne mai verificam unu altuia integritatea bustului, mai o ureche, un sfarc muscat.. din astea. Amicu TOT acolo.

Devine ciudat.. Zicem sa nu fim vecini nesimtiti sa inchidem geamu sau sa tragem perdelele.. ca pe urma daca o sa vrem sa imprumutam niste zahar sau faina intr-o zi, o sa ne trezim cu un sec "Nu m-ati lasat sa ma uit la voi cand v-o puneati.. faceam si io ca omu o laba. Acu luati din pula faina!". He seemed to say..

Petrecerea continuaaa...
Zic hai macar sa radem de fraier, sa-i para rau ca el e ACOLO si noi AICI. Like Steven Wright said.. "Son, get over here. What do you mean? Well you're over there. Now get over here."

Asadar, MJ iese brusc din cadru. Pe principiu: exit! stage south!

Dureaza situatia vreo 10 minute. Omu nostru nimic. Nu tu frustrari, nu tu gesticulari, nu tu nervi.. nu nimic. Pur si simplu pe balcon la a 17-a tigara.
Depasim momentul, il lasam de izbeliste pe spectator, ne continuam activitatile cainesti in pat. Patul nu are vedere la geam. Asadar amicu' era clar ca se va plitisi sa stea inca o vreme ca vita pe balcon.

Ti-ai gasit? Merem la dus, iesim de la dus, punem niste cola, o tigara, iesim pe balcon - kimosabe tot acolo. Bai sa-mi fut una.. asta ori nu se uita la noi all along, ori e maniacal.
Preiau sugestia lui MJ si ai fac cu mana. Nu raspunde. Dupa cateva secunde aud "Mai fute-o baaaaa!!".

Asta a fost Luni parca.. de atunci tovarasul nostru sexual ne pazeste seara de seara ca un parinte protector.. sa nu cumva sa facem lucruri necuvincioase fara stirea lui. Ce oameni bai frate..
Adevaru e ca daca as vedea o bunaciune ca mine si MJ in blocul de vis-a-vis, si eu mi-as rezeva 2-3 ore pe seara sa astept un posibil motiv de laba. Voi nu?

In alta ordine de idei... din ciclu "ce vraji a mai facut nevasta mea Samantha"

Matilda e desfacuta. Asteapta sa i se monteze un

si inca niste cioace..

Hopefully, maine seara e gata. Am rezervat un vichend la munte, intr-o pensiune in the middle of nowhere. A little s&r&r .. cum ce este "s"??? Nu-i ca o fantana?? :-)

Femei din toata lumea! Nu fiti proaste!

2009-08-25T09:52:00.004+03:00

[post circularo-filosofoc]
Nu sunt misogin.

Imi plac femeile. Acasa, pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on..

However - afirmatia asta e oaresicum incompleta.

Imi plac femeile, dpdv estetic. Asta ar fi varianta complete&unabridged.

Tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri, you name it - i'm into it.

Insa motivul pentru care ma invart amical intre 6-7 femei, iar acasa ma asteapta una singura, este simplu (l-am mai zis, dar ma simt nevoit sa repet) : TOATE AVETI "tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri". Multe dintre voi nu stiti sa le folositi. Iar un alt segment il reprezinta proastele. Alea de le zice Badea "proaste de baune!".

Sa ne concentram pe a 2a categorie (mi-a luat cca 15min sa fac introducerea asta.. Cred ca puteam s-o scurtez cu un "Femeile sunt proaste. Deci sa va explic...").

Nu includ aici happening-urile naturale, baluta in coltu gurii, accidente vasculare pe creier, etc.. Unde a dat Dumnezeu cu paru, nu vreau sa mai insist.

Vorbesc asadar de proasta cu capabilitati cognitive. Aia care vorbeste articulat, in propozitii, cu semi-pretentii de semi-femeie semi-erudita. Sunt o puzderie(defapt pizderie.. come to think of it) de categorii.. Proasta pudica, proasta fudula, proasta condescendenta, proasta ignoranta, proasta agresiva, proasta neajutorata(pe principiu "hey I'm naked, I'm gonna take a showeeeer!"), proasta batranicioasa, proasta familista.. le recunoasteti? Sunt printre noi doar...

Am avut un insight pe tema asta tho'.. Se face cumva de mereu ma enervez cand intru in contact cu prostia sexului opus. Mi se albeste parul pe mana. Mi se sterpezesc dintii. Ma apuca tremuriciul. Maschez totul cu un zambet ironic.. "Ita si pe proasta asta!". Pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on... I can't help it. Inconstient, vreau probabil sa le salvez pe toate de propria prostie. Pentru ca imi plac.

Nu sunt misogin.

Metroul pentru schiopi

2009-08-24T11:10:00.000+03:00

Sedeam in metrou azi, cu ochii beliti intr-o harta din aia a metrorexului..
Imi pica ochii pe "legenda". Vaz un scaunel cu rotile pentru aia cu incapacitate motorie (schiopi, da-i in pula mea... Mda, stiu, o sa ma bata Doamne-Doamne :P) care zice "Statie cu dotari pentru persoane cu dizabilitati". Arunc imediat ochiul pe harta.

Ca sa rezum emotiile si suspansu pentru cei dintre noi functionali doar de la brau in sus.. Aceste statii, care este mai destepte decat ale lor, sunt: Unirii(prima statie din lume dotata cu parc si strazi cu masini.. Asta daca nu stiati ca pentru a ajunge de la Unirii2 la Unirii1, trebuie s-o luati pe la suprafata. Logic, nu?), 1Mai, Anghel Saligny, 1Decembrie, Nicolae Teciu, Nicolae Grigorescu si Gara de Nord.
In primul rand, ce or insemna aceaste dotari pentru persoane cu disabilitati? Si despre ce disabilitati e vorba? De orice fel? Au si butic cu rent-a-dog pentru orbi? Preturile la cartele sunt tiparite si in braille? Flutura cineva un steag inainte sa se "atentiesenchidusile" ca sa auda si surzii? Io in afara de derdelusu ala pentru inscaunati(cei cu scaun) n-am vazut..
Je, par example, am handicapul miopiei. Pentru mine ce dotari exista?

Si cum s-au decis ca handicapatii vor circula doar spre autostrada soarelui, la gara si in parc la Unirii? Care e mesajul pe care administratia locala il trimite schiopilor din lumea larga? "La mare, la munte sau in parc cu voi!"??...
De parca ar fi animale intr-o rezervatie. Plus ca - daca se pravaleste un orb in scaun cu rotile peste mine la Pipera unde nu este dotari de handi-handi? Pe mine adica nu ma doare?

Tehnocratii pulii mele...

Scribu de serviciu

2009-08-21T10:54:00.002+03:00

Bai deci eu tind sa-l contrazic pe Eminescu si al lui vers "E usor a scrie versuri, cand nimic nu ai a spune". Mie imi este FOARTE greu sa scriu cand n-am nimic de zis.
Sau poate sifiliticu se referea exclusiv la versuri? Doubt it - pe langa ghimpele cauzat de lipsa de idei, mai tre sa faci si rima..

Anyway, vroiam sa scriu ieri ceva, dar am fost manipulat (revin si la aspectul asta) into doing some 'outside-the-house' activity, asa ca n-am mai apucat; so here goes.

MJ a populat toata baia cu reviste femeiesti. Glamour romanesc, Glamour englezesc, Bolero chinezesc, Revista Felicia in swahili, etc.. You get the idea.
Asa ca deh - like every pooping individual (and yes, girls also poop!!), nu prea am alte optiuni de lectura budica (adica "de buda") decat girly magazines. In incercarea de a pune piciorul masculin in prag, dar si pentru ca avea cadou un dvd cu Pulp Fiction, am cumparat saptamana trecuta un Esquire.

Ajung asadar in baie. Vaz un Glamour nou si Esquire.
Incep cu lucrurile serioase. Esquire. Am ramas nitel socat de continut.. Socat in sens bun. Am gasit un articol de vreo 4-5 pagini despre Warhammer(descriere, locuri de joaca, comunitate - am dat peste Baycee - un fost coleg de job - cu ocazia asta.. keep it up fat-man!, etc) scrise - in mod surprinzator - chiar bine. Fara condescendenta (gen "Niste adulti inadaptati se joaca cu pitici de plastic, ce dubiosi!"), fara gafe (like "Orcii sunt niste elfi mai verzi!"), cu citate mot-a-mot din discutiile jucatorilor (ne-adaptate dupa cum a crezut autorul de cuviinta), cu mult umor - atat al celor pusi sub lupa cat si al autorului..
Mai dau niste pagini si gasesc un ghid practic despre cum sa bati oua, cum sa tai un copac, cum sa cauti pe google, cum sa faci masaj (cica un masaj ar trebui sa dureze 45min.. MJ, tu i-ai pus sa scrie asta??? :P), cum sa faci tot felu de lucruri tampitele dar fun.
Alt articol cerebral despre 'brandul Andi Moisescu'. Recomand.
Niste dude despre tras de fiare - deh, nu toti iastem geeks care se joaca cu monstruleti. I can respect that...

[Paranteza - da, eu ma cac atat de mult incat pot citi 20-30 de pagini dintr-o revista while at it.. ; si cand zic "ma cac", ma refer la tot ritualul, nu la actiunea in sine.. pofta buna! Lol. - end of parantezA]

S-a stricat totul cand am dat peste niste articole din alea sablon de genul "ce vor defapt femeile, aflati acum in exclusivitate la DDTV! bonus - o batrana a fost surprinsa masturbandu-se la coada la covrigi. Spuneti-ne impresiile voastre prin SMS!".

Si am ajus la Glamour, de care vroiam sa scriu defapt, sa fac misto.. dar am uitat despre ce era vorba. See? E greu sa scrii cand nu ai ce spune.

Si pentru ca v-am promis ca o sa scriu despre manipulare, here goes.. Ultima lectura a Mij-ului este un ceaslov imens intitulat sugestiv "Psihologia manipularii si a supunerii". Fire neincrezatoare de fel, je, fost-am foarte sceptic la momentul achizitionarii, cum ca ar da roade asa ceva la mine. Adica sa ma las manipulat/supus.
Somehow, I now think I was wrong to think that, pentru ca in doar cateva zile facut cateva chestii pe care NU am vrut sa le fac initial, iar pana la urma I actually ended up enjoying them. Damn women!!! :)

Cam atat n-am avut de zis.

Ziua in care pamantul meu a stat pe loc. Un pic.

2009-08-18T15:40:00.002+03:00

Imi scrie sefu azi.
In fine, nu mie, la tot departamentu din care fac (cu mandrie, in caz ca citeste sefu) parte.
Fara mandrie, dar cu multa lene - daca nu citeste.

"Dragii mei, astazi A*** C**** (n.a.: adica eu, dar am cenzurat ca sa nu ma gaseasca fanele disperate care citeste blogu) a implinit un an de cand ne este coleg.
Haideti sa-i multumim pentru efortul depus pana acuma si sa-l felicitam pentru performantele din acest an.
Felicitari si la multi ani!"

Vorba lu penibilu ala de scrie carti de copii si le vinde la preturi de adulti.. langa biroul meu am stat si am plans. In interior si doar cateva minute.
Anyway, miscat oarecum de gestul omagios, am stat si am pus pe hartie (electronica, ca asa-i amu la moda, maica(L)!) performantele, realizarile, succesurile si reusitele din acest an.

Poi sa vedem...
- am incheiat o relatie di quattro diamanto veri CAAADOOO; adica de 4 ani si ceva, in romana
- am luat o pauza in care am baut, am fumat si am facut sex (cu femei!!!!111oneoneeleven)
- am inceput o relatie bestialomirobolanta (v-ati prins! eu intr-o relatie nu beau, nu fumez si sub nici o forma nu fac sex! vreti sa fiti prietenele mele?)
- am schimbat animalul de casa; de la caine alb am trecut la pisica neagra;
- mi-am relocat resedinta de doua ori, pe traseul Dristor - Tei - Unirii
- am facut sex pe balcon
- am promovat la job
- am pimpuit-o pe Matilda si mai mult (which reminds me.. n-am mai zis nimic de saraca fata..)
- am invatat sa joc Scrabble (ocazional mai si castig)
- mi-am facut analize de sange si ecografie - sunt bine, thanks for asking
- am cunoscut oameni noi; dar si vechi
- mi-am pus lentile de contact; daca imi fac si dintii am fost 'amenintat' ca nu mai ies pe strada fara insotito(a)r(e)
- m-am reapucat de WoW (76 momentan..)
- am schimbat tigarile - de la Kent8, la FilterPlus
- mi-am reparat stomacul
- mi-am incheiat pe cale naturala primul credit (adica fara lichidare anticipata)
- m-am dus la psiholog

Deci cum pula mea sa nu ma felicit?!
Deci felicitari eu!!! Si la multi ani tot eu!!!
Adica mie.

Din sex, bre

2009-08-17T12:43:00.003+03:00

Acu ca a murit renumitul, cvasiaplaudatul, mega-adulatul si hypertulumbisticul Valeriu Lazarov, pot sa scriu la bascalie, fara emotii, despre cum ar face Pinky emisiunea 'Din sex, bre'.
Adica nu din dragoste.

Incep cu o paranteza.

Voi stiti/stiati cine era nenea asta pana sa moara? Io m-am uitat la teveu si cica showbiz-ul romanesc e in doliu. Cica gata! Adio emisiuni de calitate gen Suprize, suprize!, Scoala vedetelor, Noaptea erorilor, Iarta-ma, Fute-ma, Plangi in primetime pentru audienta, etc.
Nu e de bine zic.. daca o sa inceapa sa se uite nevestele peste 40 de ani pe Discovery?? Piz'dai seama? Prafu se alege.. Vine barbatu acasa si in loc sa manance si el ca omu o ciorba, o friptura, sa bea o bere.. toate pe spranceana alese si preparate de preamirifica lui nevasta, o sa se trezeasca cu "Iubitule, m-am uitat la Myth Busters si cica barbatii sunt cu 62% mai eficienti la calcat si dat cu mopul decat femeile".

Am incheiat paranteza.

Deci cum ziceam. "Din sex, bre" cu Pinky.
Invitata zilei - femeia care face sex. Bre.
Deviza emisiunii : "Limba-n pizda, copii, a fost inventata cu mult timp inaintea limbajului articulat".
Daca sunteti pudice/pudici, va recomandam sa schimbati pe AcasaTV si sa asteptati in liniste "Mihaela Tatu - the best of" sau, dupa caz, "955 - alo, ma'ntzeapa inima!".
Oricum asteptati degeaba.

Am auzit de foarte multe ori intrebarea "Ce te-a atras la mine cand m-ai cunoscut?".
Si raspunsul e servit instant. Aveai cur misto. Sau - mi-a placut cum sugeai din inghetata aia Nestea. Sau - stateai cracanata si ti-am vazut bikini roz si m-am gandit ca te futi bine (conexiune cu o logica pe care doar barbatii o pot intelege..). Intelegeti voi ideea. Ofensatele o sa dea agitate din pene, o sa arunce cu gogosari si or sa exclame: "Cum?? Nu ti-au placut ochii mei? Cum zambeam? Cum eram imbracata? Cartea pe care o citeam?". Ei bine nu. Ochii ai tii inchisi - femeile tipa pe gura de obicei, nu pe ochi; cand ti-am vazut zambetul am sperat ca n-o sa ma zgarii (pe principiu "ce pula mea faceai? zambeai?"); vroiam sa te dezbrac deci chiar ma durea in cur de haine; iar cartea ar fi fost interesanta daca era "Kamasutra pentru toa(n)te".
Si sa n-aud "La mine a fost diferit! De mine s-a indragostit pentru ca eram buna la suflet!". Erai pe dracu..

Deci nu. Nu e dragoste la prima vedere. E sex la prima vedere. Dragostea vine in vederile urmatoare.
Stiti vorba cu "Nu futi, nu existi. Esti pe stop? Iti dau eu play, te risti?".
Sunt o fantana de citate obscene azi... Obscene, dar pline de inteles.
Deci data viitoare cand va abordeaza cineva si va intreaba daca nu mergeti la o cafea, nu va mai ganditi "Aoleeu! Daca vrea sa ma futa?? Daca invitatia nu e decat un mod de a profita fizic de gingasa faptura ce ma aflu?" .. pentru ca ganditi degeaba. Sigur vrea sa va futa. Voi nu?

Si daca ati trecut de bariera asta de ipocrizie.. cand va futeti, nu va mai ganditi la reclama la Vodafone. Sunteti in pat, transpirati, imbratisati, semi-dezbracati, va respirati in ureche.. si toti neuronii vostri fac dansul ploii in jurul intrebarii "Daca i-o sug din prima o sa zica ca-s curva?". Va zic eu - o sa zica da. Si noi cam asta vrem in pat.
Va asigur ca a doua zi o sa va faca omleta, cafea si masaj la talpi, o sa va plimbati in parc, la film si in piata. O sa cumparati capsuni, o perie de veceu (ca a noastra mereu e stricata sau lipseste) si doua reviste si o sa v-o trageti ca chiorii si in noaptea urmatoare.

Deci nu. Nu e dragoste in prima noapte. E sex in prima noapte. Dragostea vine in urmatoarele nopti.

Iar daca intr-un moment de perversiune va bubuie mintea sa ziceti ceva mai kinky, nu va inhibati. E un motiv pentru care lumea normala nu face sex cu prosoape in gura. You got it.. so they can speeeeeak. Nu, n-o sa ne gandim "Cristoase, a zis s-o fut mai tare! Ce nesimtita!! Putea si ea sa zica sa o penetrez mai cu simt de raspundere. Cum naiba au crescut-o parintii??".
Sunt sanse mari chiar sa va futem mai tare. Si sa ne si placa.

Deci nu. Primele cuvinte nu sunt de dragoste. Sunt de sex. Cele de dragoste vin in urmatoarele zile.
Cam atat.

Fine print: Ah ce ma enerveaza ca m-am indopat cu Chris Rock tot weekendu si-mi vin numai textele lui geniale regarding relationships in cap.. Well - astea au fost

The beer says it all..

2009-08-14T12:24:00.001+03:00

Ce vor barbatii..

2009-08-13T14:51:00.002+03:00

Dress to kill transcription

2009-08-12T15:04:00.000+03:00

Makes for a good reading.
Check it out!

Ia cerceii neamule!!

2009-08-12T14:49:00.002+03:00

Cerceii vreau sa zic, sunt printre fundamentele lumii in care traim. Democratia, capitalismul, economia de piata, drepturile omului, toate sunt cladite pe cercei.
"Cum asa??" o sa intrebati.
Well.. I'mma tell ya.

Cu ce i-a momit Columb pe bastinasi? Cu cerceeeeei!
Si ce s-a intamplat pana in prezent cu zona descoperita de Columb? Well - democratie, capitalism, economie de piata, drepturile omului. Basically.
Q.E.D.

Deci, cum anuntam nu foarte clar intr-un post precedent: tovarashea, camarada, incuscrita, semi-rubedenia, pretenara, don'shoara, amica mea Fluffay (with french-like accent) a.k.a. Waffles a.k.a. Adina vinde cercei.
Si nu orice cercei. Cercei misto.

Ai puteti viziona si achizitiona aci: Cerceii misto a lu Fluffay.
Autorul acestei ispravi culturalo-manufacturiere ne promite ca revine cat de curand cu un site romanesc si cu metode mai facile de plata/livrare/intermediere. Dar si cu o mai bogata oferta de cercei. Deh, nu-i face la presa hidraulica pe banda rulanta, so give her some credit.

So many bulans to sellings!

Fanii ne scrie indirect

2009-08-11T17:25:00.002+03:00

Am primit pe adresa redactiei urmatoarea treaba..
Defapt nu a fost trimisa pe adresa EFECTIVA a redactiei. Pentru ca ea nu exista. Nici adresa, nici redactia. Dar ca idee.. ar putea exista. Daca m-as incorda foarte tare. Din urechi.
Defapt mesajul e de aici.. dar mie imi place sa cred ca mi-a fost adresat mie.

"Bianca ar vrea sa stie ce e indicat sa poarte la o nunta daca are burtica si un defect la genunchi.
[...]
Buna! De curand am ajuns si eu pe siteul tau si as vrea sa imi dai un sfat cam ce rochie as putea purta la nunta unchiului meu care este peste doua saptamani. Tinand cont ca am 1.70 si cam 65kg am si putina burtica si picioarele au un defect cu care nu sunt multumita si as vrea sa il ascund putin (defectul este in zona genunchilor). Doresc totusi ceva tineresc deoarece am numai 17 ani. Ti-as fii recunoscatoare daca mi-ai raspunde in timp pentru a-mi putea cauta rochia. Multumesc!"

Redactia (adica io) raspunde:

Draga Bianca,

In primul rand unde cacat ai stat pana acu?? Te astept pe siteul meu de 3 luni in pula mea si tu nimic.. Te-ai ratacit la google colt cu facebook? In fine.. bine ca ai ajuns.
Hai sa-ti dau un sfat.. la 1.70 si 65 de kg esti "doar" cu 10kg peste greutatea admisa. De mine. Singura varianta prin care 65 ar fi numarul tau castigator, ar fi daca ti-ai pus silicoane de 5kg bucata. Sau daca te-ai cantarit cu cate 819 fise de 50 bani in fiecare dintre cele doua buzunare de la pantaloni (6.1g per fisa). Dar ma cam incovoi cu indoiala.. ca sa fiu poet.

Tinand deci cont de inaltime, greutate, burtica (exprimarea duiasa de la "sunt grasa, cacamasi") si genunchii beliti de la
1) stat prea mult in genunchi
2) nastere
3) dublu cheesburger mancat prea des, lasat incet pe solduri, coapse, fund si finally pe genunchi..

ce ar trebui sa se intample? Adica am tinut cont de astea.. now what? Apropo - ai defecte de care esti multumita? Do NOT answer that.. Si ce inseamna mai exact defect? Ai o schija de la un obuz din WW2 infipta in genunchi sau ce aveai? Oricum pedalai.. ©

Asadar draga Bianca, 'tenpizdamatii, nu mai manca ca sparta, stai dracu acasa, n-o mai arde pe www.sunturatasiproastaajutati-mavarogsamaimbrac.ro si mai pune mana pe o carte. Cartile educa spiritul.. in prima faza. Si dupa cate kilograme trebuie educate la tine, zic ca iti trebuie si o faza secunda.

Si nu te duce la nunta. Daca doamne fereste prinzi buchetu?! O sa pasti plina de gratie ferigile dupa care o sa te uiti ca gasca-n tzeava la flori..

Consilier trebuia sa ma fac, sa moara Lassie!
Ah.. e mort? La dracului!

Cronica de film

2009-08-11T13:17:00.003+03:00

Frate deci ce tampenie de film am vazut asara.. ZOMG!
Ai zice The Proposal si dupa cum se poate vedea, are o mega gica popularitate.. 7.2 din 11k de voturi este un imens overjudgement.

A plouat cu clisee si cu aberatii inventate doar pentru a sustine idea deja banalizata a comediilor romantice. Idea fiind - si un cimpanzeu ar intelege-o - "sa iubesti e bine". Cand tocmai asta e tot schepsisu la filmele astea.. forma sa fie de asa natura incat sa-ti dez-banalizeze mesajul.. But oh well? Sandra Bottox' gotta make a livin'!

So then - o sefa bitchy, nesuferita si antisociala in persoana ei Sandra Bullock (intruchiparea bunatatii, a dragalaseniei, a spiritului familist - so, 1st wrong pick) urmeaza sa fie - check this out - DEPORTATA din US pentru ca i-a expirat visa (ea fiind cetateanca canadiana). Asa ca, intr-un moment de maxima dibacie neuronala, se gandeste sa se marite fantomatic cu asistentul ei (un fel de 'secretar', dar cuvantul asta nu exista pentru ca doar femeile pot fi secretare! Buhaha!), o bunaciune de baiat, in persoana lui "Bunaciune de baiat care mai apare prin filme dar al carui nume nu-l stiu pentru ca toti sunt o apa si un pamant in filmele astea de laba trista".

Zis si facut. Situatia se precipita, cei 2 infractori undercover ajung in Alaska (statul de bastina al unui baiat care arata mai mult a fiu de fermier din Texas decat orice altceva..) la aniversarea de 90 de ani a bunicii. Evident ca in realitate ei nu se suporta, dar de ochii familionului tre' sa para like the happy couple, cateva situatii vag amuzante, niste certuri domestice, o leaca de discursuri din alea "pro-familie", o scena cu baba care efectueaza un ritual de slavire a divinitatii in padure si madam Bullock danseaza pe Get low! .. vine nunta, scorpia se imblanzeste, sufletu i se inmoaie, recunoaste conspiratia satanica, pleaca pentru a fi deportata, baba insceneaza un atac de cord, pana la urma el o cere in casatorie pe bune si gata iar cu deportarea si... cam asta e..

Massive voma!!

Mea culpa

2009-08-10T13:42:00.002+03:00

Am aflat de la o prietena ca blogul de care va povesteam acu cateva zile reprezinta, contrar deductiilor mele sherlockholmistice, parerea hyper giga mega uber avizata a unei doamne cu profunda expertiza in style, fashion, imagine si alte chestiuni related.

So, my bad.
A nu se lua in desert!

Femeia. O turma.

2009-08-07T14:16:00.001+03:00

Am dat recent, thx to Mij, peste un blog agreabil.Il puteati agrea si voi aici - Stylediaree. Whaat? Dublu 'e' se citeste 'i', pe mine asa m-a invatat tanti profesoara de engleza.. :P

Joke aside, pe mine m-a prins. Citesc cu placere bloagele(si tanticile din spatele lor) astea care dau sfaturi vestimentare argumentate si mai asezoneaza si cu cate o glumita ici colo. Cum si je estem un mare fan shopping fara sens(imi zice mie cutzu ca ai efectiv NEVOIE de 30 de perechi de pantofi, 26 de bluze vaporoase, 32 de bluze mulate si 14 fuste), rezonez intr-o oarecare masura la sfaturi/inovatii/idei - fie ele bune sau proaste - in domeniul asta. Orisicum, e un trade-off bun fata de aparitii de renume mondial gen 'Pasiunea mea shopping-ul' unde totul se bazeaza pe "Da, imi place, e chiar dragut".

Howeeeever (ca doar nu credeati ca o sa scriu doar de bine, nu?), ceea ce ma pisca de varful nasului, sunt acele personaje, individe, turmiste, malliste lipsite de fler, stil si originalitate, zacuste cu 2 tzatze, femei - pe scurt care fac dintr-un blog din asta de recomandari, piatra de capatai a educatiei lor vestimentare. Toate posturile sunt pigmentate cu "Vai, ce mare dreptate ai! M-am indragostit de blogul tau, este atat de super adevarat ce zici tu! Maine ce sa port?? Chioltii verzi sau aia mov??? Cand ma fac mare vreau sa fiu ca tine!".
Abordarea asta cu "hai mai bine sa nu mai gandesc, hai sa-mi gasesc modelul in viata pe net" ma'nnerveshte. Da rau!Sunt aceleasi tute care scriu la "Sexologul de serviciu" la Libertatea: "Prietenul meu ma tot roaga sa-i sug pula da' io nu vreau, ca pe urma daca nu ma mai iubeste sincer?? Ce sa fac, sexologule de serviciu?? CEEE???".

Hai cu ma-ta..

Optiuni..

2009-08-06T22:22:00.002+03:00

De la sxc-u' de pe blog.

De ce sa ai prieteni? cand poti avea...

si

Oh well..

2009-08-06T17:03:00.002+03:00

Dupa lungi dezbateri cu Jull (aka Mr. Sharikov) si Mij (aka Mij) am ajuns la concluzia lasata oarecum in aer, a ultimului post.
Si anume, ea este : nu stiu, ma mai gandesc.
Sa egzplic cum am hajuns la haceasta gongluzie.

[ma prostesc, stiu]

Scriu io aci inversunat despre echilibru universal guvernat de legea compensatiei, despre cazualitate, despre evenimente aleatorii si disparate in timp care impreuna formeaza un tot unitar numit every-day-life, despre pariuri semi-Socratice cu mine insami, despre posibile evenimente ce ar compensa actuala stare de euforie, despre toxoplasmoza (bine, asta a zis-o Jull, nu eu), despre cine sa moara (capul lui Motzoc vrem!! :P i always wanted to say), etc.. si hop - peste 3 ore, voila veste. Ma suna mama - cica a murit bunica-miu.

Nu va grabiti cu compasiunea si cu "vaaaai, imi pare rau"-urile ca nu e chiar asa groasa.
Adica eu nu l-am mai vazut de cca 8 ani iar in ultimii 2 devenise un semi zombi walking vegetable. Nu mai recunoastea pe nimeni, sarise de 90 de ani.. so a stroke was iminent.
Ceea ce mi-a atras cumva atentia si mi-a ascutit rau de tot awareness-ul a fost ca s-a intamplat fix cand eram convins ca elucidasem misterul din spatele echilibrului starilor mele recente..
Adica - nefericitul eveniment era consumat de Duminica. Doar ca la urechile mele a juns marti. M-am simtit ca in desene animate, unde cainele ala (parca) zice foarte plin de el "And if I'm lying, may lightning strike.. the dog nextdoor!". Scena urmata de un caine carbonizat, care tzopaie undeva prin decor..

N-am fost la inmormantare, nu sunt fan.
Se intrevede, ce-i drept, o mostenire cool. Si iara me cufundez in cinism.

So - the truth is, there is no truth. Just cake.
Azi mergem la o piesa emo pe Motoare. Sw333t!! :)

Stare de bine. Sau cine moare saptama asta?

2009-08-04T16:29:00.003+03:00

Mi-au ramas in cap niste cuvinte de aseara..

"Bai, nu e OK.. ne este mult prea bine.. ma tot astept sa se intample ceva groaznic".

Si eu aveam pana de curand aceleasi temeri. Temeri bazate pe o judecata oarecum cinica, conform careia in viata, totul - si partea pufoasa partea jegoasa sunt balansate.
You win some, you lose some. Intotdeauna cu o cadenta precisa, intr-un ritm articulat, nici foarte brutal incat sa devina previzibil, dar nici anost incat sa treaca neobservat; si cel mai important - totul guvernat de "fairness".
Un "qui pro quo" cu suma nula.
Am zis oarecum cinica. Reformulez - categoric cinica.

Ei bine nu e asa.
Initial am vrut sa fac un pariu morbid pe tema asta. Si anume: Daca in urmatoarea saptamana, nici una din persoanele urmatoare : parinti, bunici, MJ si prieteni de rang#1 nu moare, teoria mea e nula; mai exact - nu exista acest balans cosmic de care m-am tot agatat de cand ma stiu.

Dar n-am mai facut. De ce? 3 quote-uri ar trebui sa rezolve problema.
1) "Today is the 1st day of the rest of my life"
2) "Today I become number one!"
3) "Boilor care sunteti boi!"

Asta s-ar traduce asa: "De azi se reseteaza tot. De azi nu mai sunt cinic. Si pentru ca habar n-aveti de unde sunt primele 2 quote-uri, sunteti niste boi! Boilor care sunteti boi! (asta e din Mircea Badea :P)"

Am scris doua palme de text ca sa spun ca sunt fericit si mi s-au aliniat toate astrele. Mi s-au aliniat si copii astrelor, si rudele astrelor, si purcel si catel. Si nu e o fericire tampa, din aia in care o baluta se scurge suav pe la coltul gurii.. Nu.
E fericirea constienta. E un fel de Homo fericitus fericitus. Sunt atat de aware de binele din mine, de faptul ca mai bine de atat nu se poate si ca totusi maine va fi mai bine .. Cred ca am zis de prea multe ori "bine" si mama mea, profesoara de romana, m-a invatat ca doar oamenii saraci in vocabular repeta cuvintele.

Si nu - nu e destin, nu e soarta, nu e predestinare.. este mult mai simplu. Nu e nimic.
Este "doar" o maimuta care scrie un sonet de Shakespeare. Nu stiati? Daca luati o maimuta, o asezati in fata unei masini de scris si o lasati sa scrie "ceva vreme" .. exista o sansa sa scrie un Sonet. Mai multe detalii aici.

Ce sa zic.. asta e maimuta mea. Si pare ca a iesit un Sonet.

Hmm

2009-08-03T17:42:00.003+03:00

Mi-a scazut dramatic numarul de posturi lunare..
Must do something about that.
Cred ca o sa scriu in episoade. Minim 15 pe luna.
Btw - recomandare muzico-culturala AICI. Eu ma duc. Voi mergeti?

Mai nou m-am apucat sa scriu o carte / Micile muiste fac bot cu ghiozdanu in spate

2009-08-03T16:32:00.004+03:00

Continuiez(word?) seria de posturi cu titluri flamboyante(word again?), doar doar bat recordu de daily clicks. Care nu stiu cat e, deci imi va fi relativ (E=mc^2) greu sa imi dau seama cand il bat. Pe el, recordul. Care este masculinul de la recoarde.

So.. incerc sa scriu ALTCEVA decat a scris Mij pe blog. Cum ea a scris lucrurile normale, perene, daily, cotidiene, dezicuziste (nigga, please! word!) .. nu-mi ramane decat sa aberez duios.

De ce Mij? many people wonder.. Well - pe de-o parte e de la MJ dar cu "i" la mijloc. Pe de alta parte (dar nu pe partea cuibului) ea e subtirica la mijloc. Sau defapt mijlocul ei pare subtire in comparatie cu diametrul bustului. V-am zis, E=mc^2. Pentru ca nu suporta egzpresia mostenita de la Ema cu "men". Se simta chipurile non-feminina. Girly pantsy stuff.. Which reminds me. ALL HAIL THE GIANT PANTSIES!!!! THE FOOOSSAAAAAAAAA!! Cum zicea leprico-babuinu ala din Madagascar.. Ah, si pt ca eu sunt alintat "Putza". Thank your father kids.. THANKS DAAAD!! :P

La Mitocanu servirea a devenit complet ne-mitocaneasca. De doua ori mancaram acolo si de DOO ori mancarea s-a prezentat in mai putin de 15 minute. In plus, a aparut o spelunca langa Ovidiu, pe numele ei de fata Sasha, specializata in peste, caini si ospatari simpatici. Nu, n-am mancat caine, dar erau niste caini haiosi prin zona. Chestie care imi aduce aminte de "reprezint zona zoster / si te fut la creieri!".

N-am mai ascultat Parazitii de foarte multa vreme. E si normal. Am player-ul portabil numit Mij-player in casa. O data la 5 minute - tzop un "ai avea ceva impotriva sa..?". Si asa mi so bagat mie Leana Cosanzeana pe sub piele.. asta ca sa eliminam dubiile despre arta seductiei feminine. You basically gotta look good, talk dirty and have big tits. That's it. Oh - and bring food. Let's not forget that.

Azi am facut primul test de sarcina. In fine.. cand zic "am", ma refer la faptul ca am fost si eu prezent spiritual in toata treaba.. :P E o poveste lunga, ce contine antibiotice, sex, urechi imflamate, mai multe antibiotice, Postinor, anticonceptionale si inca o data sex. "Da' nu pe gura / Pe partea opusa!". Aaaaaaanyway.. aplauze, rasete, cortina, tobe, suspans, emotii, inca niste tobe.. NEGATIV! Yipeeee!! Sau cum zice Bruce Willis sec si lipsit de emfaza "Yipeekayee motherfuckers!". Sau in varianta de pe wikipedia:
Yippee ki-ay, motherfucker!
see Bruce Willis, to be used when confronted with terrorists in either a plane, or hostage office building situation...
when having just blown some terrorist fecker up, in a moment of 'cool' boastfullness that follows, and said to noone in paticular since your combatting the terrorist world alone... "Yippee ki-ay, motherfucker!"

Imi place cum suna "boastfullness".. its so boastfull. Ness.

Am vizionat si un concert Nightlosers.
M-am deprimat. Niste mega artisti, niste hyper profesionisti in alte jazzo-bluzului, baieti ardeleni care fac muzica din '94, plimbati pe la festivaluri in Washington, Ospel, Oslo si Londra, interpreti (a se diferentia de cover artists si copy-cats) ireprosabili la vioara, chitara, harmonica, tobe, bass, clape.. cu caine si cu pisica, cu purcel si catel, pusi cot la cot cu Elvis Romano, o relicva elvisprislica de toata jena.. Si colac peste pupaza - niste bluesmen autentici + una bucata tigan coclit, prezenti la un festival de folk. Land of choice, ce pula mea!

Azi fuse prima noapte de servici, ultima noapte de concediu. Defapt nu azi, ieri. Vorba lu Eminescu, "totusi este trist in lume, bagamiaspula!" (ultima parte a iesit la cenzura tho'..)

Ma duc sa fumez.

Ne-am mutat in UNIRIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! Bukakeeeee!!

2009-07-22T20:14:00.004+03:00

Ei bine da. Visul meu ce-am visat, pohta ce-am pohtit, talcul ce-am talcuit, dorinta ce-am dorit, placerea ce-am placut, mutarea ce-am mutut, futarea.. adica - intelegeti voi - s-a realizat. M-am mutat la fitze, in mega ultra hyper centrul buriculului targului. La Unirii, chiar pe Sf. Vineri.
Un pic de detalii imobiliaro-dotationale: nenea paznic la poarta, usa metalica, gresie, faianta, termopan, balcon inchis cu termopan, a.c., centrala, un pat IMENS in dormitor (nu i-am testat ce-i drept flexibilitatea inca.. era o tanti proprietara cam in etate - ca sa nu zic 'hoasca bashinoasa' ), canapea de piele alba in sufragerie, super bucatarie cu bar, TV pt dormitor (sa ne uitam la pornache, BINEINTELES!!!), net, cablu, frigo, aragaz, hota, alea.. (de parca am gati ever), locuri garla de parcare numa langa S-Klasse-uri, Touareg-uri si Q7-uri (m-am fitzosit, se vede?).
Ce sa mai nene.. sa ma cautati prin Bamboo si astea de acuma.. ca de cand o ard CA BAIETII LA UNIRII PE STRASSE, S-A CAM INCHIS LA NON STOP!
Buhaha!
Bukake even! (care aparent in seamna "a sexual practice that features a person being ejaculated on by several men. It may also involve the semen being eaten", nici pe departe ce credeam eu.. ceva cu buci adica. si Cake.)
Urmatorul post va fi deci DIN UNIRII, BABY!! OH YEAAAAH!!! :-)

Banc metafizic

2009-07-15T08:53:00.001+03:00

[batai in usa]
- Cine e?
- Eu!
- EU??!

SENZATIONAL: sex anal cu maimute!!!!

2009-07-10T09:49:00.009+03:00

Acum ca v-am captat atentia..

Ma gandeam sa am o abordare din asta mai OTV-ista la blog. N-o sa gasiti nimic despre sex anal nici despre maimute in postul asta, dar mai prind si eu niste tag-uri prin google search cu ocazia asta.

Defapt nu.. defapt postul asta este despre sex anal cu maimute.

Nu.. glumesc. Nu este.

...

Ok, ok.. este despre sex anal cu maimute.

...

Nu.. come on! Cum sa scriu asa ceva?!

...

Desi daca ma gandesc mai bine.. este.

...

Naah.. kidding.

...

E doar cu sex oral si maimute.

...

V-am ametit deja? Buuun..

Sunt mult prea obosit sa scriu ceva coerent, asa ca o spicuiesc (care apropo, vine de la spic sau de la speak? gen sa speakuiesc, adica varianta romano-enlgeza la "sa vorbesc") din ce-am mai facut lately.

Am facut o poza cu un cacat pe Mosilor, amplasat strategic pe linia de tramvai. O sa ziceti.. "mare cacat ce-ai facut!". Well - partial corect. Era un cacat IMENS, nu mare.. dar nu l-am facut eu.

La cai sau alte animale din astea de tractiune care se caca in unitati de masura de la kintale in sus, nu se aplica legea de pooper-scooper? Gen.. esti si tu cu calu pe Mosilor la treburile tale, se caca Antonio(ce? asa mi-as numi eu calul .. daca as avea unu), opresti trasura, scoti un sac de rafie si o lopata, incarci deseul in sac, inchizi ermetic sacu si il parasutezi la prima pubela..

Plus ca, doamne fereste.. daca deraia vreun tramvai in urma impactului?

Am mai facut o poza.

Sa o numim "trimful lenei. astazi despre: cum sa bei eficient si lenes Cola la film".

Se iau doua paie, se introduce primul pai in pahar, se cochileste al doilea pai pentru a putea penetra primul pai (atentie! paiul de sus trebuie sa fie bagat IN paiul de jos, ca sa faciliteze presiunile partiale din incinta volumetrica a vaselor - adica mai pe romaneste, sa nu faca "sfllll.. sfllll" cand tragi prin pai) si se suge cu elan.

Sau fara elan. Depinde daca va plac elanii.

Mai departe in frumoasa emisiune, cum zice Badea.

Cica "Nu!Nu! Nu ma poza!! Nu arat bine!!".

Yeah right! :P

Am fost asadar la Costinesti, statiunea tinerilor aspiranti (sau aspirati) la bursele de merit de la Sorbona. Plin de intelectuali in jur, cum se observa si in poza. Defapt nu se observa dar va zic io si tre sa ma credeti pe cuvant. Putzea a intelectualitate pe litoral de-ti muta nasu cu cosinus de alfa mai la stanga. Asa ca am fost niste navetisti obedienti si ne-am pitricut sejuru in Vama.. Deh, nu puteam refuza cazarea gratuita la vila de lux, dotata cu Jaguar XK-R, Range Rover si burtos aferent.. Nu se facea zic :P

In Libertatea aflam ca..

Adica asta a devenit mai nou problema? Deci saracu prieten nici macar sa se GANDEASCA nu mai are voie??? Inteleg situatia cand umbla cu shtromeleagul (arhaisme, mon cher!) la vedere prin casa si incearca sa te coţăie 24-7.. Dar lasati dracu barbatu sa mai slobode si el cu mintea(macar), ca doar d'aia e barbat. Sa slobode. Slobo-de.

Intelegeti voi, nu?

Me uit pasionant, pasional si pasionat la Turu Frantei.

Tin cu Armstrong. Pentru ca e American, pentru ca a avut cancer la OO si a supravietuit. Pentru ca a castigat de 7 ori consecutiv Le Tour. Pentru ca nu-i sunt simpatici francezii. Pentru ca e arogant. Pentru ca are bratari galbene. Pentru ca s-a intersectat cu Sheryl Crow, femeia cu cea mai incapatoare gura din lume.

Pentru ca merita.

Si nu sunt singurul fascinat de aceasta manifestare sportiva.

Iata cateva exemple..

Si ultima chestie..

Am iesit azi la pranz.

Ciorba de porc, copane la ciaun, cartofi prajiti, salata de varza si tiramisu cu afine. Total 25ron.

Intind o hartie de 1 bulion. Primesc restul. 25ron in hartii de 10 si respectiv 5ron. Plus una bucata hartie de 2 bulioane (foarte asemanatoare cu cea de 50ron).

O observ cand plec de la casa. Ma bucur ca un copil tembel. Brusc, simtu civic (sau ce mama dracu a mai ramas din el..) ma indeamna sa fac totusi ceva inspre corectarea situatiei.

Imi intreb colegii.. ba baieti, iata va zic eu catre voi (asa vorbesc eu, mai biblic) o dilema etica. Si se facu ca in a 6a zi, am poposit la cantina si am primit restu gresit. Sa duc banii inapoi sau...?

Eu mai naiv din fire m-am gandit ca vor impartasi gandirea mea juvenila si vom purcede in padure ca cei 3 purcelusi, veseli ca le-au picat niste bani din cer.

Da ti pomini?!

Cum, ca nu e frumos, ca noi n-am face asa ceva, ca asa si pe dincolo..

Acum.. imi este peste mana sa reiterez toata dialectica referitoare la definitia corectitudinii, a echilibrului universal si a supozitiilor Dostoievskiene conform caruia daca Dumnezeu nu exista (si nu exista!), totul e permis.. Am incercat s-o propag mai departe in mai multe randuri, dar fara succes. Am ajuns asadar la concluzia ca raspunsul poate veni mult mai facil, in urma unei abordari hyper-minimaliste.

Am primit din greseala 200ron. Sa-mi fac procese de constiinta? Sa ma privez de o sansa arbitrara sub pretextul de a ma conforma unor norme imaginare?

Sau sa-mi bag pula si sa zic mersi?

Leave your comments..

(E ok daca nu aveti pula, putem merge pe incredere)